090607后知后觉吧
首先还是那句，我语言表达能力差，以下内容会比较乱，见谅。前天突然意识到原来还有这个地方，所以在这个区看了一圈，到600多页的8月13号，居然会花2个通宵干这样的事，有点变态。
在这也了解了不少，所以决定就在这这把我的想法说出来。
大学三年我变得最多的就是对事的态度越来越现实，不愿意有浪漫的想法。不变的还是清楚自己的能力确实不足，应该说是没信心吧，
又或是给自己不去争取找的借口，因此对以后的前景不敢预测。
对照了这里的日期和我账本上的日期还有QQ上仅有的那点聊天记录，我稍微让自己理清一下情况。
我们真正在一起是08年10月15日晚，我向你提出“我们交往吧”。在这里我想说出你不知道的事，就是在这样告白的情况下，我当时居
然还是无法确认对你的感情是否是真正的喜欢，似乎是想对那个吻负责。我能感觉到你当时真的很开心，但是可悲的是我反而在给自己
添加很多心理负担。我那段时间想的总是关于日后生活费使用问题，还有2人在一起的占用的时间会对自己原本的生活的改变...我不介
意2人的生活费共用，但是现实的情况是我的生活费始终还是用着父母的，而你比我好点，你自理能力比我强，所以在消费上的差距很
难磨合到我所能接受的状况。我很怕谈钱，尤其还是我女朋友，即使我知道你很体谅我，只要我说出来肯定会配合我，但是碍于自己的
性格问题，这些想法我憋了好久，也是在后来短信中和你说了的。
在一起的日子你一直很照顾我，体谅我，真的对我很好，对你的感觉也是后来慢慢积累起来的。最近我才确认原来我是自卑的，我总是
感觉来得很迟很突然，早该发现的问题会在很久很久以后的某个时候突然察觉，然后意义已经不大。我留长发扎起来，我知道不会好看
，像疯子，但是我只是想遮住，因为演技太差，这样就不容易被察觉我的感觉。
因为你很好，所以我总感觉很对不住你，对告白时的不纯粹感到很可耻，对自己不能等价回报你感觉很没用。我知道你不介意，你愿意
无条件付出所有，于是我只能代替你来介意我自己的没用。
直到最后我也没能做到你要求我的有心里话就和你说出来。
我QQ中仅存的记录是从09年1月19日开始的，刚才我看了一遍，我很惊讶当时自己语气会那么冷漠。我总说自己记性不好，我是真没想
到自己过分后会完全没有了印象直到刚才。在聊天记录里你本就没有必要跟我道歉示弱的，因为当时的我已经做了最坏的结果，很不值
得。
最后还是逼到你提出分手，我很厚颜无耻的承认我当时真的是感觉到了短暂的轻松，我想以后不会再是2个人一起，我继续原先的生活
方式，你我也可以更专心的做自己该做的事。当然想的永远的是美好的，事实上已经习惯了一起的生活，接下来对我这个白痴的报应也
是不可避免的。虽然生活确实回到了原本的样子，但是少了一个人却是事实，那种空虚也是我自己活该要受的。
不管我太冷静也好，太现实也好，我始终也是会遐想的，当然我便没有迹象真的付出过行动去实现它们。我希望自己不受自己物质条件
的影响和你好好的生活，希望自己能够对自己的将来有个方向，毕业后2个人还能一起，然后顺其自然得结婚，管它是否到了30岁..看
得我自己很肉麻，不过趁现在脑子发热让自己能够把想说的说出来。
我不知道你那篇“征婚”帖是否是认真的，当然能另外找到一个更好的当然是好事。我始终不是什么高尚的人会在自己心里祝福你和“
更好的人”幸福什么的，我只知道我现在的最真实的感觉是你要是要是真的开始了一段新的感情我绝对支持，只是我对自己的不甘心确
还是真的，矛盾的。
这些只是我现在所能表达出来的想法，没有任何犯贱的目的，我只是想把自己的想法能够尽量合适地的让你看到，我也不奢望我们现在
的状况能够马上不尴尬，你能知道多少是多少。
最后还是想对给你造成的伤害道歉，不求原谅，3个字本身也不需要如何组织表达，如果这样就能抵消自己所有的罪恶感那对你来说本
就是不公平的，所以这只是单纯的道歉
对不起。 先占个位置等待双方的出现。 先占个位置等待双方的出现。 一看就知道是80后的人，性格和我还是有点像，不知道是男人不坏女人不爱的缘故还是缺少浪漫还是不够体贴。
人生道路多折磨，虽然我现在还在努力当中，但是已经见希望渺小，不管怎样不让自己留下后悔就OK了，所以继续努力。但是好马不吃回头草，这是我一贯的做法。人啊......就是这样在世界上半空悬浮着。 先占个位置等待第三方的出现。 关键词： 征婚 开始人肉吧.. 后后。
朱眉颜
灰姑娘的眼泪+ 3个人征婚多，MM还有吗？ 25岁半不懂爱，有理 5PP54 看的我眼晕 费解费神
LX你要不要围观？ Q7说的是你吗？ 长篇大论没仔细看。。他说什么了 在这个论坛的聊天版块看了600页贴花了几天几夜，也看到以前的女友在这发征婚贴，然后就是他们之间的事情。 LSD好幽默 先占个位置等待第四方的出现。 占座等多方出现 无聊中，也去翻翻六百页 等待资深狗仔暴料
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