笑话几则，欢迎跟帖
明智之举一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。”
热烈拥抱
元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。待尖叫和喇叭声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪光高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感？谁令你们忘记忧愁和烦恼？谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈的拥抱那个人！”人群中响起一阵赞同的欢呼。
结果酒保几乎被拥抱致死。
火灾与水灾
纽约饭店里悬挂着一块告示牌。上面写着：
请将烟头熄灭，请记住发生在芝加哥的火灾！
在这块告示牌下面，有人加写了一句：
请不要随地吐痰！请记住发生在密西西比河的水灾！
美人鱼
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。
海军上将
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”将军略微思考片刻，答到：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷那样迅速，而性格像潜艇一样文静。”
悼词
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，他是这样说的：
“死者是个很勤劳的人，别人睡觉的时候，他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们缺少的东西。” 修理意见
一天，有个上班族将小车开到修理铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下。我下班后来取车。”
说我就匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。
妈=娘
一青年写信错把姑娘写成姑妈，姑娘回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家。
青年纳闷：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差！
流浪狮子
有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。
道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。
整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。
直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。
“嗨，你好活着吗？欧洲人！”酋长问道。
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。”
“那……狮子呢？”酋长环顾四周，问。
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢！~”
荒岛
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。
“他是谁？”乘客问船长。
“不知道！每月我们经过，他都这样。” 自画像
比尔·盖茨有一次到天堂旅游，天使走过来打招呼：“你好，欢迎光临！”
“你好，咦……那是什么？”
在天堂穹顶的中央，有一个巨大的头像。盖茨仔细的看看，发现它很像自己。
“怎么回事，谁把我的像挂在这儿？”
“噢，那是上帝的自画像，他总是喜欢把自己画成比尔·盖茨！”
妄加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画。
“请看这幅油画，我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇。假如画家把他画得更精确些，使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来更像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀飞走了。
形状不同
我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳衣。
我们看见一个特别漂亮的女子走过去，她的身材特别棒，碰巧她的泳衣和我的一样。
我儿子看了看她，又看了看我，然后说：“妈，看！那个夫人的泳衣和你的泳衣是一样的，不过她的泳衣的形状和你的不同。”
带路
一个舞蹈演员在车站候车，为了利用时间，她在站台上联练习脚尖着地身体回转动作。一个老太太走过来，关心的说：“小姐，跟我走，我带你去最近的厕所！”
担心
爱尔玛太太对家居装饰设计师说：“这个壁橱是不是小了点？”设计师说：“您有多少衣服全拿来，连我藏进去都可以。”爱尔玛太太：“这也是我要说的，‘他’比你还要胖一圈呢！”
锈锅
一天，食堂的师傅对老板说：老板，我们该换口锅了。
老板说：为什么？
师傅回答：由于铁锅长时间未见油水，已经快锈完了。
视力训练
班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官！
靠边站
一位年华已过的男歌唱家在台上唱了十几首歌了，台下仍然掌声不息，歌唱家很是激动：“大家可以对我提些更高的要求！”
众人：“下首歌你靠边站点，让我们看到每一位伴舞的小姐！”
打赌——
迈克。这天，他去乡下打猎。突然，一只野鸭子从他头顶飞过，他举枪便打。鸭子应声落地，掉到了一个农场中。迈克正准备翻过农场的栅栏去捡他的鸭子。这时，一个农民打扮的老人走了来：
“嗨，你要做什么？”
“臭乡巴佬，我要去捡我的鸭子，你管的着吗？”
“哦，那可不行，你会踩坏我的禾苗的！”
“该死的乡巴佬，你知道我是谁吗？我可是纽约最著名的律师，如果你不让我捡，等我回到纽约，我就要和你打一场官司，让你倾家荡产！”
“嘿，我不管你是谁，在我们这里就要遵守我们的规矩。”
“什么规矩？”
“就是我先踢你一脚，你再题我一脚，我再踢你一脚，直到有人站不起来，或有人认输为止。如果你赢了，你就可以捡你的鸭子。怎么样？”
迈克看了看年迈的老人，胸有成竹的说：“OK！”
老人缓缓的走近迈克，“那我就先踢了。” 语毕，一脚就踢到了迈克的肚子上，迈克站立不稳，用手捂着肚子，连退好几步。他刚站稳，老人的第二脚又踢到了迈克的胸口上，迈克“扑通”一声就跪下了。这时，他已经痛的不知道该捂哪里了。可是，老人又踹了他的脸一下，这一脚把迈克踢得连翻了几个跟头。
迈克摇摇晃晃地站了起来，恶狠狠地说：“臭乡巴佬，我，我没倒，现在，现在该轮到，轮到我踹你了！”
老人不慌不忙地拍了拍手，悠悠说道：
“可是，孩子，现在我认输了，你可以去捡你的鸭子了。”
长脖子——
长颈鹿不无炫耀的对兔子说：“真希望你可以知道拥有一个长脖子是件多么美好的事情啊。当我吃东西的时候，美味的嫩叶慢慢地滑进我的长脖子，我就可以慢慢地品味食物的鲜美。夏天，我喝水的时候，冰凉的河水缓缓流入我的长脖子，我就可以慢慢地感受清凉的感觉...哦，可爱的小兔子，真希望你能感受到这种美妙的感觉！”
兔子抬起头来，看了眼长颈鹿，问：
“那么，你吐过吗？”
不就是几个钉子吗？——
玛丽的丈夫去世了，在追悼会的前一天，玛丽找到了葬礼的承办人。
“库奇先生，明天就是我先生的追悼会了，我有一件事要麻烦你。事情是这样的，我先生是个秃子，可是，这件事除了我以外没有人知道。明天他乡下的那些亲戚一定会来的，而且他们一定会摸摸他的脸和手，揉揉他的头发。我不希望他们发现他的秘密。所以，我恳求您，明天一定要照顾好我先生的假发，千万不能让它掉下来。”
“没问题的，夫人，放心好了。”
果然，追悼会上，尽管那些乡下亲戚们折腾了半天，那顶假发一点问题也没出。
会后，玛丽十分高兴，又额外给了库奇先生一笔钱，可是，库奇先生说什么也不肯收下。他说：
“我怎么能多收您的钱呢？不就是几个钉子的事吗？”
吓死人的结论——
“大夫，我得的到底是什么病啊？怎么我在别的医生那里得到的结论和在您这里得到的完全不同呢？”
“你别听他们瞎说，等尸检报告出来以后，你就会明白他们都错了！”
见亲人——
上士约翰很为他的亲人们感到自豪，总是请假去看他们，而且他要见的人的职位一次比一次大。
上上上个月，他向少尉汤姆请假说要见自己做市长的叔父。
上上个月，他向汤姆少尉请假说要见自己做州长的父亲。
上个月，他向少尉汤姆请假说要见自己做总统的祖父。
这个月，他又来向汤姆少尉请假，汤姆不耐烦地说：
“不用问了，你这次肯定是要去见上帝了吧！”
斩客祖宗——
四个人去饭店吃饭。
甲问：“为什么商家都一定要供奉关公关老爷？”
乙答：“大概是因为关公是忠臣，求他赐福吧。”
丙说：“估计是因为关公是猛将，求他保平安吧。”
丁笑：“什么呀，因为关公是耍刀的，商家要想宰客，不得用刀啊？不供他供谁啊！”
咱家是平房！——
这天，海伦正和情夫偷情，她丈夫爱德华喝的醉醺醺地突然回来了。海伦和她情夫慌了，情夫情急之下躲进了卫生间。
爱德华进屋后直奔卫生间，当他准备呕吐的时候，发现有个男人光溜溜的站在那里。他问那个男人怎么回事？男人答：“嗨，大哥，别提了。我和楼上的那个女人偷情，可她丈夫突然回来了，没办法，只好借你家卫生间躲一躲了。”
同样有着偷情经验的爱德华同情的叹了口气，说：“兄弟，都是男人，我懂。”说完还把自己的衣服拿给海伦的情夫，送他出了门。
半夜，爱德华的酒醒了，他忽然坐起来，打了旁边正在熟睡的妻子一个耳光。海伦感觉莫名其妙，问他为什么打她？爱德华愤怒地吼道：
“我TM才想起来，咱家是平房！”
来不及了——
皇上出游南方，一走就是两年，忽然接到宫中消息，说有个皇妃生了。
皇上想，自己一走就是两年，孩子肯定不是自己的，一定是宫中有了内奸，便急忙摆驾回宫。
皇上回宫后的第一件事就是召集宫中的太监，让他们排队报数。
“（细声）1，2，......5（粗声）......”
“不用报了！”皇上怒吼，“把那个‘5’抓起来！关入死牢！”
半夜，皇妃抱着个孩子进入了死牢，她对“5”说：“快跟我走吧，我已经买通了狱卒，咱们今夜就走，走得远远地，再也不回来了！”
“算了吧，已经来不及了（细声）......”
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