无聊。。笑笑。。
一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得10年，买房得25年～～～。聊着聊着，聊到不如五块钱买把菜刀去抢银行～～～聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了，突然一个保安窜出来拦住了我们，“来抢银行？？哪个学校毕业的？是211的吗？”
“是不是本科以上学历？四级英语过了没有？”
“是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？”
保安凶狠的说，“不符合条件者，不许抢！”
我们惊呆了，菜刀从手中滑落。
我们挥刀自刎了……
恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到……”我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去……
黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！
范伟经典语录
１．人跟人的差距咋就这么大呢！
２．大哥，你要砸就砸我吧！
３．这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎搀和啥呀你！
４．大哥，我真抽了！
５．拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
６．你这人怎么不按套路出牌？
７．忽海无涯，回头是岸。
８．小样我整不死你！
９．一般人我不告诉他。
１０．忽悠，接着忽悠！
１１．苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
１２．ＩＣ、ＩＰ、ＩＱ卡，统统告诉我密码！
１３．等……等会儿……我……我要劫个色。
１４．你也不理我，我成狗不理了。
１５．啥也不说了，全在酒里边了。
１６．唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
１７．弃勺从教。
１８．戴功立罪。
１９．这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
２０．愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
２１．智商是什么东西，给……给我拿来！
２２．婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
２３．一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。２４．有钱男子汉，没钱汉子难啊！
２５．这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
２６．好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
２７．得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
２８．我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
２９．这话挺霸道的啊？
３０．论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
３１．要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
３２．是你爸大还是城市大啊？
３３．钱是王八蛋，没了再去赚！
３４．你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
３５．高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
３６．上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
３７．走自己的路，让前妻后悔去吧！
３８．咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
３９．床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
４０．幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄， 他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 差别生物课上，老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
刘二答：“青蛙是保守派——坐井观天，癞蛤蟆是浪漫派——想吃天鹅肉。”
比较上语文课时，老师问：“谁能举例说明‘比较’这个词的意思？”
一个同学抢先回答：“一个人的头上有３根头发是比较少的，一碗汤里面有３根头发就比较多了。”
腿瘸醉汉酒后在街上走，一脚在马路牙子上，一脚在路面上，蹒跚不稳。
一个警察过来，说：“嘿，你得休息一下，你喝多了！”醉汉听后说：“你确信我喝多了？”
警察说：“当然，谁都能看出来。”醉汉笑着说：“太好了，谢天谢地，我以为我腿瘸了呢。”
一个男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
乘客中很快有人拿出威士忌。这位男子接过，喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。”
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
领导有些生气，但还是交了钱选了“8”号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费”见鬼！“领导压了压火，说：”那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。”
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
服务生笑着说：“当然当然可以，您请。”领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。
另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……“
“够了，够了，我不洗了！”领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。” 领导大怒，和服务生大吵了起来。
不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游”费呢。” 1.猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真的说：“没有最好，只有更好！”
2.一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”
3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”
4.乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”
5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”
6.一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”
7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”
8.老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”
9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”
10.鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”
11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”
12.这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”
13.青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”
14.“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。 我给你顶下 下次再看 好长啊......
开不及看了,要短网了.......... 断电前顶上几贴。。 几天五一 打错了 今天 今天五一，，，，
明天五二，，，
不知道五几回家。。。
你要回去啊 可能吧。。
我也不想回。。
没钱没时间 。。
挖卡卡``笑笑，，不够好笑 那楼上贴几个更好笑的挖。。。
呼呼。。
以下是引用下沙大学生在2006-5-1 17:13:00的发言：可能吧。。
我也不想回。。
没钱没时间 。。
。。还是先弄毕业设计吧 到时候来不及急死你 不是我想回。
是不得不回。。
今天得到一个让我想死的消息。。
我这几天都白忙了。。
窝撒西，太多了，不想看，随便逛逛 楼上的外星人啊。。说的挖都看不懂
似乎是火星人。。。