你们应该看看这电影。
看完到现在，我一直沉浸在剧情里。不说什么，你们想看就看。
这片子很好，很有力量
【巴黎野玫瑰】 巴黎野玫瑰（37。2、LeMatin 法国 1986年）
导演：让.雨果.安格拉德
演员：贝阿特丽丝。达勒
关于影片:这部曾获奥斯卡（图片-新闻-网页）最佳外语片金像奖提名的法国片，以大胆的性欲表现而引起相当争议。以《歌剧红伶》和《沟渠明月》堀起的法国新锐导演贾克贝内，在本片中企图结合心理分析和文学手法，刻划一对年轻情侣微妙的内心世界，视觉映射和演员表演都显出年轻的旺盛精力感，但整体风格并不统一。剧情描述贝蒂很想帮忙男友左格出版他的小说，但一次又一次遭到拒绝却让她感到不耐。个性极端的贝蒂在弄瞎了自己的眼睛之后，被关进了疯人院。新人贝翠斯黛乐的相貌十分有个性，尤其她那热情的厚唇教人难忘。让-伊格．昂格拉德虽演出称职，相对之下却显得有点弱势。
评介：看完这部影片的感觉就是：爱情要是到了这种地步真是够吓人的！其实女演员的在其另一部片子《赤裸探戈》里的表演也很给人情欲感。看过《夜的世界》的网友可能还记得那位盲女的扮演者吧。
故事内容：
betty讲的故事
我是betty。
还有不到半年满20岁。
年轻，妩媚，齐耳的活泼短发，嘴唇微厚。
我在法国最南部有海的小镇有一份在餐馆的工作，每晚调侃那些对我流连的男人。说真的我烦透了这样的生活，我讨厌听从，讨厌适应，讨厌忍耐，讨厌一成不变，讨厌男人张扬欲望的眼睛和流离的夏天。我想离开。我想总会有那个我深爱无比的男人会带我走的，去梦的远方。那是哪呢？我不知道。也不知道我们什么时候出发，去到哪里。但是，那是结果，结果并不重要不是吗？我需要的只是爱啊。
我已经辞掉那份使我枯萎着的工作，拎了小的行李箱来找zorg。
zorg是这镇子上的修理工，住在镇上的简易木头房里，每天吃辣椒喝自制的卡提拉酒，穿刚盖住屁股的旧牛仔短裤，有着质感很好的身体和开朗的心情。我爱他。也许是因为他总在做爱时死死抓住我的臀部；也许是他总是那样狡黠的微笑着，仿佛生活的天空永远芬芳晴朗；也许，算了，我其实也不知道为什么爱他，但是可以肯定的是我爱他，那么那么爱。
我来的时候是傍晚，夏季的南部白天总是格外的长，镇上很少植物，阳光笔直坚硬的洒下来，我想如果从空中看的话，zorg的小房子会不会孤独。
在夏天我总穿着露背的墨蓝色连身短裙，不穿内衣。我们总是在晚上见面，在白天这还是第一次。zorg的房门开着，他正俯在桌上汗流浃背的吃着一小锅煮辣椒。他抬起头看见我，楞了一下，旋即对我微笑。**在桌旁，告诉他我没有工作了，当然，我也没有家人。zorg什么也没说，听完我的话就默默走到门口，把我放在门口的小行李轻轻提进门来。
在这样简陋的房子里，我们只有不停的做爱。而其实我们也不喜欢任何除此之外的方式。
我们坐在门外喝酒。夜晚的镇上只有星星和旋转木马是亮的，隔壁的老人吹着的萨克斯，象一阵一阵的风吹过。
就这样，我们晚上狂欢，白天一起油漆木屋。本来我很喜欢油漆的工作，我和zorg一齐爬上高高的梯子，把表皮剥落的门窗和墙壁漆成新鲜的蓝色和粉色，也是在那时，我们一起照了我以为自己生平最美的相。
zorg总是很疲惫，晚上回来的时候满身汗油都不顾就睡下去，我看着他象看一个孩子，我是多么的疼惜他。我轻轻为他褪下衣裳，盖上薄毯。这时我总是忍不住要亲吻他的身体，他的有如动物皮毛般光滑青春的身体甚至还泛着兽行的光泽，那平坦的小腹和柔软的毛发在我的脸贴近时使我几乎想流下泪来。其实本来我们就应该这样生活下去的，结婚，有孩子。
可是我把这些给毁了，那是因为我不知道我们还要油漆整个镇上大约50多间的木屋，没有薪水，只是因为zorg要他该死的房东答应我住下来，该死。我在那肥佬来时把整桶的油漆泼在他车上，去死吧我想。每当这时，zorg都不合时宜的忙着道歉忙着卑躬屈膝，那个时候的他，简直滑稽可怜的象个小丑。我真的不明白，为什么男人的头脑总是有问题，我们为什么要这么卑微，为什么。
房间在昏暗的光线里显得格外破败和脏。很多时候，我总是感到心中会有一种力量要爆发出来，它们不听话，这个时候我会很想摔东西，想要叫喊、撕扯，想要毁灭。我要把这房里的所有东西扔出去，我要发泄。zorg疲惫的靠在床上恳求我安静，他那幅懦弱的神态使我辛酸和心烦，我更加疯狂的把东西扔向窗外。就在这时zorg扑过来恳求我留下手中正要抛弃的东西，他说别的都可以，只有这一箱，留下。是什么，我问。他不说话。我把那些东西倒在床上，发现是一本本规格相同的笔记本，每一页上满布着小巧的字迹。是你写的吗我问他，他点点头。但他不肯我看，说那是些没用的东西。怎么会呢，我的直觉告诉我，那里面肯定藏匿着激动和澎湃。我不理会他，把桌上的东西推到地上，拉低了灯来看。清晨zorg醒来时我还在看，故事已近尾声。我意识到，我的男人不是这镇上贫困的油漆工，他是个作家，是个天才。这一发现使我狂喜无比，我清洁了整个住所，做好美味的晚餐等他回来。女人总是会对能力非凡的男人无比崇拜和依赖，我也不例外。
但是zorg并没有意识到他不应该在这里过这样卑微的生活，他总是对我说，只要我们这样在一起，还要求什么呢，这已经足够他满足了。可我不这么想，纵然我们夜夜歌舞升平，只要我们还留在镇上，只要zorg还是一个臭油漆工，我们就要一次次的被人摆布，我们无法真正为自己生活。
当那个肥佬再次出现在我们的阳台上，并试图掀起我的睡裙时，我一把把他推了下去。他愤怒的开着车走了。我开始把房中所有用具抛出窗外。在这样的时候，zorg从不说话，他戴好他的小帽子安静的去工作，或者在不远处望着我。zorg是宠爱我的，我才得以发挥我的偏执。
房中的物品被我抛掷一空，我收拾了简单的行李，穿好衣服拎着煤气灯站在傍晚的风里，zorg满脸汗油的跑来仰头望向我，我忽然觉得很放松很得意，我把那盏灯轻轻扔进屋里，zorg大叫着冲上来。但，来不及了，大火熊熊升上天空，映红夏天的夜晚和那些无人居住的房屋。我们在风里显得那么自由，我们向着没有方向的地方奔跑。
必须离开，于是我们搭顺风车到北部我的亲密女友Lisa那去暂住。她是个寡妇，拥有一家小型乡村旅店。一路上都是森林，那些枝杈茂密的树遮挡住北部惨淡的太阳，我探出车窗大喊我爱你，我爱你，我爱你……zorg被我的呼唤感染，然后欢快的笑了。
新的生活开始了，我们有一间门牌号是13的房间和一张大床，一个女朋友以及她的小狗。zorg总是麻利的修好旅店里漏水的龙头，我每天埋头练习用打字机打印zorg的小说。我的全部心思都放在小说上，我收集城中所有出版商的姓名地址，我要把小说寄给他们，zorg的天分一定会被认同挖掘，然后小说出版了，再然后……我欢喜的把我的设想告诉zorg，每次我兴奋无比的时候，zorg的眼睛里都流露着无奈和不忍，他总是试图使我相信，他就是一个普通的人，那些小说不是什么值钱的东西，忘了它们吧，我们过简单的生活。不，我不相信，会有奇迹的。
Lisa有了一个高大的男友Eddy，他搬来与我们同住，我们4人每天喝酒跳舞；与此同时，我寄出的小说稿毫无音信，我开始了漫长而急噪的等待。Eddy有一间小餐馆，我们去了那里工作。有些女人惺惺作态傲慢无礼使我忍无可忍，后来我用叉子叉在一个恶女人的左臂上。zorg拼命的扇我的巴掌，我颤抖着缩成一团，仰头大哭。Eddy问起我的病，他说我几乎杀死那可怜的女人，zorg只说他想我是因为等小说的出版等的太压抑了，我是没有病的，只是有点急噪。zorg总是安慰我，他说不会那么快有消息的宝贝，但是他开始背着我出去喝酒了，穿着他破旧的灰色外套。我并不知道原来他每天都比我早看信箱，拿走那些不肯出版的退稿信。我们依然每天热烈的做爱，那是我们最肆意的时候。
有天我起的很早，信箱里躺着一封信，信里是对小说的评价，用了世界上最恶毒的词汇。zorg从楼上下来，我把信递给他，他读完后安慰我说：betty，我们不该为一些傻瓜难过不是吗？好吧，我说，我要去看医生，你跟我来吗？只是例行的检查。zorg说当然。其实我去了找那个出版商，在他开门的一刹我就冲进去用我的书包打他，拿出那信大声质问这是你写的吗？是你写的吗？他明白了我的来意后又用类似的言辞从新形容了一遍zorg的小说，这使我怒不可遏，我捡起地上的一把梳子向他脸上插去，他的脸上留下一排密密的洞。那一刻，三个人都楞住了，在我还没反应过来的时候，zorg已经拉我跑了出去。
我被送进了警局，zorg来看我。警局的警官和zorg同病相怜，他也是个热爱写作的家伙，他说他写的小说已经被退回27次，还说要想我出去只有原告撤诉。于是zorg又去了出版商家，我不知道他究竟用了什么方法恐吓他，总之我平安的回家了。
Eddy的母亲去世的时候，我们正在为我回家庆祝，4个人都喝了很多酒，Eddy和Lisa在房里跳舞，穿着滑稽。电话来了，Eddy听完之后变的象个孩子一般不知所措，他默默的在一旁流泪，用手遮挡着脸。我们给他穿好衣服，系上他唯一一条黑色但正面绣着肥硕裸体女人的领带，那样子使人发笑。我们Eddy第回老家给他可怜的母亲送行。他母亲的家也是在北部的一个小镇，有一幢老式阁楼，阁楼的下面是自家开的卖钢琴的店铺。我没想到zorg还会弹琴，我享受着他总在人不经心时带来的惊喜。
葬礼结束了，Eddy坐在阁楼上看小时候的照片，念叨着人这一生只不过留下几张旧照片而已，神情伤感。他们要去远方，我们决定留下来照顾他母亲的房子和钢琴生意。生活象流水一样不断的流向远方，我们这两个没有往事和牵挂的人象水中的海藻被吹拂着顺水停靠，未来永远在更远的地方。
zorg弄来一辆黄色的车，他带我去旷野上。天很蓝，一望无际的金黄色田野在同样是金黄色的柔软光线里闪闪发亮，田野里有小房子。zorg指着远方说看到吗，远处的那段矮墙，墙那边就是中国了——他知道我喜欢中国。我们坐在树下，我偎在他怀里听他对我说所有的一切都是我的，只要我想。真的吗？我问。我总在很快乐的时候会突然悲伤，我看不见未来，不知道幸福何时会来，甚至害怕失望到不敢希望。我感到疲倦，希望现在就是永远。他说真的，亲爱的，只要你想，所有的，天空、原野、草木和夕阳，还有我，都只是你一个人的。我感到有些微晕旋，慢慢闭上眼睛。在我20岁生日那天，我们去了那间小房子过夜，我们点起温暖的炉火。
终于卖出一架钢琴，zorg借了邻居bob哥哥运木材的巨型货车送货。那天早上我意外的发现早孕试纸的异样变化，我以为自己怀孕了，这使我们兴奋。zorg把我抱起，轻轻放在窗台上坐好，他快乐的样子让我满足。我想要一个孩子，也许孩子就是幸福，我这么想。zorg上路了，要我好好等他回来。zorg就象秋天平坦的没有任何沟壑和间隙的草原，总晒着煦暖的太阳。他的满足和快乐就象随时可以收割的庄稼，充盈而且饱满。但我不行，我总是想要毁灭，然后重生。有的时候想起他很单纯的满足，抱住我就会微笑的脸，我都会心疼的想要流泪。
我们的噩梦来了。在zorg还没回来的时候，或许是他还在乡间大路上快乐奔驰的时候，我就知道我们没有孩子了。我快乐不起来了。zorg回来后买给孩子的小衣服被我撕扯成一缕缕破布，我一个人把头发剪的参差不齐，用唇膏和眼影画满自己的脸，看起来来象一只摔的稀烂的番茄。我回来的时候zorg正不安的坐在餐桌前，桌上有一小盆番茄酱汁。我在他对面坐下，他忽然掬起番茄酱汁糊在脸上，然后失声痛哭。
清凉如水的晚上，我光身坐在白色的浴盆上，zorg为我一点点修补凌乱的头发，我看见天空中挂着大大的白色的月亮，我有点害怕，我不说话。
我是多么的希望有一个小孩啊，和zorg的孩子，我不知道zorg的小说什么时候可以出版，我不知道我们什么时候才能有孩子，我不知道我想要的东西，什么时候才能来呢？
我疯狂的迷恋上了小孩子，即使在沙滩上看到别人家的孩子，我都想把他藏起来，让他留在我的生活里。我想我已经有点不能控制我自己了，请不要怪我，也不要问我为什么。zorg，而我是真的爱你啊。我固执、易怒、情绪化、做各种激烈的事，这些，我没有办法解释，我对自己无能为力。可是无论我做什么都不能否定我爱你。
我们没有钱，所以总是不能满足我的愿望，zorg一定是这么想的，然后他做了一次大胆的决定。他装扮成女人的样子，去了警察局打劫。行动很顺利。我傻呆呆的坐在车上，看到zorg化过妆的十分滑稽的脸和假发，心中有种说不清的东西。我伸出手去摸他结实身体上显得紧绷的女式内衣，要他戴假发给我看，他不肯，我就把那东西扔到他脑袋上。zorg把车停在一座墓园里，下雨了。他拉出一个旧皮包，双手从包里抓出一把把单张的皱皱巴巴的钱，对我说，betty，我们有钱了，我们——我呆呆的望向窗外，表情麻木，zorg，zorg，相爱的人真可怜，我不能自觉，可你，一定是悲伤的吧。
我们的结局。
我离开了zorg，我说过别问我为什么。我的离开是以这么一种方式进行的——在阳光很好的下午，我用手指戳出自己左眼的眼球，zorg没有看见我的挣扎，他回到家时，房间里只剩下血红的掌纹和平静的空气。邻居bob正在用水清洗房间，使它好回到好象什么也没有发生的样子。本来我是在狂乱挣扎着的，我不想被束缚在这里。但现在，我躺在医院的白色小床上，因为注射了镇定剂，感觉不到任何悲伤和疼痛。zorg来了，我知道他看见我被捆绑成僵尸一般他心疼了，他要救我离开这里，我们要自由的。但是zorg你的力量太小了，你这么爱我，也不能帮助我，那些医生，他们赶走你，他们不让我离开这。他们，以为你也已经疯掉了吧。
天黑下来时zorg又穿上那身女人的衣服混进我的病房，他慢慢的吻了我，摸摸我的头发，然后坐在我身边告诉我说：betty，你知道吗？小说，那小说，终于有人肯为我们出版了。现在我要写一部新的小说，是为你而写的betty，我们的生活。我看见他眼角流出的泪水，象一串蓝色的晶体颗粒，我感到我已经空荡的左侧眼窝里象是下雨了，积满后慢慢流了出来。zorg的话说完了，他最后一次深情的看了我，拿出我枕着的白色枕头，将我的脸和空气屏蔽。我只挣扎了那么一下，就觉得一切都安静了。我离开这个世界，可是我爱你，你要记得，zorg。
zorg，又下雨了，你回家了对吗，你躺在阴暗冰冷的地上，喝昨天剩下的啤酒。我猜不到你在想什么。
黎明（图片-新闻-网页）前的夜雾蓝雾蓝的，zorg还坐在桌前写我们的故事，他戴着宽边眼镜，没有动笔，只顾看蹲在他桌角的白猫。他象从前一样平静而美好，好象我不曾离开一般。然后有个声音问：你是在写作吗？他说不，亲爱的，我只是在思考。
看得见的
演员表演的自然流畅，特别是betty的扮演者将角色那种病态的偏执和歇斯底里表现得淋漓尽致。人物等于角色。
片中渲染气氛多用远景，颜色鲜明浓郁，给人感觉舒畅奔放。影片描写做爱则用了大量的长镜头，感觉真实细腻。 你这后面的是咋回事情？ let us making love 吧～ 依然潜水中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 路过.....
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