母校,难忘的敬畏和孤独
第一次走进X学校是在一个深秋的雨天。连绵的细雨浸润着Y市的山川大地,仿佛预示着一段忧伤的故事即将开始,又仿佛是世纪末的最后一次深情祭奠,总之,于我而言,那个秋天是那样的庄严肃穆、凛不可犯。在父亲的陪同下,15岁的我来到了X学校。汽车将我们扔在学校门口扬长而去,空旷的大街,来来往往的人群,使来自小山村的我瞬时陷入了一种巨大的孤独和空洞中,映入眼中的X学校大门竟是那么的雄伟壮观。带着一种神圣而好奇的心情,迈进学校的门槛,看到绿树掩映中的教学楼和楼门口“欢迎新同学”的标语,心里不知不觉就喜欢上了这个地方。
离家远了,不能常常回家,到使我能够很快地独立起来。现在想来,在X学校的几年,应该是我在思想和学识上有很大进步的几年。当然,我不知道别人在这关键的几年里会得到多少东西,但我自认为我的改变还是很大的,为此,我很珍视有关这几年的记忆,也从不对这所学校妄加非议。
现在还记得2000年的元旦,学校在操场上举行了篝火晚会,举办了规模宏大的千禧年元旦文艺演出。而我,则一个人独自站在宿舍的窗前,看着窗外四处绽放的绚丽烟花,心中竟生出一丝凄凉和忧伤。因为我知道这不过是一个再普通不过的夜晚,只是被人们一厢情愿的赋予了其特殊的含义,才有了这么多人的狂欢,那一刻,我为人们的狂欢感到好笑和悲伤——人类是一种多么会自娱自乐的动物啊!然而,既然这个夜晚被人刻上了特殊的标记,便也使时间的流逝凸现的更加清楚,它在明确地告诉我们,有好多东西已经离你我远去,新的未知的东西正在洞开的黑暗中等待我们,这是一种离别的忧伤和未知的恐惧!这些忧伤和恐惧使篝火边灿烂的笑脸扭曲、使舞台上嘹亮的歌声空灵、使空中绚丽的烟花疏忽消失,最后剩下一片无边的虚无——而我就在虚无的最中央。
总的来说,那时的我是很孤独的。因为家庭贫寒的缘故,使我总也摆脱不了那种仿佛与生俱来的自卑感,这种自卑感又使我在不自觉中开始自闭。敏感的我甚至受不了来自任何人的不屑的眼神,而我又是那么的渺小、孤单和无助,这种情况下,唯一的办法就是和周围的人保持距离,这样才使我稍觉满意。那时,我唯一要好的朋友是从小学一年级就开始做同学的邻班的Z,我们俩一起吃饭、一起睡觉、一起逛街、一起买东西,一起在实验楼后面玩电子游戏机,一起在周末去录像厅看录像;我们彼此互相依靠、互相帮助,很快便好的不能分离,并且将这种友情一直保持到现在。
对于来自同学的关心,我本能的反应便是好不犹豫的排斥,现在想想,这种可笑的警戒心理是多么的不成熟,以至于我到现在都无法原谅当初自己对一些同学的那些错误的做法。人说“拥有时不知道珍惜,等到失去了才觉得可惜”,我深知这句话所揭露的人性中的贱骨头特点,可自己还是一样跌入这仿佛不可逃过的怪圈之中。那时的我有那么多美好的东西可以得到,而又是那么自以为是地不知把握,只有到后来,在那些熟悉而亲切的背影远去之后,眼眶才慢慢觉得酸涩起来。
然而,成长,毕竟是只有一次,相信没有谁会希望人生有太多的遗憾,那些无心造成的遗憾谁都无法避免。但所幸的那已经是过去,翻过这一页,我们还得继续上路。
莫有敬畏~~~
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