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给普通话不标准的总经理:
$ N# l2 {# o. e3 B0 ]! N8 I 要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
! G9 l/ _7 z( S" }/ \: [ ——个确定是我娘生的老芋留 7 y) R6 U! D% [/ w8 a2 W8 \; N
给恶心的弟弟:
0 g5 H) _3 D8 | 问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” . ?; H% ], q0 y/ V( D5 j1 W7 ]
——小鼻孔姊姊留
! V& u% k; |6 ]# t6 a. G5 h) @# `0 R$ E9 ], e
F- \. o- d- _ [ 给伤心欲绝的老板:
f& C, [$ V+ W# v$ l; c 公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧? % N" X# s% G8 ?
——惠岛有限公司的员工留 # x. k8 D6 S. \# e0 I& k; }- T. c
给大眼:
- J" e) r( g7 {' m$ m 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?” 0 H+ P5 g. Q$ I9 y' a3 W, _
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
+ C; ]; V- _! B6 x$ ]2 K3 M8 e 给反应很快的阿婆:
7 f. I# Z( d/ V+ O: }; u9 v, v( y 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?” 9 I1 u$ R! a, U7 o: Q
——觉得你蛮可爱的学生留
2 w% q N$ t. z7 I" K" N# b 给某超速驾驶员:
6 z5 l6 R8 x# Q, B 我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?”
/ N$ r3 K1 @3 N0 P; J; k6 V ——彻底被你打败的交警留
6 e) N( \4 F; @' A {4 ? 给8岁的女儿:
# J& k& X/ `7 X3 u. r, q% \& E 请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK?
, J3 D9 ~* ]! |! A O9 A6 K ——当场很想消失的妈妈留
; k" { v6 M! s* _* a* C2 o 给初玩股票的美眉:
7 j! Y7 H, e+ T' x6 ^" X% I) x) i$ z 股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗? - o4 P: F$ \6 C' J! G/ `
——哭笑不得的营业员留 3 ^ w" O6 L- z% {
给恶心的萍: 5 `# T+ [# E2 I; C" ^: [6 ^7 R3 Y
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。”
' [( M, _, I1 Y1 _1 ?5 D5 B ——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留 2 I# A9 ^% w2 |) Z9 j" f2 l
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) f9 T* k9 b: @, |" O1 }
给表达不佳的琳: * |. b3 R$ j2 `) X0 q) Z
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……”
- c& Z1 c* I9 ~$ F0 Y) `5 Y ——认为人只能死一次的璇留 5 v, G( K5 Y3 `4 P& u
给天才儿子:
# }7 `" c. L' ?% g1 y9 z1 b 虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。 2 u0 Z. ~4 _- V3 ^# P+ N2 h+ ~" C
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留 - G3 p4 x) M O7 u" x
给亲爱的学生: 9 e- A! y1 e( V; w% H: M3 k" ~
虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来上厕所啊!”
( _4 H' d% S; w# E- I* q! O, R ——不认为别人可以代替的教官留 - T! O3 ~# |# |& z/ b9 }5 i
给从没捐过血的大牛:
) ?7 T& ?5 k8 M* A 当你收到捐血报告书时,请不要大声嚷嚷,它把你的血打零分(O)而我的血是A!
+ v8 V2 l3 s9 Y ——被你彻底打败的捐血人小明留 1 K0 @" c+ C9 H/ W' {' d/ J
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