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一万发表于 2007-5-20 09:58:00

1w论坛2周年纪念--------更新90%

宿醉。早起看到小狸猫的帖子，点下电脑下面的日期，才发现今天是5月20号诶。 ---------------------文字顺便从远到近 06.6-07.5-----------一直是个对时间太过漠然的人，因为百无聊赖的人生，已如沉寂的水面，饶是时月轮转，季节递嫱如风，也激不起一丝波澜。 我在电脑前静静坐着。凌晨1点到2点多曾有人和我聊天。现在。他们全部沉静了。留我一人。 我静静坐着。开着歌。凌晨一点时我决定天亮了就回家。我该回家了。悲哀的是。我甚至因为懒。一直没有回家。 我抽着烟。感冒好了烟不再挠痒我喉咙。它只是在灼烧。我一次次回头看窗外。等太阳从东边升起。然后照亮房间内落地的暖色窗帘。 我期待着生活步入正常。跳上轨道。这是我回家的意义所在。我不再停滞。不再困在下沙。很怕自己在这样的虚无和淡漠中了无痕迹地死去，不留任何一点精彩的记忆，所以每年都会刻意而努力地要求自己摘选出一些特定的节日去做一些可供余生回味的事情。 例如情人节，例如圣诞节，例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。例如愚人节。。。。。。。。写一场电影，在一个人的电影院放。等一个陌生人进来看。看完之后曲终人散 终是一个人的电影。离别和死亡是唯一的结局。 而我只是在特定的时刻按下快进键，相逢，相守，然后离散。 宿命的无常，时间的无情。 而我们始终孤独，只需要陪伴，不需要相爱。无聊的时候我一遍遍翻阅以前的文字。 文字如生命存活于脑海深井。隐匿着祟祟。 它们一遍一遍的模糊却一直留在那里，一直为你指示你要的，模棱两可而契合人心 那些并非是苦痛的结局，而是温暖。 文字。是为了更好的纪念。她却不信。这些年，岁月已把幼稚刮去。所有美好的日子也都已烟消云散。 在任何人的悲伤面前，我都已经有一颗冷硬的心肠。 我大声的斥骂看不顺眼的人。不看红绿灯走路，对骂我的司机竖中指。低头抽烟，把烟蒂弹的又高又远。。。。。。。。。。 我的表情和躯壳布满了硬块。 走路的时候从不回头。任何的丢失都无动于衷。 睡不着就SY，觉得孤单就去找人玩。 疼了就把自己在被子里蜷缩起来，觉得麻木了就用刀子对着自己的手腕划下去。一群人走路时头依旧微微的下低， 砸在地面上的都是似曾谋面的身影。 她们说： 有些事情如同给过的诺言永远不知道会不会实现却突然就会相信。 有些人如同你我永远不知道会不会相见却突然的就想要相互爱恋。WB的这段话甚是经典。以此结束这几天最后一篇日志。没有任何人来打扰亦没有任何人可以打扰。 是真的一切都好。虽然亦不缺烦恼。天亮。我们。回家。2006-07-19 03:56:54  私奔 ----------------平静而愉悦的时光，心里不会感觉到尘烟的涌动。穿着大衬衣牛仔裤，袖口依旧不分春冬卷起，短短头发，日子，依然风淡云清。无休止上网，酗酒抽烟，依然是不动声色，神情是阴暗角落的苔藓。一转身，就去买醉。烟抽的那么凶，彻夜彻夜没有睡眠。这么放纵的耗损自己。但是始终坚持着不去给任何主动的联系。 4月我对流氓说。感情之类是慰藉。却不是信仰和终途。我们每个人都是自己上帝。别人可以给的，是同行的一段路，而非城堡，家园和归宿。所有我爱过的人，终于消失。笑后之后，是淡淡的忧伤。  2006-07-31 16:18:39  八月 ----------------------八月下旬的麗水。憂傷鋪天蓋地。 正午的陽光毒辣明亮，照的人張不開眼睛。偶爾從書桌或者電腦前走上陽台，眼睛被灼得酸痛。舉手望望隔一條好溪靜臥著的風景山，然後轉身回房間，帶上房門。 真是個可愛的小城鎮，和粗犷宏大比起來，還是更喜歡江南的細膩，如山巒的起伏，灼灼的生機。而真到了一望無垠的境地，也許體會的更多是對死亡和生命的思考 不同的生活環境造就不同的人，而我，現在在拼命從回憶裏汲取養分。。 8月未央。以安妮做名，寫的同樣也是告別和懷念。很長的時間內，寫不出字來。一直平淡如水的生活讓我感覺內心的浮躁。 終究還是不能釋懷。 女人說你怎麽把博給鎖上了，壞蛋。我只是飛快地打字告訴她我在告別，在做最後的留戀。 再過10多天，我就會成爲一個爲生存爲搏擊的人，而不會由著自己的喜好，惰性 做一個社會人，我對她說 什麽感情，性，什麽青春的標志。統統都去吧，我不要了 爲了身邊的人，我沒得選擇，是自己做錯的事 一直記得衛慧還是小妖說的，也常常和失意或面臨抉擇的朋友說 決定了就去做，做了就承擔一切。。……  不知道該怎樣生活下去。 忽然有天開始回想，愛情是什麽，我愛誰，我爲什麽生存，我改扮演怎麽樣的角色 桀骜不訓的性格已經慢慢被磨平。昔日棱角完全不見。 曾經自己就是世界，想把權杖伸到更遠的地方 曾經戴著暖雨給我買的綠色青蛙墨鏡背著大包走在陌生的街道。穿大大的黑色或白色T恤，徑直走路。雙手插在褲兜裏。目無表情的從人前徑直走過，沒有回頭。一句話也不說。 曾經睡在街頭，感覺一無所有，曾經在伊家鮮要錢，爲了有3塊錢坐車回校 曾經在杭州東站叫過小姐，被人敲詐用10塊錢擺平 曾經那麽愛一個女孩子，最終卻決絕離別。。。。一切都已改變。回憶門口，留下一個虛空的姿勢。 --------------------------------論壇上有人發帖問還有多少人在學校。想起學校的圖書館。大學最喜歡的兩個地方之一。一個是6號樓西門口的藤蔓架子，蜿蜒著可以躲藏，但留一個空空的出口。春天的風在這個城市邊緣的校園裏總是很大，總是吹落很多，落在粗糙而寬闊的馬路上，像是班駁的地毯，慢慢的踩上去，會聽到些細微的響，是花朵的骨骼在重壓下粉碎的聲音，回頭是一些深紫。經常獨自享受這個過程，尤其是在陽光明媚的日子裏。校園裏還有一個讓我喜歡的地方就是圖書館門前的台階，每一格都很寬很高，坐在上面有一種超脫的快感。我一直感謝那個不知道名字的設計師，留了這麽一個地方，每當我坐在上面抽煙的時候總是那麽想。偶爾去上課，或者到圖書館自習的時候，會一個人到這裏抽煙，坐著。就是坐著，什麽都不想，看著，什麽人都看，一天就這樣過去了。台階的位置極好，不用擡頭就看見一片毫無遮攔的天空，，偶爾一片雲彩，偶爾一群飛鳥，偶爾從蕭山機場起飛的飛機，從頭上低矮地飛過，馬達的聲音和淡然留下的煙霧，劃過藍藍的天空，提醒著時間的流失。現在才知道，愛情讓我們如此平凡。  2006-08-01 11:48:01  去年八月 ------------------------------一直愿意把自己喜欢的女性，称为女子。 女子，说的时候，以一种漫不经心的语气。诠释的，却是所有钟灵毓秀的生命。 女子所能带给我的想象,有娓娓的柔婉,烈烈的刚直。 惟有女子。 温润,微凉，落寞。沉沉的,都是故事。真正瞳孔干净的女子，穿透时光，有睿智的大脑和恬淡心境。有段时间一直听着她的歌 那段最苦闷的日子。清冷的房间。一个人走路的回音。 看着自己历久而弥坚的感情。 在隐忍的等待里，一把，被烧成了枯燥烟灰。像和O-GEN聊天，会不知不觉的说到过去的事情，思绪也就慢慢的后退，忽然就有种很伤感的感觉，我从那些往事中，看到太多成长带给我的无奈和伤痛。 每段时光有各自的味道。念及此处。总有固定的情绪油然而生。我发现自己越来越老。甚至于想到不久前，5月，丑丑拍的那个MTV一坨鼻头涕里那句袄B。一斗BIG柒都会衍生出了这种味道/。 物是人非。殊途同归。 得。FAYE唱过，不要完美，只要精彩。埋葬逝去的爱情，迎接每一天新的太阳，静静的走进每一个夜晚。去牵可以牵住的手，去爱可以爱自己的人。 FAYE抛弃了所有目光。走进她认为的幸福。没必要苛求什么。 正如博名。如人饮水，冷暖自知。   2006-08-09 01:14:04   如人饮水---------------------车子要经过高中。再饶到高中后面。然后远离。 我总是羡慕地看着那些穿行校园的身影。就算是忧愁，那也是青春的印记啊。 3年过去了。都可以再上一次高中了。 我、猴子、猩猩、3个177左右的男人总是唏嘘/。然后在车上讲着高中的笑话肆无忌惮地大笑。 更多。我会把手撑在车窗边绻着手指放在鼻前。 捕捉并深刻着那转瞬即逝的感觉。那条幽静的回廊。两边窗外的烟蒂该有几千个了吧。实验楼5楼画室里的大卫，从你的断臂丢进的烟蒂塞满你肚子了吗。那些躲在厕所里燃烧后冲进下水道的烟蒂。你们到东海了吗。 图书馆的阿姨。你们查出来偷书偷杂志是人是我吗。图书馆进门3排靠窗的那张桌子。你还记得在你面前放肆拥抱的人吗。喂，日记本。你是否和我一样怀念这里。你。更破了。 学校右侧下坡的那片我和鼠写字画画的沙子。。你们。还散落在学校角落吗。 还有体艺馆的顶部。那个要爬消防梯才能上去的我的隐秘领地。我做的沙袋掉下来了也该还在吧。被你砸出的伤痕可还静静地蜷曲在我指间。 我坐在校园最高的地方。抽着烟看远处他和她走上另一幢楼的天台。 尊重的学校领导。我坦白。学校的灭火器是我玩了的啊。图书馆杂志箱的钥匙我配了天天去偷新杂志。我承认教学楼天台的锁是我锯断的。那把新锁。是我3块5毛钱买的。还有党员活动室的钥匙。。是我和YW去趁你们去升旗从李大嘴办公室偷的。。。。 高1时骂我拿电筒骚扰女生寝室的教务处长、主任，你们。处罚我吧。再教育我一次吧。。。。。。。。。。在BLOG上看到一段文字，说杨千桦在电影里曾对着一杯水说出许多积压心底的言语，然后静静地把水倒去。 当时看，只是觉得好笑 然而在回家路上，我一边瑟瑟发抖拼命赶路，一边回想起这段文字。 身边没有什么可以丢弃的东西。废弃车票，餐巾纸，糖果纸，这些平时随手可及的东西，在现在却一个也找不到。 我摸索出一枚硬币……喃喃地，喃喃地对着它说了许久许久的话，含糊着只有自己懂的语言…… 一道漂亮的抛物线，硬币落入垃圾箱。“这不是比浪费水资源还要直接？” 我自嘲着，却觉得鼻子里堵堵的。侧耳，好象又听到了空调那声重重的“嗤—”，一声叹息。  2006-08-12 10:07:08  叹息---------------------------------叶落的时候我明白离散，花谢的时候我明白青春。 大病初愈，值得庆祝写博也一年多了。中间锁锁停停的/。每次开博后还是如小孩子天天刷新几次BLOG看有没人留言啊有没增加点击啊。 也是。有时候需要目光。一个人蠢蠢地做着一些事却感受不到共鸣。多打摆子。不过。每天花这么多时间打这么多字。。也是够愚蠢的一件事/。罢。总比荒唐度日的好。前几天好象做了个梦。梦中有流氓、丑丑、枯肋==群人。实践已经忘记了。其中有个场景是发生在缙云电影院附近。故事荒唐无比。但MOP上某居士的帖子说过。人是不该把梦记录下来的。 得。且作罢。   2006-08-12 23:11:34  倾城----------------------------DD说。1W，你竟然拿这么漂亮的手去割自己。 话说。大爷的现在在飞快码键盘的手是满漂亮的。长度中指9.3厘米。修长匀称。算是上帝给我最完美的地方了吧。 修长的手在古代要么适合操乐器。要么就适合摸刀片的罢。 我选择了摸刀片。在自己的手臂上蜿蜒一道道交错疤痕/。  2006-08-13 20:33:08  手 ---------------------------- 网恋是想象和现实的交换，期待和失望的转移，绝望和等待的煎熬，最后一切归于平淡，而生活依然继续。这是一场绚丽的烟花，你必须得有心理准备，去迎接烟花幻灭以后的空洞和寂寞。                                                --------------------安妮回杭州第3天。在房间从天亮呆坐到第2天凌晨。桌子上还有一根中华。雪碧的瓶子已经空了。中午打电话给快餐店发现不再是以前那个阿姨。而现在这阿姨送上鸡腿套餐既而告诉我，楼下的超市关门了。她没办法给我带烟和雪碧。 得。我去煮水去翻本来准备留给流氓点的好烟。卡的事出了点麻烦。人的承诺也就厚实到这份上了。没什么失望。说了再见。然后回头去想办法。 对待世事我可以越来越平静。波澜不惊的好象不是自己的事情。可以说是进步，而究其原因。却是因为我承受了太多比这样残酷的打击。习惯了。 OB的真悲哀。 青春是我们臣服的最后一站，也许是出于本能，这时我们狂暴、愤怒，我们开始悲哀的察觉我们的一生将为某种力量所左右，无处逃遁，而又不得不心存幻想，或是友谊,或是爱情,能带我们超越凡俗。一年前我比现在还煽情，我写着。 在驾御寂寞的时候，我已经可以真的有不动声色面庞。 可是依然会有一些细碎的情境和时光的夹缝，发现自己如当年一般仓皇。 就是这样在睡梦中忽然醒过来的夜里。 突然睁开眼。房间里面沈黑如罩。不知何处那样沙沙的雨点。 一点一点打在心里。然后血液里的阴寒再次流窜。 打开台灯，点一根烟，狠狠地吸一口，看着氤氲慢慢散尽。。。果不其然。我甚至已经习惯一个人在房间坐到凌晨坐到天明而不孤单不无聊。每次写孤独，都觉得不是好时候。就像现在，寂寥的凌晨，孤独已经徐徐过去，笔墨能揪住的，不过是一点即将消失在拐角的若隐若现的尾巴而已。我历来是提倡当其境、写其字的人。大小故事，写的统统是我自己当时心境。 而这BLOG ，就像花样年华里那个墙洞。我在此倾倒我感情。并叫嚣着随时随境地铺陈流水帐。我眼睛长时间瞟过那根中华。牲口说他9点多就到叫我给他开门。我怕我睡下就起不来。 刚才开了WB的BLOG。固定顺序排列的音乐弥漫而出。一度我就在这些音乐中于清晨昏然入睡。累的昏天暗地。折磨到连思考的力气都没有。说回来我害怕灵魂的残缺，虽然诸如此类，早已破碎。什么时候后我会不再酗酒抽烟，不再对自己下手。 全军溃败。无可救治。不能疯不能死，哭不出吐不了。无人可以倾诉和倾听。无爱时，为无爱而孤独；有爱时，为有爱而孤独。 前人这样教导。  2006-08-22 03:04:22  臣服  ---------------------------------莫名的，开始有些向往那个年代，那个离我们遥不可及、父母也不再提起的年代。 想起以前在《收获》里看的一篇长篇小说，故事还算是跌宕起伏——一个诗人为了爱情追求金钱，后又因为金钱失去了爱情，最后当爱情、金钱都变得模糊虚幻时，他也最终走向了毁灭。 忘记了更详细的情节，忘记了主角的姓名，忘记了诗人最后的结局，只依稀记得是个悲剧。 之所以会提起它，是因为一直念念不忘里面的一句话，或者称它为诗更为妥当。诗人和心爱的人初涉爱河，物质贫乏，他对她说：“我很穷，并且很爱你！ ” ……没有爱情，可能会死；没有金钱，一定会死。没有爱情，生活会是黑色的；没有金钱，生活会是无色的。 没有爱情，浪漫会是无所谓的；没有金钱，浪漫会是费心思的。没有爱情，人生会是不完整的；没有金钱，人生也可以是精彩的……   爱情，金钱，孰是孰非？没有答案。因此想起了那个逝去的年代，每个人口袋里都是32块5角，每个人心里也都一样盛满了32块5角的纯净爱情。------------后天开始上班了。去酒吧做一个小服务员。只是因为太无聊。而认识了太多人。说回来是一种负担。这种负担。起码不会让我空虚。我爱。/   2006-09-05 01:17:33   <a href="http://www.blogcn.com//user34/soloyoyo/blog/41234507.html" target="_blank">32块5角的爱情</a>  --------------------<a href="http://images.blogcn.com/2006/11/7/1/soloyoyo,2006110715925.jpg" target="_blank"><img alt="" src="http://images.blogcn.com/2006/11/7/1/soloyoyo,2006110715925.jpg" align="absMiddle" border="0"/></a>  很久没有这样静下心来长长地铺叙心情，很久没有这样地希望有人倾诉。我只是忽然又封闭了自己，正常如一神经病。  我现在包着被子坐在电脑前。肌肤有棉布厚重的覆盖感觉安全。我刚看了一部电影，没什么嚼头，讲的仍旧是感情。  我的感冒还是没好。 我一直喜欢说我身体还是不错，我上一次吃药是在手术后。消炎药，一次是在高2缝合脑袋上的伤口，一次是在切割包皮手术后。这次，却没缘由地感冒了。  今年我感冒了3次。两次在7月。一次在11月的初始。  7月的那次，将近一周的出行没有吃米饭，长途跋涉和心理交瘁，酒醉后的淋雨露宿。终于把身体折磨到休整的程度。  我想听一首歌。 LOVE IN DECEMBER 。我和人说，很多遗事的过往，就像一个个打包的记忆。一个影象，一个声音，一种感觉。就牵带出很多很多埋藏深处的人事。  我终究没听，因为我不堪一击。  每次在临睡着前我总会努力去想象一个自己。想象一种生活。想象一些虚拟的人。我会在黑暗里感受滑过的风，抚摩自己右手臂突兀在皮肤外的伤疤，它发红肿胀，摸上去似有硬核，间或给我刺痛的感觉。我常常使劲用左手抓住右手臂，像摆出一个保护的姿势。  刚才我爬去看课程表，我已经想不起明天是否有课。我长时间不去学校，在去年我写的博中我写着，我已经很久没去学校了，不知道学校的老师有没开除我。那篇博名叫---去年桃花。  我还是在抽烟，我说我的喉咙一说话就发痒咳嗽，那就先这样吧。  晚上李莉发消息给我，让把毕业论坛的题目和联系方式发到她的邮箱，我想着要给这个女人取个外号。不然以后选字会比较痛苦。我是很懒的人。我打字只用ABC。  。。。。。。。。。。。。。  我好象忽然有很多话想讲，打着又忘却了，也罢，就这样写哀怨点的流水帐吧。  怎么说，暧昧，是一场呼啸而过的天花乱坠。  2006-11-07 01:59:38 千日----------------------------忽然想起这么多次的出行，除了高中毕业那次，一直是一个人。我对旅行曾有冀望。远方似有逃处。生活麻木叫人憎恶。 于是日日坐在路边踯躅。我梦想着远方有归处，然而没有。 这悲怆就像微微汗湿的手掌，甫被握住，旋即又松开。我们各自面目模糊，像十之八九的平常人一样存活在别处。终是不可得。 于是更加静默对命运的签语颔首。很多时候会思考自己是怎样的一个男人，在不同的阶段我用不同的话形容自己。而最近，我用的是，Evan,你本身就是个矛盾，你不断磨损着身边的人，同时更深深磨损着你自己。暗示着自我保护和现代社会看似格格不入的男人，本质上还是个孩子。眼神很纯洁手指和思维有时候都带着神经质。 要求很质朴并且容易满足。我开着很小声的歌，女人在背后沉沉睡去，外面有雨打着天窗清脆破碎的声音，我快速地打字，刚剪完指甲的手指有点生涩的痛。感觉存在。想起了很久前瞄过的《我和春天有个约会》里的露露，她总是一边大笑，一边用手指紧按眼角。只能依稀记得里面那流光飞舞，那靡靡之音，当然，还有那个性鲜明的四种颜色。很多人很多事，在这样的夜色和烟的氤氲里，也只能呈现声色模糊的残像。  2006-11-28 00:27:02  我来过，我缄默-----------------------------11点后的酒吧，有人哭有人笑。每个人用自己的方式宣泄感情获得平静。而我只是适应在这样的气氛中，自然而安静地展现羽翼，在喧闹或者冷清里面，感觉自己的呼吸平稳，眼神很安静。 那么就足够了。发生的，总会停止，存在的，总会消亡。 延续的，都会如此面临绝境的停顿 就算继续再走下去 也已经不是来时的路 我不是好人，我不是乖的男人，我看过太多的悲喜，受过太多的波澜。成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。 我讨厌太接近的感觉，讨厌心脏被各种尖锐的情绪碰触。 所以我很少听音乐很少阅读，尽量不去人群围观的场合。我不否认我在去酒吧前在钱包里放了一只绿色包装的DUREX，我也不否认我是真的希望你过的好。某人。你知道我是写给你的。  2006-12-10 11:44:59 冷暖自知.----------------------------沉默了很久。依旧隔天在BLOG里记下一些琐事，只是字数越来越少，间隔的时间也越来越长。我把日记隐藏，我不想把这些烦琐曝晒，我不该这样，我该是思维敏锐感情真挚的孩子，可我越来越不是。  2007年来临的时候，我在床上抱着女人。电热毯烘着不自然的温度，我躺在黑暗里一动不动。女人安静地像一只猫靠在手臂上轻轻呼吸，很久以来，她总要这样才肯安稳睡去，我也早已经习惯这样的压力，甚至，在清晨醒来手臂也不会酸麻。给人片刻的安全和静磬，是长大后体会无几的幸福。  想起很久很久前，我还是很青涩的男孩子的时候，在新年将来之际点了蜡烛，在浴室里一遍遍清洗自己的身体。那时候的我很形式，却是清晰地向着所爱的事物。是模仿也好，是虚假也好。那时候阳光很好。  而现在，渐渐对精致的东西失去兴趣，文字也好，其他也好，不管什么只要精致华美到了一个境界的时候，都免不了空虚。  人生也不过如此，再喜爱迷恋，也都只不过一时，哪里撑得过岁月流光？ 终于也有那么一段时间，恹恹的，觉得社会灰暗，再没有什么令我感动。  停课后的一段时间，很少去酒吧很少外出。常常一个人在房间里呆上一天，吃很少次数的食物睡很长时间的觉，直到感觉身体开始发腻才走到街上溜达几圈然后继续在电脑前坐下。 试着去找了工作。拒绝了阿里巴巴，因为觉得在那里会很累会更加失去创造力失去自由，现在在等一家广告公司3次面试的电话。我是学法律的，真不一般的搞笑。  晚上傻子、草草、啊猪来家里打了会麻将，我花不到一分钟吃了一盒汤包，我刚才一直在咬瓜子，我的嘴巴溃疡的厉害，我小心翼翼地用牙齿咀嚼，然后尽量不碰到牙床把瓜子吞下。 已经很少用心去体会一个事物，我无比怀念以前的日子，在椅子上晒会太阳也好，在图书馆的台阶上坐着抽跟烟也好，在酒吧里流连一直喝酒也好。别让我停下来。。。。  BLOG恢复正常了罢，只是人还不大正常。 2007-01-15 00:11:15  我们，该幸福了--------------------------我很抱歉。离开了这么久。等我终于感觉生活的根基慢慢稳妥，其实要取得这样的结果很简单，你只需放弃以前的，忘记以前的，然后告诉自己一切从明天开始重新累计，再此构建生活的模块，很简单不是么，无非是舍弃和遗忘。其实没有出什么大的状况，没有情节的峰回路转，只是自己的心执拗地开了个玩笑。某些时候，某些时候，我是很感性的人，仅此。我爱把事情尽量表现的简单明了。很久很久以前（习惯性开头），我和我们班那个漂亮的实习老师站在走廊上抗着栏杆说话，她说，你该是个感性的人罢，我说，我爱骑自行车，有速度的感觉。那时候我的身体并不好，甚至在某日莫名其妙地昏倒。。 而后来，我的身体却越来越好，肌肉慢慢突现，脸膀逐渐坚毅。大2体能测试的时候我立定跳飞出2.49米，回想高中身体脱离地面然后马上被地心引力抓回的嗅样我甚感不可思意。 现在我有两个大，一个是拥有大牲口一般的健康，一个是大牲口一样的胃。- -最近碰上很多人，有高中的有初中的，她们告诉我她们的状况，然后问些我的，我只能说我变了很多。她们在事隔很多年后重新出现在我的生活，像画一个迟来的意味深长的句号。昨夜睡梦里想起那位实习老师的脸，她对我不错，帮我打文章给我些她认为正确的理念。6年后她出现在我的梦中，我们年纪相同，对面而立。她拂开长长的秀发，抬起脸说，你好么。那是一张模糊的脸，在梦中我也无法修补已经遗失的记忆，我甚至想不起她的名字，只是记得我曾彷徨在她寝室下走过。中午在一初中女同学家吃饭，我初中毕业那年她来了杭州念直升专科，3年后我高中毕业来了杭州然后重新和她交集。她烧了本鸡火锅，倒了10年的红酒。她说，寒假有初中同学会诶，一起去吧。我是一一直蜕变的人，满多时候我不愿面对以前熟识的人，他们对我知根知底，而我只是以现在的方式生活，我不知道怎么和他们解释那时候我行为现在的变化。有一点没变，在他们眼里我是满怪一人，这是症节。有时候我做一些很无聊的事，比如想找到高中时其中两个笔友，那个年代大家有笔友是正常的事，不像现在叫QQ好友。那时候的孩子会比谁的信多，好象那一叠都是厚厚的宝藏。 去年暑假，我曾经打过那个笔友的电话，她爸爸接的，说她在高中准备考大学了。而另一个，除了翻出她的名字，推断她还在杭州，一无所获。我只是想象两个有些牵连的陌生人在很多年重遇的情景，没办法，感性的人么不是。  最近在房间呆着一动不动，像为毕业而成的断层期，睡很长时间的觉吃很少的事物，不去酒吧不去聚会，恍然好象离外面的世界很远。。。。。。。。。。。。。。。。不管怎么样。故事有了新的开始，就意味着这并不是个坏的结局。我将重新开始我的新生活。告别过去。告别那些校园青葱的热烈岁月。告别年少时候最诚挚的爱恋和诺言。告别天长地久。告别不离不弃。 生活就该古井不波地继续。 2007-01-21 23:03:15 脸------------------得了老年痴呆的曾志伟站在楼顶把枪顶住自己的脑袋，他说，他要在自己还能记得她的时间里结束自己的生命，他不能将她遗忘。                                                 -----------------半支烟很多时候我会忽然想到一个人，一件事，一个场景，我会自虐性质地努力回想已经模糊的记忆，妄图把两个记忆点的之间的空白补上。我为此殚精竭虑，却孜孜不倦很久很久以前（1w式开头语），当我的心态还是处于大学生欣欣校园的时候，某次的背包旅行去了上海，在黄浦江边我对着一个人诉说，那是一篇小说的构思（在青春栉头漫步）--- 你可能正在风景点照相，而当你老了，百无聊赖，你死死地盯着照片的背景，里面或许有一个人，你觉得他和你的生活发生了芥子般微小的联系，你在联想，或许，有天，这个人又从我身边经过，或许，我们中间有某些相似之处，或许，我们中间有看不清的千丝万缕的关系 同样的，他并不知道他成了你一张照片的背景，他处于混沌之中 这样的感觉很玄妙，就像你无意中得到了一张你永远也没法知道开奖结果的彩票，你很快把它遗失在角落，很久以后你拿起泛黄的彩票，然后在想，也许，这张彩票曾经中了奖，好运到了手上却又溜走而你怎么也不可得知。 ---------------- 上这部分是陌生人的，这样的情思如微风，轻微的不能去体会更无法去捕捉。 而在熟识的或现实中间有明确纠葛的人中呢，你不知道他曾爱过你，你不知道他曾为你做过什么，你无法知道你的一个小结论小动作会对某人的人生产生怎么样巨大的波澜，无可得知。 而一些人，正在为这样虚无的想法而困惑着，徘徊着如果有冥冥，如果有身后 如果一切在你不能回头的情况在明了，你会以怎样的姿态来面对充满遗憾、悔恨的过往…… 人生只是一张草稿，一场进行的一场没有准备的表演 没必要无奈，毕竟人生仅仅百年，记住一些人，做好一些事蝴蝶效应，主人公的名字，Evan 一切只是一只蝴蝶在大西洋这边雍倦地伸了一个懒腰博客显示的好友最近更新里有学姐给UU写的博，她说，你就这样消失了。 于是在上班的闲暇写了这篇博客，而最终却左右牵连着到了自己很久前写的那篇小说的构思 翻开满久前的博客，记录着我和UU在凌晨一点半的漫步 我说，UU，穿过风和烟的氤氲，我们回家。  2007-03-07 11:47:23  你那边几点.-------------------------------连续两天阴天，坐在12楼的办公桌前，外面一片灰暗我喜欢坐在这里，看电脑累了抬头就是天空，把凳子往上退俯首就看能看到朝王路上熙熙攘攘的车辆和忙碌奔走的人群，间或有大鸟和飞机飞过，却不再需要仰望50度，而只需微抬头。桌子斜对着总监办公室，所以我可以安心躲在挡板后看网页、开QQ、打斗地主，然后在他走出办公室时游刃有余地切换截面，乐此不疲。公司的同事关系进一步迈进，中午吃饭最多的一次是5个女孩子加我一个男的，而昨天的中饭是大家一直叫了外卖坐在会议室里米西米西，传媒02年毕业的学姐把饭和鸡翅都推给我吃，说实话，外卖的饭是少了一点。上班后我喝很多的开水，因为无聊抑或喜欢捧着一个水杯煞有其事的样子，于是我频繁地奔向厕所，于是又频繁地在上厕所后点一根烟，有时候一个人，有时候和那学姐一起。我觉得自己已经习惯这样早睡早起的日子，每天在7点许醒来，吃完早饭点根香烟晃悠到车站，上车。上班的心情往往平静，坐着看窗外或者在公车停伫的间隙看看是否有需要让坐的老人，而下班，看着天色慢慢变暗至黑，总带着深深疲倦。44路是一部很饶很饶的车，辗转在各个小区间，人上来一大批，然后在下一站下去一大批，上班的中年人或上下学的高中生。我喜欢看着高中女孩子秀气的脸，带点粉质的皎白，她们把初萌的等待发现的美丽藏在宽大的校服中间。有时候我会忽然闻到一股熟悉的味道，仿佛沉睡了斯年重新鲜活，带着庞然的记忆，像暴风一样呼啸而过。你伸手想去抓住点什么，却不可得；你努力回想，依旧一无所获。只能摇摇头作罢。我们只是长大了，只是遗忘了点什么得到了什么。 2007-03-15 09:26:02  阴天-------------------------------也许，也许没有也许---------------爱玩文字游戏，爱哀婉和伤情，爱这样的角落，一个人躲着听歌打字。很多时候我在回想过去憧憬下一秒，很少时候我在想我自己该是怎么样的人现在又成了怎样，那是更年轻时候干的事情，我很少驻足现在，我总是不断失去然后不断在记忆里游倘不断想象也许下一秒我能抓住些什么。 可又怎样，没有遗憾，没有焦灼的过往，这还是我？ 我该怎样，我该是怎样。 草草说，1w，我见证了你。这是我常常念叨的成就，并不是很熟悉的女孩子，却用这句话温暖了我。我的时间总是一大片一大片，我在一段很长的时间重复一件事情，我的记忆，大块而拥挤。 我的思想很快，我很难用文字去记录，我不知道怎么样去描述好思想，但还是不厌其烦孜孜不倦，记录的只是过去。 总有人在一段时间内刷新着这个博客，也许这里有他们的共鸣和希望看到的他人的感伤，我已经不介意这样在赤裸的目光中袒露灵魂，我变的不知羞耻，我已经丧失了曾经以为注定亘古不变的坚持，我不断转变，不断寻找。 无可得，我只是这样飞快地打字。前几天后后来了杭州看动漫展，见了一面，她说，你怎么看起来越来越不亲切。我说，也许只是我越来越沉默。 一些很小的细节决定了一个人，我一直认为我该在很早的时候就拥有了一个影碟机，该有自己的网络，这样，也许懦弱的灵魂在一些熏陶下可以改变可以抓住什么，可事实没有。 小时侯我是很乖的孩子，只是曾经是。在论坛的时代里，从清纯到猥琐，到狂乱到沉默，我在这么短的时间内不断变换着角色和影象，而有一些东西，埋藏在灵魂深处，总在这么些不经意是时候，喷薄而出。 而现在，我只是变得沉默罢了。 记性太好是所有的症结，很久以前我在BLOG里写  2007-05-03 23:32:09 也许 ----------------------------------你说得对，我实在是在粉饰太平。我不快乐，一点也不快乐。没有任何事情，能够吸引我，让我对生活和未来充满希望。没有一件事，可以让我安心地快乐。 如果你要说我习惯在睡不着时打一次飞机让自己累然后平静一种安乐。我也承认。     长大后我永远不会有歌中的那种勇气。长大后我不断往身上加着枷锁。爱情、友情、亲情、社会承认和价值体现。长大只是个负担的过程。上帝在天上叫嚣着你懂了么、你该怎么怎么。 我逐渐变成一个社会人，戴上千篇一律的面具。浑浑噩噩随人群挪动。 得，苟活，只好苟活着，天天对着大家微笑，粉饰太平。和爱情无关了。也真的不是绝望。 只是希望天上可以恩赐一个坠落的花盆。那时，我的脸上一定会伪装出吃惊、惊恐的表情…… 然后阖上眼，和口袋里枯萎的玫瑰花，一起快乐地离开。 或者，让我碰到火灾，我该会头也不回冲进去。实现我可悲的社会承认和价值体现，以被社会认可的方式来进行我眷恋的告别。如小跳说。我是该在火里涅磐还是在死后挺尸。昨夜，就这样，我摸着脚趾，闭眼数羊，凌晨四点还辗转难眠。来不及沮丧，想不起悲伤，我只想安心睡去，自然醒来。什么春暖花开，什么偶然相遇，都不及这八个字让我期待。----------------------------完           
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1w 发表于 2007-5-20 09:58:00

1w见的人上了3位数1w发流水帐最多1w一天发帖记录被0B超过了，但1200多还是顶极的1w花了最短时间灌到了总理，时间是两个多月1w发了一大把酒会报告1w在这个论坛变幻过很多角色，感伤的狂野的猥琐的温情的1w和流氓在下沙最会闹事1w建过最高的男楼1w在论坛认识的兄弟很多，包括流氓、UU、足球…… 一个还在跟我喝酒、一个音讯全没、一个已身价千万1w是论坛里公认长的斯文，内心猥琐一人。月雅苑因1w同学而变的奔放，一堆人因为1w同学住到了602。602是EC人群的固定聚集点。1w是最简单明了但在下沙喊的最响的一个ID。-----------------------------娃娃  、啊狼  、KAKA   、UU   、海海  、流氓  、AV  、子夜  、南瓜  、62  、蜗牛  、00  、死鱼  、狐狸猫  、无声  、小骆  、熊猫  、傻子  、拉拉  、小星星  、枯肋  、鸭子  、小跳  、丫头 、水  、果子  、流星  、小米  、草草  、莹莹  、凝莹  、兔子  、菠萝、牙牙、粽子  、菠菜  、郁2  、紫衣  、心情  、XYA  、夏天  、猴子、丑丑、逸逸、女人、女巫、MIKI 、足球、舞梦、遗落的心、夕阳天使、枫儿、沙丁鱼、传媒S楼、比目鱼、水之泪、半支烟、计算机0641、刹那公子、LIU168、EMILY、涩、高颖莹、酸草莓、岚山、fmq999、fimqad、沙罗双树、烟鬼、狐狸、62、小黑、大妈、啊猪、不知道、凝望、TOTOR、翅膀、高层、JJ、指间、M、哓哓、猴子、飞、梁、米兰、兔子、J、佳佳、佳妮、丑B、后后、小黑妹、几几、米兰、疯疯冰、TT、石油女、某模特、蟋蟀、西门、笨笨、不再寂寞、雪山的狐狸、蜗牛、亚米、男人味、恩恩、BB、半只翅膀的飞、西远神话------------------------------<div style="FLOAT: left;"><a title="鉴于男楼一号为违章建筑，近期将被爆破。各部门请注意。。。" href="http://bbs.xiashahot.com/viewthread.php?tid=89512&replyID=&skin=1" target="_blank">鉴于男楼一号为违章建筑，近期将被爆破。各部门请注意。。。</a>
 作者：<a href="http://bbs.xiashahot.com/dispuser.asp?id=28643" target="_blank">第凡内的向日葵</a>   浏览：10062   回复：5135  →   <a href="http://bbs.xiashahot.com/forumdisplay.php?fid=11" target="_blank">轻松闲聊</a>
2005-6-28 23:39:00</div>  ---------------------------------------------------------------- 
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一万发表于 2007-5-20 09:59:00

2005年5月20号来的论坛。 2005年5月底左右认识UU和海海。红星喝酒。2005年6月18号后几乎没再见海海。UU在2006年6月离开。2006年3月20号是我和UU、海海最后一次在红星喝酒。海海回宁波工作。UU说9月从宁波来杭州看我。2006年3月左右按顺序认识流氓、小跳、丑丑、枯肋。丑丑是因为帮AV拍DV时有点牵扯，又因为流氓和某人的事欠她个人情。SO在红星见面。我、她、流氓，15瓶啤酒。9月5号我们发消息说，以后还是不要联系了罢。和枯肋的认识满神奇。加QQ第2天见面了。第3天又见了一面。是今年的愚人节。大风大雨。2006年8月23号和枯肋最后次见面。2006年9月1号她说EC已84我的天堂。也许只该存在论坛。没有再联系。QQ、手机。小跳那时候心情不好，我在论坛说，晚上出来吧，带你去散散心。莫名的信任她来了，倒是鸭子不放心她中途赶到。后来他们在一起，后来他们又分开。  红星，一打左右啤酒。2006年8月28日。小跳搬到月雅苑601。。。。。。。。这些构成了EC留给我的女人中的主要印象。其他的，还没到怀念的程度、时候。小星星、母猴子、猴子。。。。。---------------------不知道我还在EC等待什么。怀念什么。该走的走了，该留的留下。http://www.vooov.com/musicwma/05-kiss_the_rain.mp3                                      -----------------------2006-9-12 20:50:00
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一万发表于 2007-5-20 09:59:00

<img src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-4/2006463325811747.jpg" border="0" alt=""/>------------------那时的我们，笑的多开心。------------------事情沉寂，觉得该是把MFJ做个了结的时候了。第一次去MFJ是和UU，熊猫。那时候这两人还没在一起。也没有之后决绝的分手。我们在舞池的左手边左着。喝小啤酒。一直不知道传媒还有这样一个酒吧。只记得那天DJ一直放很浓郁的氤氲。 我们凑近耳朵说一些话。现在想起来倒似真似幻了。后后说。绿该是驻留的主要理由吧。我说是因为论坛的一些温暖。每次走过UU曾经住过的小楼。总是习惯性地张望下UU原来房间的阳台。  涵姐、海骄、那只在UU床上便便的猫。。。。我在UU两字中喷上两点下面画上屁股。像前几天晚上无聊和枯肋打电话时说的。这些东西，你也许会很喜欢，但它也最容易忘记。 我的一段生活是伴随着论坛，如果我不记录，如果我不怀念。那这段日子只是张苍白的纸。对细节、对情绪记忆的太清楚。是我一切痛苦的源头。我甩不掉陈旧迂腐的记忆，却还在自虐而决绝地记录新的东西。我是口岩壁光洁长满青苔的老井，很多人对着我诉说。她们把痛苦、欢乐的过往丢入其中。然后离去。 扑通、扑通、扑通。  我在为她们守侯。而她们终将在将来为我守侯。------------------MFJ、MFJ。。。MFJ。。。丑丑生日、鸭子、小跳、枯肋、小黑、汤恒。。。。。我们都曾在次喝酒。而最原始的记忆是UU。 我在此长久驻留。甚至和流氓到了这里打工。微微、诸葛小、DD、小妮、小琴、红挺、王婷。。。。最后因为诸葛小的一些作为我们没要钱也没通知就离开了。不过还是去喝酒。 DD还是会对我做鬼脸。我们不喝酒玩色子刮鼻子。。我怀念端着盘子在桌子中穿梭的样子。工作是6点到10点半。钱不够抽包利群。但我很快乐。也有人对我发脾气。也有人使唤我。无所谓。我在这样一个氛围里如水得水地看着每个人的神情。并体味着像在子宫里的温暖感觉。我很放纵。每次工作完就换上衣服变身喝酒。我坐在吧台。和每个人喝。直到觉得自己不行了然后走过下沙静寂的街回家。 我在此释放很多情愫。在此我的张狂被人承认不以之为乖张。我朝很多人笑。没有原因/ 。 --------------------------那天我对着流氓、小月、汤恒说，兄弟，你们就让我醉一次吧。 这么这么多次的喝酒。我都刻意地克制自己。  不想伤身不想失态。到点就停。我已经苍老。很多人说我不像是这个年纪的人。我过的太累。我需要麻醉和放任。。我的心只是孩子。只是被自己很好的伪装和封锁。从小。就是躲在角落的孩子。卑微地过了自己最好的青春。带着缺憾迷茫/那是段怎样的日子。没有依靠没有寄托。一个人。总是一个人。 我在庞大而频繁的寂寞的冲击中坚强长大。抛弃一些原来很重要的东西。去寻求社会价值的认可。我需要体会我自己的存在。 我换上平凡的面具。掩盖棱角。我奔入汹涌的人群。回头一笑后一去不返。我在怀念什么还是感慨什么。是纪念还是追溯。。。我该往哪去。哪里收留我。-----------------睡到12点醒，风在小阁楼一遍遍灌穿，吹在身上有软软的感觉。我抱着被子裸露着手。感觉空气的率动。。小月今天走了。女人今天过来。我一会去市区接她。UU说国庆过来，最终没有消息。丑丑说在江西拍片子，说累的跟条狗。安好。                                                                            --------------------2006-10-06 13:53:03
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刹那公子 发表于 2007-5-20 10:00:00

顶个帖   恭喜下

ヤ①個魜简單 发表于 2007-5-20 10:00:00

哈哈。。过期了。。注册日期： 2005-5-20 12:42:00 上次登录： 2006-5-20 13:23:00 娃娃  ---一起遛乐乐住我楼下的老乡啊狼  ---超喜欢欺负她拍她头说给我带烟而没给我的学姐KAKA   ---传媒学妹，MS好久不见UU   ---最好的拍挡是不该有感情滴，好兄弟。海海  ---现在也毕业了。红星流氓  ---跟我和我老婆挤床的牲口。不多说鸟AV  ---关于男优的约定子夜  ---现实好兄弟南瓜  ---见过不久62  ---走路玩漂移蜗牛  ---EC首富，一起喝酒快要一年前的事了00  ---你那箱啤酒瓶还在我家。不要了是伐。死鱼  ---欠我一顿饭。俺是噌饭王狐狸猫  ---PP学姐无声  ---水专小妹妹。意想不到的小小骆  ---新星宇噌饭。两包中华一场架。常抱怨水专无妞的禽兽老师学长熊猫  ---打牌露两点傻子  ---威尼熊一样的傻子其实满可爱拉拉  ---娴静女孩子，是金喜欢的类型小星星  ---这个  那个。喜欢和小星星一起抽烟。枯肋  ---新疆大盘鸡，愚人节的超级闹剧鸭子  ---专业路过被砍的鸭子增可怜小跳  ---鸭子老婆。俺小情人。外表处女的传媒女流氓丫头  ---腿部B罩杯的丫头上次没请出酸菜鱼水  ---和丫头一起来俺家果子  ---以为春假有3天给俺送零食的傻妞。声音女人外表男人。流星  ---路上碰见过几次。就是没看说话。小米  ---帮我找房子陪一天、可那次才见第2面的抽烟女子，现ID在监狱，操蛋/草草  ---D草草。俺们去看儿子。莹莹  ---现在也实习了，忙的没时间上网。凝莹  ---同学院学妹。可爱哒兔子  ---兔子真牙牙斯文。就是长的凶了点。长毛菠萝、牙牙 ---吃过一顿饭的学姐、学妹粽子  ---超级无敌好人粽子。送人家的百合开了4朵花菠菜  ---本来和俺一样是AV版黑客帝国的龙套啊郁2  ---某晚被娃娃叫出来。接着给俺块西瓜。紫衣  ---ID都被俺抢劫了。心情  ---泡泡堂高手。竟然是高中打过群架但不认识的老乡XYA  ---毕业闪人那天送了根枣木棍给我。说是送给同样暴力的人。棍子现在UU家夏天  ---戴帽子大步走，暑假论坛风波后消失猴子 --- 模特、期待她毕业会员的泳装，哈哈 丑丑 --- 最近新加入猥琐3人组的超级女生逸逸 --- 学弟，MFJ两瓶伏特加女人 --- 比想象中更女人。集集小镇夜宵女巫 --- 认识经久。却很晚才见面。。一直想从她那噌烟的MIKI --- 最近连续碰上。计量美丽学姐足球 --- 新进兄弟。约好下次再一起喝酒。喝啤酒老上厕所的鸟人。舞梦、遗落的心、夕阳天使---水专学妹，和弄弄一起的夜宵枫儿 --- 独步那ID认识的人中唯一留下的一个。叫了我一年多欧巴的大4女生。感觉很好。沙罗双树 --- UU弟弟。人长那么高真想剁他。。。。。。。 文字顺序大致从近期到远 以为爱情和人群会是救赎。 所以混迹在EC里，朝每个还看得顺眼的人微笑，大叫地说著，HI，你好。但是我看到我的眼睛，里面一片空芒的寂静。 曾经以为那么深爱的女人。但是为什么每一个相对的瞬间，只是双口插著口袋低头疾走或者静静仰望天空。依然寂寞的不能言语。 要一是笑容干净的温柔姑娘让我肆无忌惮，让我歇斯底里，盛开我所有等待里的坚持。 但是时光里我日日衰老。心总是空城，邂逅的都是陌生人。 始终没有。  -------------------而发现现在的自己，或许不会再有当初刻骨铭心的情感了，更不会有那时的脆弱。 在水区发帖，只是给草草。郁2。还有送我狗的学长看，有人说做作。那就做作好罢。 我们都习惯了网络，习惯了网络生活中的虚虚实实，大家都躲在网络的背后，互相交谈，互相倾诉。 KL说是因为温暖。而产生温暖或者让人体会温暖的方式，却让人产生恐惧。 我有的时候觉得悲哀，悲哀自己竟然也能那么虚伪的躲藏在网络背后说话，和一些认识与不认识的人交谈。他们与我仿佛熟识了很久似的，大家嘘寒问暖。坐在电脑前，我时常想嘲笑自己，嘲笑这虚伪。 我们这样。不说暂停。只说永远停住了罢。 我们都大了，故事从一开始就知道结局，又何苦为难自己的脆弱   06-4-10-------------------我坐在沙发上一口一口抽烟。把烟灰弹近速食馄饨的盒子里。冷冷地看着他。这是最后一次。我不该容忍一个人在我身边把自己放逐成这样。你要强。就真的强给我看。 UU说，1w  什么时候你也倒了。我们该怎么办。 我笑笑。记不记得上次喝白酒。你们两人倒了。我半醉。让你们躺下后我在凳子上坐到3点半才靠下睡着。我不会倒。 UU ；今天中午那男人哭着问我为什么这么强。我说，只是你没看到我弱的一面。男人问是谁，我说，就是你刚才看到的那个男人。 我拥着她。笑。好兄弟。 莫名机缘成全了我们3人走到一起。而生活让我选择3个人的方向时，我觉得未有的迷茫。精神之父的名义。那些曾经一度在论坛上滋生泛滥的字。  06-4-7-------------------之于网络。我把它形容成我的世界。 我在那肆无忌惮扮演其他角色。肆无忌惮宣泄和表达。安全。说起来，网络真是个好东西。 一张屏将所有的真实掩饰起来，美丽的更美丽，不美丽的也美丽。 虚假吗？ 好象也不是，说起来有畅快的默契。 那爱与不爱，也该是这样，恍惚的，不确定的，这样一来，便陷的深了。 06-5-29-------------------我对网络没有依赖，虽然我如此热爱这里。 我倾注了我所有的心血在那里。 成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。而我想，我只是怕心脏被各种尖锐的情绪碰触。 一句凌晨无聊的问候。让我们走到一起。成全了机缘。成全了自己的落寞。 在此我还是感谢EC，感谢网络。当我对人讲。我们第一次见面就是在红星。我们上次坐那张桌子。我们喜欢这里喝酒的气氛。 我们见面那天拥抱了接吻了喝高了。我们以后也许不会来了。 我感觉自己无比的苍老。而又无比幸福，我拥有了这么多可以留念的感情。我有这么多朋友，陪我一起麻醉。但是，同时。可以随时消失掉。任何人。 。。。。。。。。。。。。。。。。。   06-3-20-------------------给EC曾经天天来这里   蹲着等人灌水 曾经的那批人走了，偶尔想起了还会回这里看看 里奥说，杀手总会回现场去看看 到很久以后才知道 我做不了杀手，我只是那具尸体。。。   05-11-30-------------------和女人，丫頭，女巫曾經都分析過我的論壇 我的論壇，我的 像。。。。我喜歡形容她們爲我私人的灰姑娘 看著她們的成長和歡笑 她們是我的，我在心裏將她們豐神 ------------ 我的論壇 我告訴她們論壇之于我是種生活 女人說，別把論壇的情緒帶到現實裏來，我告訴她，論壇的那些女人們，她們不僅活在我的神裏，她們，還在我的生活中遊蕩 像一張浮現在水裏的臉 模糊，卻誘惑著你使勁把臉貼近去感觸 女人說不可理解，我笑笑。當然，這些、這些，都是我的，我的感情。。 和笨笨離婚。我常會在無聊時跑上論壇，穿上馬甲 但同樣的不說話 我和她們說每個人在一個世界裏只能扮演一個角色 死靈，笨笨和海海 但事情都是以同樣的圓圈昭示結尾 她們的馬甲，開著華麗的玩笑，然後，人已遠去 自虐，我只能這麽解釋自己的行爲。明明表現的什麽也不在乎 卻決絕地對著感情致命著追逐 連論壇也是 而，明明，我可以做爲在水裏的那個人，永遠著祟祟    05-9-17-------------------和笨笨离婚  告别论坛   05-9-12-------------------真走了也就不需要留下只字片語。空無意的。 睜著眼睛,休息,聽音樂. 不寫字,不上網,不思考,不說話,也不想念誰. 讓你們自己躲一躲. 也許有時候你門只想像塊被人遺忘的抹布趴在床上。還是比較喜歡含蓄的語言。比方閉關修煉。 大家都很難過,熟識的朋友不再灌水了.              她說過,當她不再灌水的時候,請我們忘記她.    她知道,我們都做不到. 但是我想說。 抹布，也會被記起，然後，拿去清洗，曬幹。 所以，別失意。就算這是個讓你感到軟綿綿的夏天，也要微笑。 微笑過每一天。。。 什麽是頹廢！？ 每夜都跟個什麽一樣的到處飄蕩. 有空回來坐坐也比做個什麽的好。 人生自信二百年，會當擊水三千裏。 哪來那麽多苦菜花呢。快樂是需要自己給的。 ~~~~ 今天天空不錯  。但是要作業。有點郁悶了                                -----------娃娃     05-9-4------------------- 女人，犀和啊狼還有11，璇璇在我的博上留言，希望她們知道我躲著碼字而將內容隱藏不要生氣 我在逃避目光，而她們的友愛，反而讓我恐慌把還剩一小截的煙放到杯蓋裏，拿起旁邊OCEAN的玻璃杯喝一口水。吐進去 尚在燃燒的煙蒂發出孜的一聲，既而熄滅， 呢喃著還好還好，默念著不留不留 。。。。。 05-8-28------------------- 看一本书，最羡慕的是能在首页写上，谨以此书献给我亲爱的某某   一场离别，最大的温暖是回想曾经拥有，默念着你们的名字。   子子,暖雨，笨笨，UU，海海，莹，女人，女巫，丫头，啊狼，辛菲，YOYO，犀，玉米。。。   这个博客原本就是一场告别，为了背叛我放荡的生活，告别曾经依依不舍的爱恋，为了舍弃那些所谓青春的标志   我在此苦苦回溯，一些人，一些事，他们肯定无法相信我能够如此清晰地记得他们的面容   我背叛了自己，我有了所谓的追求，我在浮华世界虚伪嘲笑着寻找自己生存的位置   我开始遗忘青春，遗忘梦想，我向青春告别，我溶入平庸的人群，与没有面孔的人们融合一体   我微笑着向前跑，奔向这个平庸而正常的世界   。。。。。  05-8-24-------------------上各樣的論壇，EC，2Q，IM，FG。 注冊各種ID，用各種頭像，扮演著各種角色 JL偷了一堆QQ，我要了一些 上別人的QQ，然後躲著看有些人在罵你的畜生，偷別人的QQ，看別人給號主的留言 我躲著，抽抽煙，笑笑 我想我在開始變成真空。觸手可及的彼岸花朵只在眼前。無法依靠文字慰藉。 漸漸臨近九月，表示暑假也將結束。無法想象當我提住行李走出杭州城站時的那種無助。不知道該去哪裏。亦無法預料未來的多變。   不知道該怎樣生活下去。 忽然有天開始回想，愛情是什麽，我愛誰，我爲什麽生存，我改扮演怎麽樣的角色 桀骜不訓的性格已經慢慢被磨平。昔日棱角完全不見。 曾經自己就是世界，想把權杖伸到更遠的地方 曾經戴著暖雨給我買的綠色青蛙墨鏡背著大包走在陌生的街道。穿大大的黑色或白色T恤，徑直走路。雙手插在褲兜裏。目無表情的從人前徑直走過，沒有回頭。一句話也不說。 曾經睡在街頭，感覺一無所有，曾經在伊家鮮要錢，爲了有3塊錢坐車回校 曾經在杭州東站叫過小姐，被人敲詐用10塊錢擺平 曾經那麽愛一個女孩子，最終卻決絕離別。。。。一切都已改變。回憶門口，留下一個虛空的姿勢。  05-8-21-------------------忽然想起以前在EC每當有新人進來發個報告T的時候 丫頭總會馬上沖進去，說 新人，踐踏一下，保護費交來 後來這句話變成老是我來說，而今，我在EC灌水成第一個總理，注冊兩個多月，18000T 踐踏，不侮辱不誹謗 但卻是切切實實的痛湮 踐踏自己，在自己的空間，很多時候我只是在回憶美好的不再時光裏的點滴，而那些醜陋的，隱晦的，我不知道怎麽說出口 而現在，我有BLOG這口長青苔的老井 記憶是口井，下去了就很難上來。。  05-8-14------------------- 消亡是唯一的結局。燃燒過、然後熄滅。這就是我想寫下的紀念。 軀體的消亡，是悲怆的形式。而靈魂的隕滅，是更大的慘劇。故事裏的每一個人，都以不同的形式完成他的消亡。然後是漆黑一片的屏幕，一把女聲緩緩做最後的陳述。THE END。 燈光慘白，所有的觀衆都面無表情。煙花散盡。我們回家。 就這樣斷斷續續，直至結局來臨。  05-8-8 -------------------淩晨，和辛菲說晚安，然後把QQ上線 啊狼已經睡覺，UU也不知道去哪了，我的QQ成了一閃永不熄滅的燈。 我在燈後守侯，卻並無希翼 我的頭發開始幹澀成枯草，雙目時常看出物體的倒影，窗外麥莎帶來豐足的雨水，暖雨給的番茄盆栽在她走後顯示著頑強的生命力，兩顆鮮嫩至此的果實。 一些事情在它處繼續或者重寫，就像“甜蜜蜜”的結尾一般，火車到站，然後各自生活。 留下一些有形的能直抵你心的的東西，比如衣服、香水、比如你身上的傷疤   05-8-6-------------------1 早上一直到6點半睡覺 和笨笨約好吃完早飯一起閃人睡覺 喝了一瓶酸奶，吸多了煙胃隱隱地抽搐，我甩了拖鞋把腳放在瓷質地板上，想籍此冷靜。 9點半起床，而現在已是午後。 網絡生涯的繼續，很多時候飲食俱廢。 偶爾吃飯偶爾看片。 黑夜來臨的時候，將上網進行到底。 這是我反複的每天，足夠的無聊和陰郁，所以很多時候要光著上身不讓自己沈入一片黑暗裏。 意興闌珊，始終只有微笑的表情。 喪失語言的厭倦，杜絕期待的恻然。 已經無所謂我愛的人他在不在身邊。 很大程度上網絡摧毀了我的正常生活，讓我變成一株暗夜裏的腐敗植物。 離開網絡便找不到可以開放的土壤。用模菱的語言來表達心情， 像清醒的注射一劑嗎啡，感覺沈淪和疼痛。 深入血液，已經很難割舍。 所以每次看到那些我喜歡的女人，例如Zora和UU，說著決絕但是依然一次次回到這裏，只有失笑。 都是現實裏無助的人，雖然笑容依舊爽朗。 而網絡給我們對愛情的最後堅持。還有陪伴裏那一點點彌足珍貴的溫暖。因爲，這裏留了一個很小的出口。我是靠直覺生存的人，對文字聲音和氣息敏感。 很多時候網絡的澄澈，讓我可以輕易辨認出我的同類。 那些愛過被愛過等待過絕望過的女子。她們笑她們鬧，她們肆無忌憚說著各種笑話做著各種可愛的表情。但是我對著他們在BBS裏的吵鬧，無語沈默。 喧鬧繁榮裏只是看到她們內裏的蒼老和疲憊。心是那種被絲線緊緊纏繞的細密的疼痛。 爲愛情耗損的女子，沒有可愛的人，也不想愛上任何人。 曾經滄海的心境已經不是他人可以體會。 丫頭說看了我的東西會感覺我已經很蒼老。 沒有告訴她，因爲文字裏面的那些女人，一直在舞動。 那些寫在水裏的文字，只是心裏的一點點觸動。2 一下午挂在網上。 一下午在發呆。 qq上有很多人，但是我沒有任何和他們聊天的興致。我一直隱身，說不出理由，也許現在只是一種習慣了，QQ，BBS依舊，偶爾冒個泡，然後在他人反應之前閃人走開。 曾經在EC上一天狂灌1200多T，我沒有事情做，只是重複著打字，思考，點擊回複... 借此磨損青春 你好，能看你視頻嗎。 我總是這麽直接地問不認識的女孩子，足成的色狼，我會說很色情的話題，讓她們生氣。清高或清純，沒必要追究。 我被一個個通過驗證，又一個個被她們拉到黑名單裏。 然後會露出大笑的表情，用肘子支著牆、把食指放到鼻前，笑得無聲。  但是我依然沒有下網。 我開始思念JOJO。 我在QQ的聊天室裏一遍遍的打字，我說JOJO我已經開始想你。 但是我知道他不會出現。已經過了5年。 一些人在罵白癡，一個女孩子問，她是你很愛的人嗎，你失戀了？我低著頭笑地顫抖，我沒告訴她JOJO只是我初中暗戀的女孩子，高1時去了西班牙。我只是對她說，我要死了。 很多記憶隔著玻璃封存在醒目處。觸手可得。因爲不可求和已失去，她顯得致命地誘惑。  突然很想抽煙。我開始拉開電腦桌的抽屜，打開JEANSWEST的蘭色袋子，在裏面瘋狂找以前抽剩的煙屁股，然後用一張新抽拉的白素紙，卷成長條形。 一口濃郁的煙噴出，我看著電腦桌旁晶晶送我的毛絨WW露出猥瑣的笑容。 繼續發呆。 最後終于下線。那該是在什麽時候。  05-8-1-------------------煙草1985  靜回來了論壇 曾經迸發的短暫激情，在一個月或只剩下無聊的問候和調侃 以爲感情能夠做到心靜如水，卻忘了自己有希翼有雞肋 兩者越是糾纏，越是僵硬 産生的只能是像胡安.米羅早期的油畫作品 感情經不起脆弱的考驗。 永遠忘不了在河畔我熱吻她她在耳邊的輕聲婉轉，忘不了在酒吧黯淡的燭光下的嘶磨耳語，忘不了那個豐盈的擁抱。。。 我們都大了，故事從一開始就知道結局，既然什麽都明白，又何苦爲難自己的脆弱 以爲是超脫，以爲是爲自己謀求最合適的感情方式， 短暫激情後卻以黯然離去結尾。。。我不是很希求陪伴的人 更多時候我甯願一個人坐在電腦前。甚至覺得這樣更能讓我平靜 可是有些事情卻常常希望有人可以陪著我。比如吃飯和喝酒。或許還應該算上做愛。這些體現人類原始本能的舉措，因動作本身就含蓋太多蒼涼意味，所以需要人來陪。 淩晨1.31分，靜在QQ上對我說安，用的還是那是曾經的膩稱，但色彩已變 心情混亂或者慌張時我特別想抽煙，一方面是習慣，而另一方面，我在折磨自己 我的左手有3個煙疤，兩個是自己燙的 燙傷的皮膚從手上脫落，然後煙疤顯地誘惑的粉紅，合在一起呈退化後翼的蝴蝶狀 我只是想說明，我喜歡折磨自己，我不安于麻木，卻難從中逃脫 很好，還能享受疼痛。總不至于太狼狽。我並沒有抽煙的瘾，我只是不願意舍棄。 所有過往時光，我人生中的那段美好時光，始終伴隨著煙草和靜默。 我唯一可做的，就是讓自己來一直記得。 最初學會抽煙的初中操場已經變成一個電器展銷廣場，高中的廁所還在，而那個畫室裏斷了一只左手臂而裏面被我們塞滿煙頭的石膏打衛不知道是否還在原處 應該沒有人再往裏丟煙屁股，因爲在我們離開那所美麗得不像話的學校的時候，他早已飽和。 可惟有這煙，還是當年的舊名字舊模樣。 上海7星，雙喜，MORE，520，ESSE，PEEL。。。。往事的碎片是被時光磨圓的玻璃渣子，起初是痛不欲生，如今溫潤平和。 紅星，UU微笑著說不好意思我遲到了然後在我左手邊的位置坐下，掏出一包水果煙來抽，我殷勤地把打火機湊上。UU在論壇上說到抽煙時我跟了一T說好懷念UU給我點煙啊，UU打上一個微笑著流汗的表情說，傻弟弟。。。 上海國定路777號，雙人房的單人床上，陽10月份的陽光依然很好，小旅館的窗簾很厚，透著暖黃的光線，我和她抽著精品7星和ESSE。把兩只煙都銜在嘴裏，點燃，深吸一口，然後撥一只給她。喜歡躺在床上，兩個人碎碎地說一些話，一只手支著腦袋把食指屈到鼻前，一只手夾著煙。 。。。。。。。。這些就是我愛的女人的印象。這個場景深深地印在我腦海裏， 像WINDOWS的桌面，我一想到那一階段的以及，就清晰地顯現這個場景， 也就因這個場景，我確定我們相愛。 她在記憶的某處裂痕裏，她的印象如化石凝固。她是堅強而聰穎的女子，可以排很好的話劇，寫很好的文章，可以在通宵教室裏自習到2點，可以自學日語。。。 而在我的層面，她只是沈靜抑郁著的女子。現在，時光已死。 曾經深愛過的那個人，仍然以同樣的面容語調氣息味道遊走在某個地點，但從分手的那天起，我們就已素不相識，毫無關聯。LX在QQ上發消息給我說他現在還是很迷茫，不知道自己應該做什麽決定，一個不愛她的女人，而他知道了事實還是執意地迷戀。 沒有勸他做什麽，只是告訴他做對自己有好處的事，其實在感情裏很多人會感到無助，而他對我廢話這麽多，也僅僅因爲是我那女的的好朋友。 對于感情，我承認我還未爐火純青。 在駕禦寂寞的時候，我已經可以真的有不動聲色面龐。 可是依然會有一些細碎的情境和時光的夾縫，發現自己如當年一般倉皇。 就是這樣在睡夢中忽然醒過來的夜裏。 突然睜開眼。房間裏面沈黑如罩。不知何處那樣沙沙的雨點。 一點一點打在心裏。然後血液裏的陰寒再次流竄。 打開台燈，點一根煙，狠狠地吸一口，看著氤氲慢慢散盡。。。那些已經沈寂在心裏的往事，像杯碟裏的煙灰，因爲注水，然後慢慢的浮上來。。。。。。 05-8-3-------------------昨天的1/3時間依舊在EC上慢慢地灌水 小格說，夏天走了？ 我接了一句，秋天就要到了。心中忽然感覺有一點點恻然。 彼時，我即將大3。6月的時候一場愛情在藕斷絲連裏走向結局。 住在麗水的家裏，每天喝酸奶，白開水抽金黃包裝的雲煙 朋友說這是寫在灰燼裏的文字。 05-8-4-------------------我坐在電腦前，我不計較時間 我每天一直在這守侯到深夜，而清晨，卻又在麻木中逃脫，重新站到窗前 感覺自己是困倦裏一株無聲腐爛的植物。 頹敗的厭倦的懶散的。 喪失微笑和語言的能力。一切現實和正常被荒廢。 只願生活如一床暖和的棉被，可以一直沈睡，不想醒來。 所以無休止上網，聊天，電話和見面。 漸漸變成暧昧和遊戲的男人，不接受，但也決不輕易拒絕。 一群孤寒的人，用彼此的猶豫來取暖。 俨然戀愛。杯水車薪裏的輾轉，QQ裏相似的調笑，消磨尚存的愛情。 花費不菲。得以苟延殘喘。 安妮說我們並不能選擇自己的生活，任何時候。 很多事情無能爲力，已經停不下來。 那麽今年秋天，我又會愛上誰？ 決定和靜說再見時候，是7月7日的淩晨。 沈沈黑夜在身後，已經可以聞見空氣裏的清冽。 持續幾天無休止的上網生活，讓我已經變成一條麻木幹涸的魚。 網絡是我唯一的家園。那些寫在水裏的文字，是我短暫的慰藉。 制止我奔向情欲和酒精，在我每一個寂寞至絕望的時刻。 她說著對不起，歐巴 很早前楓2告訴我那是哥哥的意思，但每個人念出這兩個字的微妙感覺最終決定她是否能觸動心弦 這種字符的簡單重複，有一種暧昧的溫情。 我們再見吧 一口煙噴出，腦子眩著顫抖，卻仿佛感覺到輕松，對于一份給不起的感情，也許早該選擇放棄並離開 ----------- 是一個沒有開始沒有結局的故事。 和愛情無關，結識于網絡的感情。 我不知道有多少人和我有相同的經曆，靜是我見過的網友，回憶裏是溫暖的代名詞。 時間積累下的溫情，有過感情，比我大一歲，我能包容人的女孩子，溫暖。 可惜結識的太過彷徨，過程短暫。 但是那些夜晚的呵護和溫存，我想我永遠也不會忘記。 關切仍在，已說分手， 道珍重，說還好。所有情緣，最後結局，不過漸行漸遠漸無聲。終于無言。  05-8-24------------------- 但是我喜歡網絡的暧昧，暧昧才可以給我溫暖並且感覺安全。是一床棉被，隔絕所有現實的逼迫，無須追究真僞。 這裏有那麽多猶豫的人，他們的心裏都有一個小小的陰郁的缺口。像冷暖流裏遷徙的魚，我們在這樣幽深的海底相遇，我們唯一要做，不過是借由那麽一刹那猶豫，彼此取暖。 我知道睡覺和做愛的區別。和一個人一起睡覺，是一件奢侈的事情，因爲那需要愛情。疼痛可以叫人昏厥。但是我一直睜著眼睛。 我想來看一朵在風中打開的花如何慢慢枯萎本身就是兩個落寞情人的擁抱方式 論壇上有人發帖問還有多少人在學校。想起學校的圖書館。大學最喜歡的兩個地方之一。一個是6號樓西門口的藤蔓架子，蜿蜒著可以躲藏，但留一個空空的出口。春天的風在這個城市邊緣的校園裏總是很大，總是吹落很多，落在粗糙而寬闊的馬路上，像是班駁的地毯，慢慢的踩上去，會聽到些細微的響，是花朵的骨骼在重壓下粉碎的聲音，回頭是一些深紫。經常獨自享受這個過程，尤其是在陽光明媚的日子裏。校園裏還有一個讓我喜歡的地方就是圖書館門前的台階，每一格都很寬很高，坐在上面有一種超脫的快感。我一直感謝那個不知道名字的設計師，留了這麽一個地方，每當我坐在上面抽煙的時候總是那麽想。偶爾去上課，或者到圖書館自習的時候，會一個人到這裏抽煙，坐著。就是坐著，什麽都不想，看著，什麽人都看，一天就這樣過去了。台階的位置極好，不用擡頭就看見一片毫無遮攔的天空，，偶爾一片雲彩，偶爾一群飛鳥，偶爾從蕭山機場起飛的飛機，從頭上低矮地飛過，馬達的聲音和淡然留下的煙霧，劃過藍藍的天空，提醒著時間的流失。現在才知道，愛情讓我們如此平凡。 2005-7-28 ------------------- 想起夏天學校圍牆上爬滿的薔薇，極致的開放。血液般的紅，自由的花朵，不在乎有誰停留。不羁的狂野的美麗的，像某一種獨立恣意的女人。  街邊的長椅，散步的老人。擦肩而過的行人。面目模糊。 晨練的人在奮力向山上靠進  菜場早已經開始喧囂 球場上奔跑的少年。場邊是無數舉著礦泉水歡呼的女子。是真真喜歡這樣的場景。 。。。。 05-7-27------------------- 朋友走了，手機停了，愛呢，還服務著麽？CD裏反複傳來王菲的《不留》，故意的。淡淡的思念，什麽在蔓延，什麽在作祟，心的挂礙。很羨慕，能夠灑脫的走，哪怕只是暫時的安靜。是什麽樣的故事，在什麽樣的城市繼續上演，沒人記得過去，沒有人。煙，還是那個味道，歌，還是那個節奏，心，在失去欲望的軀殼裏，空了。習慣不習慣，喜歡不喜歡，習慣著，喜歡著，就這麽簡單。身邊的朋友，走走停停，無所謂，不在乎。去流浪吧，在我們都無所謂的時候，我會跟隨......  05-5-14http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-5/200652014514842964.jpghttp://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-5/20065201453247787.jpg
[此贴子已经被半支烟鬼于2007-5-20 11:10:28编辑过]

ヤ①個魜简單 发表于 2007-5-20 10:00:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">啊。。怎么不是这号 </div><div class="diary_datetitle">2005-8-21</div> <table cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td>一直很安靜 整理IE的連接，打開了這個連接，記憶洶湧 一個甯波的網友，曾經很搞的聊天，現在卻連網名也記上不上來 不是很動人甜美的聲音，甚至中間還有幾處唱走調，卻真實如斯讓我心悸 很多時候追著女孩子說要看視頻，有一不部分原因是想把握真實 虛空地無處著力的感覺才是我真正恐懼的。 儈子手，請把你的刀落下。。 而另一部分，我較色，我從不隱瞞 我的文字，寫給自己和我的同類看，用于紀念，雖然紀念只是爲了更好的遺忘。 不是善于表達的人，所有內裏的暗湧封閉在厚厚的軀殼裏。 會在黑夜裏沈靜地一直坐著，在黑夜裏瘋狂奔跑，在黑夜裏寂寞地點我的草。。 記憶一曾經不吸煙不喝酒不泡吧不談戀愛，家長和老師面前標准的好學生。 陽光下五官明亮，短發，常常笑的喘不過氣來。 黑白系列的衣物，幹淨明朗地在學校和家庭間遊走 其實並無不快樂的理由，但是我卻知道自己時刻的不快樂。心裏積聚的水分，晃動的疼痛。 人群裏歡笑裏喧囂裏感覺自己喪失言語的厭倦和孤決的寒冷。 靈魂抽身冷冷看自己凡胎的每一個舉動，貌合神離的人，言不由衷的話。 寂寞是絕症。無法根除的對生活的厭倦。 星座的宿命，一半是明朗一半是陰郁。 等待一場讓我毀滅的感情，而當那段感情來臨之前，只能潺潺地在往事裏取暖 所以寫字，寫給歲月裏出現過然後被時光帶遠的人，寫給彼時的心境和時光。 給自己和那些如我一般愛過被愛過相信過承諾過失望過等待過的有傷口人看。 因爲我知道有很多如我一般感覺心理疼痛的人，那樣的時候，文字會是好的慰藉，勝過情欲煙草和酒精。 對直覺愛情固執的堅持。只有前行。 11號7夕，避開了這個日子甚至鎖上了我的博， 有些人想見終究不再見面，而有些人不想見卻終究抵不過一次又一次意外的相見。 很多片段選擇性的被大腦遺忘丟失在身後，決裂的頭也不回。以爲便再也見不到那一道道傷口，並且愈合。甚至連現在曲卷身體的姿勢都已不在。例如暖雨 而有些人不論多喜歡多纏綿卻只是注定了終究只是朋友或者擦肩而過。不是不愛，只是愛過終究只是一場微顫的漣漪。 我們都清楚對方不會成爲可以讓自己放棄所有而去不顧一切的那個人，終究還是沒有結局。那不如就決裂離開，讓彼此成爲對方心底的一道若隱若現的傷痕。疼痛卻不會失望。像瑩 聖洛朗的眼淚今早來臨，淩晨1點40多，一個網上認識的女孩子很突兀地發短信給我叫我快點去外面看 聖洛朗的眼淚诶，這麽美的名字。 話語之間充滿了簡單的欣喜。而我，只會觸景地在記憶裏回望 點一支煙赤腳走上了陽台，望一眼滿布雲層的天空，深深地在黑夜裏伸一個懶腰 再見了，2005年七夕。 再見了，聖洛朗的眼淚。 </td></tr></tbody></table>
[此贴子已经被半支烟鬼于2007-5-20 11:14:53编辑过]

fmq999 发表于 2007-5-20 10:02:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">GXGX  个么看帖子分金币7~`</div>我是个诗人,我头顶蓝天,脚踩大地,中间夹鸡巴!<img src="http://images.blogcn.com/2006/1/2/11/soloyoyo,20060102212448.jpg" border="0" alt=""/> 我必须理发了 日子疯狂得滋长 已遮住 望你的目光沉默的不安与呐喊的无言 交织成剪 压抑了很久的冰层断裂声 便脆然 飘落  成雪纷纷地影入 你看不到的角落 躲  藏当一切结束 我喷上厚厚的发胶 定型 外面的风向 
[此贴子已经被半支烟鬼于2007-5-20 11:16:30编辑过]

JJ殿下 发表于 2007-5-20 10:04:00

2周年?  哪个ID..?

Omon 发表于 2007-5-20 10:25:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">把2年前的号拿出来证实下...</div><a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180522584265.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180522584265.jpg" border="0"/></a> <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180524644962.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180524644962.jpg" border="0"/></a> <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180525688869.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180525688869.jpg" border="0"/></a> <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180543761537.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180543761537.jpg" border="0"/></a> <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180544427683.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="按此在新窗口浏览图片" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-3/20063180544427683.jpg" border="0"/></a> 心情混乱或者慌张时我特别想抽烟，一方面是习惯，而另一方面，我在折磨自己 我的左手有3个烟疤，两个是自己烫的 烫伤的皮肤从手上脱落，然后烟疤显地诱惑的粉红，合在一起呈退化后翼的蝴蝶状 我只是想说明，我喜欢折磨自己，我不安于麻木，却难从中逃脱 很好，还能享受疼痛。总不至于太狼狈。 曾经抱著她默念的永远永远，而今，却只能拿著件衣物凭吊。。。 我用刀子把自己右手手背划过的那道疤再轻轻地挑出来。那道蜿蜒在静默血脉上的伤痕，我不愿意它就此浅淡。。。 这是一个告别的年代。。。 不断遇见，然后不断的告别，没有永远。 如果一定要解释永远，我只知道，那些已经发生，并且再也不可能被改变的事情，才是永远。一如玻璃杯从你手中跌碎。那就是永远。包括我决绝的离开。 过去有多久，永远就有多远。 “Don't Let Go!” Sam紧紧抓住即将坠入熔岩的Frodo，对他高喊道。。                             ------------------2006-3-18 1:02:00 
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1w 发表于 2007-5-20 10:26:00

Omon 发表于 2007-5-20 10:28:00

蓝小山 发表于 2007-5-20 10:31:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">挖靠么劳资的名字俺叫蓝小山</div>某次震荡3日9号早上10点多到乍浦，花一个半小时熟悉了老镇、自然公园然后徒步到海堤边坐下。 在此坐了恩久，直接导致晚上发现皮肤通红且有灼伤感。被日的不一般到渔村找住的地方。但由于这里已经建成港口。渔村只有几户人家。找不到。遂作罢。后到公园亭子里睡觉。和当地人聊会天。晚上和个认识不久的一姑娘。暂称为绿，手机里也是这么记的。当地人。在自然公园里聊天。有个免费导游也不错。问她能否从这边翻过9龙山自然保护区。说能。开始计划2天后翻山在海红亭（传说红楼梦出海的地方，此亭要先爬一条小路。上到山道。路经一片坟区。总路程大概700步）坐了会。潮水拍上。10点许和之告别回25块小旅馆。10号旅店面积不大。但MS是全国联营的规模。因为名字叫金都旅馆。。 = 。=！第2天和老板讲下价钱。20块。房间在最底下。有点潮湿。不过很凉快。晚上睡觉可穿衣服。PS，旅店阿姨人很好。电话，0573-5522299  5522077   地址。乍浦老街个叫南司弄的地方 白天在房间翻高中的日记。做最后一次检索。下午开始下雨。和绿发了条短信说等下出去买双拖鞋好出门淋雨。未想10分钟后收到短信说1分钟内下来。现穿这双拖鞋在网吧查黄山的资料、发帖。早上比较晚去看了下海。太阳还不高。倒也壮观。傍晚出门。雨不是很大。穿短裤、冲锋衣。中间有个插曲。不管你信不信。 又想到海红亭下的礁石，又经过那片坟区。远远看到一老头级的人往我这方向走，距离大概10来米。走近却一晃不见。只看到一个路牌。我没戴眼镜。不过也不可能幻到这份上吧。山道左右树木茂盛。间或鸟叫蝉鸣。甚是诡异。呆了半小时多心里实在发毛。早早下山。大概是在晚上8点半。乍浦这地方有许多让人哭笑不得的地方。好好的海边全是他妈的大排挡。弄的地方也油呼呼的。音乐么恩吵。还有3个人一起打的斯诺克。。。。。。。。11号问过当地居民和绿。确定可以从自然公园那边翻到海滨浴场。SO准备动身。老镇找不到指南针。没导游、牛仔裤、27斤多大包（在废品站称了下）、一条铁链（防身、晚上露宿可把自己和包锁一起。）、三瓶水。。。。上路。出发前心里也有点毛。怕迷路、台风影响。体力不支等等。。所幸的是最后过程满顺利。认准方向一直朝东和南走。行程大概3个小时。过程当然十分艰苦。大包、并不适合的鞋子、不透气的牛仔裤、一天中最热的阶段。。。。。。30块钱门票。一张嘴免了。。把自己说的超可怜。不过也不算撒谎。“我从杭州过来，早上到现在没吃车都没坐从乍浦老镇走过来。总不能让我就这么再走回去吧。”此时是下午2点多 海滨浴场已被私人承包，正在修建。灰尘满天。道路依山而建，一直顺时针地走感觉都快麻木了。不过看了目的地的桥，岛和寺庙还是不错的。灼热夹带满天灰尘的大风吹的嘴唇咸呼呼的。中间收到小米电话。说起JUS要到她那边合租。这几天这旅店。手机没电这问题倒可以撇开。下山实在走不动了。就在路边想拦辆运好沙石下山的货车。运气不错。第一辆就停下，并且后来把我送回了乍浦老镇。在此感谢那位年轻的河南师傅。回到房间。倒下。台风来了。晚上出门淋雨被严重伤到。头疼至今天。 <img title="dvubb" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbs.xiashahot.com/skins/default/filetype/jpg.gif" border="0"/>此主题相关图片如下： <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-7/20067121219898744.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-7/20067121219898744.jpg" border="0" style="WIDTH: 500px;"/></a>12号。早上在海边静静坐着，下午在网吧查查附近一个叫黄山的地方的资料。是下一站计划。顺便发帖先记录一些事情。在这里安静的想事情实在不错。和很久没说话的人发了短信。也许会提早回杭州。大家安好。 ----------------------------<div style="FLOAT: left;"></div>2006-7-12 13:03:00
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JJ殿下 发表于 2007-5-20 10:35:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用第凡内的向日葵在2007-5-20 10:26:00的发言： 2楼就是</div>原来这也是1W..

Omon 发表于 2007-5-20 10:35:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder"><div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用计算机0641在2007-5-20 10:35:00的发言： 原来这也是1W..</div>我啊发现了</div></div>流氓和流氓总有不完的争执，但是从网络走到现实的兄弟，不用多说去年3月第一次见面，然后连续喝8天酒，然后住到一起到现在。---------------------<div class="diary_datetitle">2006-4-7 13:24:30</div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg2" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39267004&blogname=n526" target="_blank">迅速地生活</a><a target="_blank" name="39267004"></a>       <img title="dvubb" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbs.xiashahot.com/skins/default/filetype/jpg.gif" border="0"/>此主题相关图片如下： <a href="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-8/20068291058447327.jpg" target="_blank"><img title="dvubb" alt="图片点击可在新窗口打开查看" src="http://bbs.xiashahot.com/ccUploadFilezj99/2006-8/20068291058447327.jpg" border="0"/></a> 我常常把手伸向窗外的夜空  却只有流星将我划伤我的手伤痕累累却说 这是美丽。                夏夜里的萤火虫 -------------- 流氓又喝醉。没有说去喝酒，没说去哪喝。只是在快崩溃时发条短信说。你们来接我。我不行了。然后关机。 我有点咬牙切齿。这是最后一次。 跑到彩虹森林没人。回家。11点半多在月雅门口接到他。上楼。吐。倒。 我不知道自己为什么要这样对待一个男人。我的懒惰和厌恶在朋友倒下的时候荡然无存。 我不需要他说什么当我是什么。我做了。我无愧。 之于男人。很多人有很多定义。有人伪装坚强有人伪装无惧。老妈生病时的月经是我接的。我可以很坦然的昂头。 流氓说着对不起朋友。说是朋友因为他难过，而他又陪为他难过的朋友喝酒。 我草***傻B。因果循环。怕人为你难过你为什么不做好点，为什么要让人看到你的悲伤。任何人有自己的故事。自己内心无法触及的私地。你，有什么理由如此放任。 我在冲厕所。厕所堵了，因为流氓吐了之后擦嘴巴的纸。我面无表情换靴子，拿着木棍。觉得无能为力然后打开窗，把木棍从6楼扔下。一声沉闷声响。 上帝永恒公允。你对我说对不起。亦后来会有人，来对你说对不起。 而我所不能给予的幸福，亦一定会有着人，现在来将她补偿。 我曾背负过那么多人的眼泪和绝望，所以我要用余下的时间来偿还。 欠过我们的，我们欠过的，都无法埋怨 依然拒绝交谈和倾诉成为一种必要的习惯 说是浪费的表现，写是无措的释然，只是我什么都不想做 你说你不相信爱情。我笑 这个问题你才告诉我，很早的问题你才要知道这样的路有多艰难 流氓抱着UU，UU是他的港湾。我只会冷冷远站着看他吐，然后对想去扶他的UU喝道。让他自己来。 人可以回望。而不应该沉溺于过去之中。像对于那帮因为感情学业自杀的傻B而言，他们有什么权利结束他们生命。而他们既然有结束生命的勇气。却没有活下去的勇气。 你可以这么痛苦的追溯。为什么不勇敢点去寻找新的际遇/ 我坐在沙发上一口一口抽烟。把烟灰弹近速食馄饨的盒子里。冷冷地看着他。这是最后一次。我不该容忍一个人在我身边把自己放逐成这样。你要强。就真的强给我看。 UU说，1w  什么时候你也倒了。我们该怎么办。 我笑笑。记不记得上次喝白酒。你们两人倒 了。我半醉。让你们躺下后我在凳子上坐到3点半才靠下睡着。我不会倒。  UU ；今天中午那男人哭着问我为什么这么强。我说，只是你没看到我弱的一面。男人问是谁，我说 ，就是你刚才看到的那个男人。 我拥着她。笑。 好兄弟。 莫名机缘成全了我们3人走到一起。而生活让我选择3个人的方向时，我觉得未有的迷茫。 他的爱情故事让我做呕。 让我要呕吐的不是故事的本身，而是我的时间和头脑被大篇幅的占据，我再没有一点点多余的力气去敲那些我曾经认为是来自灵魂的字迹。 我提醒着自己不能不让自己衰老下去。不衰老我就不会回忆。 不回忆我就不知道原来我曾经真的快乐过，不知道曾经真的快乐过我就无法让心里产生那些苔藓一样潮湿忧伤的情绪，没有那些情绪，我就无法写字。 精神之父的名义。那些曾经一度在论坛上滋生泛滥的字。 在玉泉的照片因为猥琐被人拿来当头像当表情。本来就是因为他们心情不好而放任他们开的玩笑。无所谓。对于这个给了我很多温暖惬意的地方。我始终放不下 。 晚上水专的学长新星宇请吃饭。噌了他半包苏烟，推了无声的饭局。小星星，小跳。鸭子来噌我饭。我给小星星买了两包烟一些零食。娃娃上我家煮水喝咖啡。 鸭子小跳他们在我阁楼玩说着以后来这喝酒。 这些名字。从虚幻从近现实。然后温暖。 我的脾气开始差起来。 很久以前我是面目冷淡出言不逊的孩子，可是那个时候我从来不会因为谁而真的生气。 我笑起来温文尔雅，常常因为被一个人误会而暗地伤心。 可是现在我已经可以在任何的群体面前跳上台去滔滔不决的讲解，可以在一桌子的觥筹交错里插浑打科捧腹大笑。 可是在任何人的悲伤面前，我都已经有一颗冷硬的心肠。 我大声的斥骂看不顺眼的人。不看红绿灯走路，对骂我的司机竖中指。 低头抽烟，把烟蒂弹的又高又远。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 我的表情和躯壳布满了硬块。  所有美好的日子都烟消云散了。  我正常而强悍，掏钱包结帐的时候面无表情，和人吃饭的时候，开始为别人分发杯碟。 走路的时候从不回头。 任何的丢失都无动于衷。 睡不着就SY，觉得孤单就去找人玩。 疼了就把自己在被子里蜷缩起来，觉得麻木了就用刀子对着自己的手腕划下去。  所有美好的日子都烟消云散了。  我不能不让自己衰老下去，因为不衰老我就无法觉得自己依然软弱，不软弱我就再不会去回忆。 不回忆我就再也没有那些曾经的美好的日子。  所有美好的日子都烟消云散了。 我愿你幸福．因我愿我自己幸福．  </td></tr></tbody></table>--------------------------------------<div class="diary_datetitle">2006-3-30 19:36:22</div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg1" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td>F U C K <a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39266852&blogname=n526" target="_blank">me and 3q u</a><a target="_blank" name="39266852"></a>       流氓那二去高沙店里了。UU在睡觉。我自由了。 最近这段时间我们总像连体婴儿一样，稍微有点空闲就打个电话一起晃荡。晃荡的地点不一。 基本上集中在高沙流氓开的彩虹天堂。 而更基本的完全的，是在我家。 房间已经乱的不想整理，。这样也好。有时候整理房间是给人看的。当房间乱到角落堆着5个垃圾袋的快餐盒，却感觉久未有的惬意。 烟灰乱弹。垃圾乱丢。零食盒里零散放着水晶枣花生橙子好食。。。。最OB的是UU还带过来我老家的酥饼和小学时候的跳跳糖。而流氓那逼二也买了大白兔。 两个人吃着糖果咬着核桃。。简直成了这个主。 某猪还老高喊一句。小万子，给娘娘点烟。小万子，红双喜伺候。 ---------- 电脑桌上有一盆仙人掌。是女友拿来的。 一白一黄一红。我说，我是红的，最高，植株中部有一根几乎180度上翘的分支。那是我。 我说着。她就打我。 书架脚边有个金鱼缸。里面养着我从物美买来的6只金鱼。 UU说，你最喜欢哪只。我说。头顶有白色的。 她说。那是因为其他都是红色的。白色最突出。要是反一下。你肯定又说喜欢红色的。 长久的封闭自己欺骗自己已使我不再知悉自己想要什么。喜欢什么。 我只知道谁对我好。谁是好朋友，而不再知道自己的追求。 一个人不再知道自己喜欢的人是什么样子，是不是因为内心爱情的全部腐烂。  我努力回想自己曾经认为的爱恋。其中一个场景是关于高3的 我坐在最后最角落的位置。远离人群。我把一张桌子放在面前。一张桌子放在右手边。左边后面是墙。 桌子上堆着大量试卷参考书。隔离。 我的墙后我用透明胶贴了很多错综的钓鱼线。挂上7彩色彩明亮的小夹子。小夹子上挂着很多我的随笔。当然。也少不了我记不住的数学公式。 那些小夹子。我甚至能在我现在的房间找到一两个。我恋旧到无可复加的地步。我的小阁楼随手能找到一些陈旧气息的东西。 高2云送的香囊挂在阁楼中间。书架上有我高中3年的日记。高考时的笔袋安静躺在抽屉。 零零总总的东西。随时把我拉进记忆的陷阱。 我沉浸其中。喘息着却不自拔。。 我能很清楚地记得那些纸片中的一张。是关于现在在西班牙的叶，说起来我已经很多年没有她的消息。高中时她在写给我的信中 ，总是轻快地叫着小弟。 我说，暑假的时候我一遍遍地画着她的肖像。直到我发现有天我再想不起她的摸样。我用一把美工刀在左手背慢慢划出她的名字。我不想忘记。 我清晰记得我的左手埋藏着多少名字。她们沉重地隐藏在血肉之中。我不再能看见那些曾经皮开肉绽的伤痕。而很多。不是因为爱情，而是因为思想触摸不到彼岸的痛苦。 有时候会去想自己内心一直隐隐做痛的原因。想给自己找点实际的依靠。 只能遍遍提醒自己。不该去定义任何事任何人。不该去定义自己。 很少人知道这句话，更少人能做到这点。 我告戒自己凡事随心。而思想。是不断变化是暗涌 有些时候我会无中心地打字。想到什么敲打什么。而忘了自己原来想说的话。思想瞬息万变。想抓住。就得停留。而想拥有更多。你该向前。 起风，关了天窗和阳台的门。 去给番茄和黄瓜的苗、百合浇水。用鱼缸里的水/ 番茄和黄瓜种子出芽，成长。而百合，在开了4朵花后已经慢慢枯萎/。 我的房间杂乱中同样演变着繁盛衰败。 而我。只是一直在走向死亡的路上。 </td></tr></tbody></table>-------------------------------<div class="diary_datetitle">2006-3-28 0:50:54</div><div class="diary_datetitle"></div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg2" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39266836&blogname=n526" target="_blank">杭州，今夜向你说声GU NAI-3</a><a target="_blank" name="39266836"></a>
 爱情不可能长期地隐藏，也不可能长期地假装。------------拉罗什福科 流氓在我身后沉沉睡去。这是前几天我形容UU睡着的句子。没什么，我只是失去语言。 成年以后我的语气总是平淡而浅显。少愉悦缺激情。 是陈述句而不感慨。我习惯了安静的时候用键盘平静地回忆一些事记录一些事。 我很安静。 我在打字。 我们喝了几天的酒，你掰着指头数。第一天，啤酒、伏特加。第2天啤酒。第3天5粮液。第4天啤酒。第5天卢州老窖泰山特曲。第6天RIO伏特加预调酒。第7天断酒。第8天啤酒。 第9天．第9天。我穿黑色T恤黑色外套深色牛仔裤送女友坐上8点的858。然后去10/210上就业指导课 骄傲的我被这个资本主义的社会主义踩在脚下。我去上课想过点正常的生活。 我忘了很多事。我曾经想起床把它们记下。我没有时间。我层层区分着IN AND OUT。 我总是沉静在自己的世界里。我不断回忘。又在和女友的相处中不断揣揣。 3天没有写博，我该提醒自己。在和她一起的时候，我该全情。 小阁楼的信号不好。女友一直发着同一条短信说老公，没有你的肩膀我睡不着。而移动公司一直告诉我，您的短信发送失败。您的短信发送失败。 像JUS在论坛做的。一直重复着说。对不起，您播打的号码已关机，本次通话将以。 。 。 。 。 。 。 时光路口。落寞姿势。 -------------------------------- 我想做一只快乐的牛虻， 不想却流落成一个委琐的流氓， 我想如猛兽一般的奔放， 却只能像禽兽一样骂娘， 卸下自由的翅膀，兑换脂肪， 丢开深蓝色的思想，越约法三章， 大学啊，我用充满渴望的手打捞起迷茫， 岁月啊，为何总在我回头忏悔时突然死亡 我去学院办公室，我背着我半人高的大包。我告诉流氓我的包是我高中时候想出走的时候买的。它用RMB标价只要20几元。却陪伴了我4年多的时光。青春的时光。 它陪着我走过江西、浙江、 江苏、上海、安徽。 这么几个省的名字。我花的也许是青春全部的叛逆和激情。形容那段时光的时候。我常常会就着水。少的可怜的食物。在夜里轰烈奔走的火车。寂寥小站。一个人的旅馆。 。 。 。 。 。 。 而这些印记。也在拒绝地离我而去/ 我走出电梯。窄小的背带勒出我结实的胸腔。 我把包放在学院办公室的大标志牌后面。走进那个需要唯诺虚伪的空间。 ------------------ “她伸出手抚摸他脸上的泪水，轻轻说，你总是在我面前流泪。为你自己的羞耻和软弱哭，为我的羞耻和软弱哭。也许眼泪能够让你释放内心的压力。我从未见过比你更爱流泪的男子。我们的一生，能够碰到的在一起相对流泪而不觉得羞耻的人，还会有几个。他说，能够不再远行吗。内河。人生不过如此，不要再四处漂泊，颠沛流离。不如让我们回到故里，慢慢一起老死，寂静度过余生。”                                     ------《莲花》 流氓生病了。早上陪他去东方医院。 在Q-TIME里吃早饭和中饭。流氓和UU咳嗽着抽烟。我吃了一堆食物。Q-TIME里油腻的包子让我恶心。我不能倒。 我想亲眼看着有些残余的热情是怎样一寸一寸冷成灰烬。从小我就是残忍的孩子，我面对疼痛从来不闭上眼睛。 UU是个外表坚强内心软弱的SB，在说完我能说的后我只能对她说要么你今天不要回家，要么不要在我面前说关于你和他的事。我理解不了你。我只是想抽你/ 我是在网络上遇见他们。 这是**夜消磨的场所，他们不知道，其实只有一种情况下我才会对网络依赖，如果我非常非常的寂寞。不幸的是，我寂寞的时候总是很多。 我知道你懂得那样的寂寞。身体里的血液会慢慢慢慢的凝结，像伏特加里冰块撞击的声音。 网路是一个多么好的场所。键盘里的肆无忌惮。 我喜欢网络的暧昧，暧昧才可以给我温暖并且感觉安全。是一床棉被，隔绝所有现实的逼迫，无须追究真伪。 这里有那么多忧郁的人，他们的心里都有一个小小的阴郁的缺口。像冷暖流里迁徙的鱼，我们在这样幽深的海底相遇，我们唯一要做，不过是借由那么一刹那犹豫，彼此取暖。 我知道睡觉和做爱的区别。 和一个人一起睡觉，是一件奢侈的事情，因为那需要爱情。疼痛可以叫人昏厥。但是我一直睁着眼睛。 我告诉她。我所能为她做的，只是她落寞的时候陪她一起喝酒。 我没有那么幸运。我总是只能一个人做自己喜欢的事情。 像一个人坐在窗台上抽烟，去看一个自己喜欢的电影，在一群人中喝着自己一个人的酒。借别人的语言说着自己的话诉说一个人的心情。 。 。 。 置于任何一地，都可平和静默。 ---------------- 我在飞快打字，我开着熊猫帖子里的歌。 流氓起身说要又发烧了说要水。手机震动着告诉我我的短信游荡了半小时后到达我爱人的手机。我猜想着她是否已经安睡， 我泡了杯豆奶，我总是泡不好。但我喜欢奶粉结成的米黄小块。 小林子说帮我关门了。我说好的。然后看着楼梯口的光线慢慢暗去。/ 我看着论坛的帖子，看着啊雅在网络上说的离去。我希望大家都好，希望快点过去这段时间的阴郁。 我想着明天该去上的课。我想着自己过着安静平和的生活。 安好，安好。 --------------------------------------<div class="diary_datetitle">2006-3-24 12:15:28</div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg1" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39266824&blogname=n526" target="_blank">第5夜</a><a target="_blank" name="39266824"></a>       卢州老窖  38度      泰山特曲   52度 两斤半  3个人  我喝醉了。 挣扎着起来。下午老婆要过来的。她是永远活在我阳光一面里的女孩子。我要好好洗脸刷牙养好精神。 我们喝醉了。 有人在哭。有人打我。我靠着墙。 我们睡吧。抱到天亮。 我没哭。别人不懂我的悲伤，亦无需懂。</td></tr></tbody></table>-----------------------------<div class="diary_datetitle">2006-3-21 2:43:22</div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg1" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39266789&blogname=n526" target="_blank">杭州，今夜向你说声GU NAI-2</a><a target="_blank" name="39266789"></a>
 作者：访客767507 IP地址:60.176.22.75 　 编辑此文 回复此文 删除此文 　　 文章编号：{24897611}  这个名字不错啊，像女孩子的名字，婉约轻快，似案头的液晶笔（毛笔中勾线的那种）。你还爱她就应该表达，不然=到伤害原本不相干的人太深就不好了……现在的女友是替代品吧！   soloyoyo 在 访客767507 的文章中回复道： 我不知道你是谁。也无所谓。我只在乎我爱的人。 那只是过去。是陈酿的酒。我只会去回想而不是回头。 我和我现在的女友很好。我们一起很长时间。我们也将继续。起码。我不会先她而去。 我是不羁的人。我也许做不到全部心思在她身上，但我不会做对不起她的事， 这里存放的都是很久的记忆。而最珍贵的，我不会留在这里。 ----------------- 文字只是为了更好的纪念。是写给自己看的，与他人无关。 怎样的爱过痛过。也已经成为过往云烟。 当我能够平心静气的回忆过往的时候，当我面无表情的敲下这些文字而不会感觉内心疼痛的时候，当我终于可以来真正面对自己的曾经的时候，当我能够为逝去的感情做出最好的祝福的时候， 我知道，我是真正的走出来。并微笑着面对现在和明天。 ----------------- 红星。老板徐哥调的3支高度酒被UU连续喝下。 我和小跳聊天。小跳是个很好的女孩子。纯真的一直受人伤害。让人怜惜。 是第一次来酒吧，我想带她出来散散心。 流氓熟悉的如同朋友经年。点着烟晃着头发把眼藏着看你。仿佛直视人心。 和小跳带来的朋友玩色子。也是论坛的朋友。说起很早前和蛤蟆有关的一见事。问了我一些问题。却发现自己早已丢失了那段时间的记忆。 赢的多。却大口的喝酒。 UU玩789喝了啤酒。胃涨的难受，在台上唱歌。 小跳他们先走。我晃悠着和酒保打台球。 流氓和UU唱着我以为你给了我一线希望，我以为我从此能快乐飞翔，在梦醒后却只是冰冷铁窗 若现实它能叫人更加勇敢，就让我在地狱里等待天堂 ----------- 陪UU去厕所。 咴咴发短信叫我照顾他 。说让她少喝点酒。 流氓让徐哥调酒的时候多加点冰块。我们像兄弟一样。黯淡着一起喝酒一起抽烟。一起分担着其实自己分担不了朋友的悲伤。 还是醉了。在厕所里哭着说她不想看到别人哭想大家都好好生活说她其实不想这样，可是。现实却决绝地让我们奔向崩溃边缘。/ 我们是聪明的孩子。而看太清自己的世界。是莫大的悲哀。 我们陷进了迷一样的回忆里,累得要命。谁也敌不过时间的洪荒。我们不断妄想抓住一些东西。。结果却不断翻看那些无知纯洁的记忆。 我们渲染，泪以血的姿态在黑暗里静静流淌。 我们热爱阳光。却不知道怎么样去保护自己的我温暖。最终又把自己逼进这样的境地。 --------------- 12点多。酒吧打烊。 和徐哥握手。说再见。说还来。说晚安。 和酒保说再见。说下次打完我们残缺的球局。说晚安。 下沙深夜的街道很冷。一辆辆货车呼啸而过。 UU走着X步。说我给你们跳爵士我给你们跳====摇摇晃晃着说嘿，那里候车亭有个人。。。是石像诶。我们给他点支烟。。。。他说他抽雪茄的。。。。。 。。。。。。 流氓陪着我们。我们仨像昨天一样有一搭没一搭地讲话。 嘴里脏话不断着说着我CAO。 这个操蛋的世界。我们只想做纯真的小孩。。 回家，流氓抱UU上6楼。叫子夜帮忙把她搬到我的阁楼。 帮她倒水，脱鞋脱外套盖被子。她梦呓般说着胡话。现在已沉沉睡去 像我在她SP上的留言。不想睡却很快睡着了。。沉如冬天的兽。。 我们是好兄弟，1w.    我们是好兄弟。 我们可以睡在一起而不发生任何事情，我们不在乎别人怎么看。UU说论坛的人肯定不相信我们没睡过。 我说去***那帮傻逼。 拿出手机发短信。给咴咴  给UU刚分手的男友。  给和她一起住的和我小有缘分的学姐戴涵 说着没事没事。很好很好。 正如安妮在《水仙与彗星》里面所说：爱的时候，你要相信它；离开的时候，你就要相信自己。 流氓走了。把一包双喜给他，说你烟瘾比我大。烟留我一支其余你带走。 好兄弟。好兄弟。 打开QQ。。收到女友的留言。 上BLOG，看到一堆莫名其妙的话语。 开始恍惚。 但愿明天起来一切都好。我安静得去上课。穿白色衬衫黑色毛衣套牛仔拿笔记本和书。。 明寐。 但愿永远不再继续这样的游戏。 但愿我重要的人理解我。包容我。 我会一直记得和你的曾经种种。我努力少抽烟。我努力忘记过去。我努力把所有的真诚放进我和你的世界。 我努力努力去爱你。尽管我做的不好。 可是也许我永远不会说出口。也许你也永远都不会知道。我曾经，这样爱你。 </td></tr></tbody></table>------------------------------------<div class="diary_datetitle">2006-3-20 16:51:48</div><div class="diary_datetitle"></div><table class="diary_bg2" cellspacing="3" cellpadding="3" width="100%" border="0"><tbody><tr><td><a class="diary_title" href="http://www.blogcn.com/hidden.asp?id=39266772&blogname=n526" target="_blank">杭州，今夜向你说声GU NAI-1</a><a target="_blank" name="39266772"></a>
 3.20  17点47。。 他。短信：我们之间的问题不是我不相信你。也许是我选错了爱的方式。我太在乎你怕失去你。今天说的也都是气话。是不合适吧。我也没后悔爱你。虽然爱情最感动的是过程而永远不在与结局，至少天堂有一度来到了我的生命里。原你以后一路走好。我会把心溶解在原谅里。感谢你的陪伴。我想现在是不可能做朋友的。那么。后会有期。绝口不提爱你。 我。短信：谢谢。对不起。我爱你。                                                          ---------------------BY  UU 3.17留的伤疤。破裂的皮肤从直线边上肃然分开，留一道暗红伤口。 刀很脏。伤口的边上一直呈现着淡淡的红肿。 没绝望的人听不到美工刀划过皮肤。刺进血肉的声音。嘶、拉、嘶、拉。。。。。。。 刀划断了在江西带回来的烟疤，整个疤痕的皮肤扭曲着蜷着。 火车从苏州到杭州经过上海西站，我打了电话给她。 我在上海了。在哪，我来接你。 我只停15分钟。抽一根烟，和你说一会话。感觉近点。 。。。。。。。。。 一直站着看窗外飞快划过的风景。看到向日葵看到池塘看到金色田野。 而后我用520凑到刚开始愈合的烟疤上。摁下去。张嘴，狠狠地抽一口。 别人只看到烟疤。而对我，底下的是伤害，而覆盖在伤害上的，，是爱。 6加4，我的左手像一幅孩子的涂鸦。在UU家抽烟。 UU边把酒精给我边叫我去旁边处理下伤口。她晕血。我说。我本来可以把手画的更漂亮些的。 下沙很大的风。雨横飞着把月雅小区里的大片广玉兰花瓣吹了一地。 把伞还给UU，抽出外套里的帽子。回家。 曾经被人深爱过,也曾深爱过别人。 曾经被人伤害过,也曾伤害过别人。 所有的故事匀已落幕，爱情如烟花,那一刻的灿烂永恒,烟花熄灭,不得不离开. ---------------------------- 我有我的梦，我有我的痛，装疯卖傻的时候，你不要笑我。 也许有一天，我们再相逢，睁开眼睛看清楚，我才是英雄。 以下开始流水帐------------- 海海回了杭州，19号到红星去喝酒，流氓帮着定了卡座说请我们。 因为一些琐事8点多我们才到海海的宿舍楼下，在大厅旁若无人地抽烟 8点半到红星。8瓶啤酒，两杯西瓜汁，两杯伏特加。一些下酒零食/ UU和海海在舞池里晃，恍如年前。 我和流氓有一搭没一搭的讲话。不间断地抽烟， 抽完了双喜。抽完了利群。抽完了南京。抽完了大红鹰。抽绿嘴的万宝路。 流氓是个我很欣赏的男人。 对爱忠贞。性格宾烈。一直半睁着眼，头发温顺低垂，脸歪到左边用左手护着点烟。 大杯喝酒大声笑给我看他脸上缝了18针的刀疤和心脏边缘的一刀。母牛下不了崽儿,牛逼坏了 为此。我为额头上被啤酒瓶底砸的缝了7针的疤感到自卑。我甚至想，我是不是该更激奋点，不该让那小子多做了几年男人。 我们半躺在卡座里，我们玩着色子，说着还好，拍着对方的肩膀。  UU在台上一直唱歌。拿小城故事恶心我们。叫我们拿出手机给点感觉。流氓晃着脚。海海晃着手机， 我说，UU，我只能晃小JJ了。 彼时我抱着海海，她变了很多，从不抽烟到抽烟，不喝酒到醉酒，而现在已经实习穿着短裙已经十分职业。 而不变的，是我们曾经的约定---寂寞时的拥抱。 我们做的很好，不逾越不索取。我们只是像两条鱼。顺其自然聚会。顺其自然拥抱。顺其自然接吻。 她把一口烟吸进。抱着我脖子把烟送到我嘴里，然后烟从我鼻喷出。像一个轮回。 玩色子输的很惨。喝了两瓶多啤酒，后来玩大了连喝了两杯伏特加。 流氓高声喊，我的好酒都给你糟蹋了。 再后来没酒了，玩789喝西瓜汁，我们一直叫着。9、9、9、9、。。。。 再再后来。12点。我送海海先回寝室。UU他们在计量生活区门口等我。 拥抱。接吻 。再见。 像在红星里抱着海海的时候说的，也许。以后再也没有机会。只是希翼，还有希翼/。 亲爱的，你是我的爱人。仅仅是一个瞬间。”----安妮。 我对网络没有依赖，虽然我如此热爱这里。 我倾注了我所有的心血在那里。 成年之后，我已经懂得对我热爱的东西留一个距离，站在一边看。而我想，我只是怕心脏被各种尖锐的情绪碰触。 一句凌晨无聊的问候。让我们走到一起。成全了机缘。成全了自己的落寞。 在此我还是感谢EC，感谢网络。 感谢杭州的*女们，真是对不起，俺没能给你们创造哪怕一点财富，俺一向拒绝没有爱的交易，尽管有时候憋得很难受。。。那就祝你们的生活越来越好吧，挣很多钱孝敬父母，最后找个好男人。 感谢我们班声名远播的甲乙丙丁，给了我们很多无耻YD的快乐。 感谢仿佛要把我整死的刘副处长。 感谢热爱生活的孩子，我们这么爱生活，生活一定不会再亏待我们了。 这些年过去了，有些人死了，有些人老了，有些人变了，有些人停住了，而我呢， 当我对人讲。我们第一次见面就是在红星。我们上次坐那张桌子。我们喜欢这里喝酒的气氛。 我们见面那天拥抱了接吻了喝高了。我们以后也许不会来了。 我感觉自己无比的苍老。而又无比幸福，我拥有了这么多可以留念的感情。我有这么多朋友，陪我一起麻醉。 但是，同时。可以随时消失掉。任何人。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。 </td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
[此贴子已经被半支烟鬼于2007-5-20 11:36:17编辑过]

蓝小山 发表于 2007-5-20 10:37:00

你们笨的个我早知道的

Omon 发表于 2007-5-20 10:38:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用蓝小山在2007-5-20 10:37:00的发言： 你们笨的个我早知道的</div>P

JJ殿下 发表于 2007-5-20 10:40:00

1W弄的噶伤感..

蓝小山 发表于 2007-5-20 10:40:00

<div class="msgheader">QUOTE:</div><div class="msgborder">以下是引用Omon在2007-5-20 10:38:00的发言： P</div>那个时候你还么来的1W偶尔用下个号的因为我天天在水区所以看到的那时侯还和1W8认识

JJ殿下 发表于 2007-5-20 10:44:00

蓝山 .nono..话说还是我的ID老..

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