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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” t8 Y6 Y2 d, l1 B$ K
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2、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
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$ O7 `2 T5 q: Y* h& I& ~/ w3、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”+ U# C6 } B7 P' ^/ c0 f
% o! n8 n( l6 \4、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”5 U, p& C$ `& `. E: A/ s
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5、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。% ~/ p3 {' J5 ]% b9 R3 c
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6、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”+ ^5 P( |4 b H" z& A
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7、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”. I, Y" p9 G- |) w/ j$ y
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8、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
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9、一次教育局领导视察课间* ，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”0 y9 D) V8 G) d7 s
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10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
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; G0 I/ A. T2 F( |+ I0 X/ Q11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！0 l+ E* e6 K2 ]6 @" B
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12、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”! [# V& v L) e: \+ w' ?
! X6 e' Y" I6 T/ M; E1 K13、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”0 E/ y$ \1 e3 N! @1 V% k
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14、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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& V& ?- i* l# [6 y5 T2 q% q, }15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” T" i2 p! L E1 y/ a" M2 j4 b" s
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16、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……# u# f- [. R- V3 U$ I7 d
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17、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”& X) ?" i1 A+ \
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18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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5 { ~9 I. t. g5 V5 T8 s19、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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20、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” |
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狗仔卡
发表于 2005-8-27 19:20:00
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>吃好饭回来再看...</P>
