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1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”2 ~6 ~" i% k: M- K' Q- a
6 ~ Q6 ~1 I. v! Q# t3 R7 w2、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”) o4 b2 }3 j8 u# J4 W& H
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3、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”6 e8 `% Z9 @& ?6 q A4 D' J. M5 v
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4、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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5、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。/ o7 T) R6 f9 h
% R: e& N" _3 C3 J5 a6、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”; q& {% }0 s: C, _8 B) T# D+ q
' Q4 C; O, a9 P7、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
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8、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
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3 w- Q+ f" W% N( B, v0 {9、一次教育局领导视察课间* ,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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/ B8 Q1 G% p+ _6 b% A10、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”. F4 j2 \9 }0 u; p" A. {5 M
9 O6 S6 _/ b9 d# J4 [$ G11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!2 W; k* m! r1 a
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12、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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13、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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14、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”4 I5 L( U( p) t3 O# w% a$ ]# O
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15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”& Q; v- h) w$ o2 B, ]
- Z* T f, r- h7 T$ t6 o16、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……9 Z" g6 m/ N: p
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17、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”5 \; a. {1 h- ^6 ~7 P X
% x! x# h) j6 ^5 \$ {19、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”2 l- j3 U8 i3 y
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20、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” |
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