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唐僧勇闯12宫

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1
发表于 2005-10-1 11:39:00 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣。 4 a& z# g8 i/ w4 O6 x( n, h
  唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗? ! c! j, I2 j3 ?" {% d; C7 J
  小穆:没错。 . O* }2 A) c0 \2 H! w9 }8 g4 B: a
  唐僧:施主您这是在做什么?
7 ?2 I7 p" }$ \! `( j5 H  小穆:你是外地来的吧。我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修。你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了。 . ?3 S5 T7 a$ o2 s5 H2 a2 V
  唐僧:依贫僧看,施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又工道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧! 4 j6 P0 K- `3 @, W9 Z2 a; e' Q
  小穆:嗯,主意不错……请问陈家村怎么走? # @+ Y' y, N( i* r! |
  唐僧:往前100公里向右转……
% s! v5 b; D! [# N  于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫。 6 m* h- ]$ _# p7 F: M- G" v" T

  S' \2 i$ c" U' `, s7 `3 ^  金牛宫
" k0 X  V! P* p6 h+ T8 [  阿鲁迪巴:我奉教皇之命守卫在此,闲杂人等禁止通行! " M1 f6 S) _3 X/ }. q3 o$ v$ S, w
  唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
' H, W3 n4 ?' O$ t( w* e  阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死…… : d; q  T' K& M; ~. g  \. E
  正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了。 & {/ i$ \7 F6 S# @8 l4 I5 s

* f% g3 \6 W# A5 x3 Z! m  双子宫
% `6 w3 ~& l# R  撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住。
  X# M4 e3 K- I: N# @  唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的。 ( [2 O1 i8 e+ S. v" a2 ~& U
  撒加:这是我们家务事,不用你管。 0 N8 G' E+ h+ g. V7 f
  唐僧:家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里,你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共秩序,警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗,坐牢是很辛苦的…… $ q5 c$ J9 [* ^) ?
  加隆:你TMD再罗嗦我就一刀桶死你!
8 S) a9 w+ I6 h4 S3 `; E  唐僧:施主,你尽管桶死我吧,生又何哀,死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
& m7 N) N/ _0 H% m/ h  加隆口吐白沫晕倒在地。 6 x9 Y: j1 }( j. C/ z; H' k* `
  撒加:(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹! 1 b" ?# L5 |7 L- L9 E, l: S" d( t
  唐僧:施主,这就是你的不对了。 - t: I0 y3 q4 G# m) H6 |/ l
  撒加:??? 9 a2 d8 m% L9 K. Y/ n5 b/ r' v5 w
  唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟。 ; I$ a8 F& l  @( M9 K' f
  撒加:有没有搞错???(倒地)
1 S1 H. d, V/ j* L9 B" K' a' i) r4 C  [/ b  o. W
  巨蟹宫
- @$ w7 n8 M, k$ y" r  q  迪马斯:外地来的是吧。嗯。(手一伸) , v5 o1 l. g5 Y# s
  唐僧:干什么? 2 k2 M3 ]  P& i9 L' s# B) }
  迪马斯:进贡! 3 V  A9 `' l/ z+ {
  唐僧:(拿出月光宝盒)喏,拿去吧。 6 R& g: O$ B7 A$ E9 s+ `
  迪马斯:月—光—宝—盒,看上去不错……(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑) - \9 Q6 |* @0 D: K, Y8 }( H, L+ }
  唐僧:(拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢? ; ~( Z% K) g+ y0 n( z
9 w5 Y0 T$ v  ?' j" {) U& `
  狮子宫
) P9 U7 F6 S4 ?6 E1 U9 h/ V& ?" O  小艾:长老,你不能过去。前面路途艰险,会送命的。 4 V  T- O+ O7 f' ~# E" z
  唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
5 \) I* W" J+ ^  小艾:我的老天!怎么碰上这么个主儿?……长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交待了。
+ x) k" j8 ]0 x9 w! K. A0 S  唐僧:我不会使你为难的。我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句。
# C! g% I7 U6 J7 c* ~, u: j- p  小艾:唉,过去吧。
2 i$ \' m7 F$ D' s  唐僧:多谢施主。
& ?3 a7 f  \. ^2 f3 {* u7 |  小艾:(等唐僧走远)呼,总算走了。(一屁股坐地下)
4 s' b0 O# Z  v$ t* d
7 E6 ?' W5 H5 a$ F- g  处女宫
8 @. \% P3 s7 Q5 Q: K3 g& D! H  唐僧:咦?那不是阿三吗?
# U# N3 B# U) ~7 [8 B  沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了? 3 B. U8 m7 j1 T
  唐僧:这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
6 R8 a4 M" R! M' F! a) e  沙加:来这儿度假??亏你想得出来……如来老大可好?
* J- d0 @# j$ `$ p  i' G( c  唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听。可把老大气坏,听说还要重重地罚他们呢。我说阿三,你可不能学他们啊。 * u8 i" @. S; r- j  C5 W
  沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发。 / O6 m% e# y4 O2 k9 V
  唐僧:喏,这是5块钱。去吧。
' b. A9 }" x/ P% i7 h  M- _
# D8 \" |2 m0 E! A! I: `+ S  天平宫
& A0 C8 l+ [$ R4 w& @4 e& ^  没人。直接通过
  v. D; C% B! t3 P* _  }# F% T+ p1 o' l7 m6 j0 q
  天蝎宫
  W! R; b0 g) W* L: s3 z& r7 I& H! I7 k1 ~  小米正在拿几只蜘蛛试毒。 , p5 n0 T8 ]0 P' u) z1 [& V( K5 V5 C
  唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵。
$ d* Y5 L; m3 K+ t5 l  小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了。
2 D4 m" J0 e/ e5 u, |/ \4 T  W  唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒,是要下地狱的……苦海无边,回头是岸……放下屠刀,立地成佛……喏,你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
2 i1 D7 M* Y& t' D0 a! [, j' i  小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
( L( Q' T  k4 {; g5 ^# Q3 |. L$ ?( p  唐僧:阿弥陀佛,众生平等。人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,不同的人是人***,蜘蛛是蜘蛛***.....
/ E2 }. ~& V, M: |3 {0 u  小米:天哪!!! . R+ Q; a, e: \- v- ^: C3 _
  唐僧:还有,蜘蛛也是通人性的,既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人。 % m+ A1 D5 b8 y. Q. F
  小米:呜…… 0 O' i1 t' A: Z# S( v2 I7 D( @5 q% m
  唐僧:你明白了,明白了就好。
# |" E9 q- ^- r: G4 k9 m
; d2 J, P4 W* w  ]" Z  人马宫
9 G0 [; P+ y: }% P1 K$ ]- h5 ?  没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去,射在唐僧帽子上。
9 S, p8 C; c& S: T. r7 P3 w  唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了) - P5 K8 G1 q# i  q+ N
  大艾:呜……这是我花了三年才拼好的…… : u% \* x+ w- \, f

% e  A: G/ Y! Q( T, k  山羊宫
3 `/ P8 R7 u- p8 m: x  修罗高举着右手 , D0 ]. n' ^$ S# p' G: n6 _; X
  唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗? & g6 A' k( w1 d( y: U, ~. `' m
  修罗:什么擦玻璃,这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)
" B. t. S' |4 ?: V  唐僧:噢,原来是卖艺的。唉,在江湖上混口饭不容易……(放下一块钱走了)
# J, V- r( D* p  ^  修罗:@#¥%%……
- P7 {- e8 J7 g- g* ~
4 m0 C9 h( V3 l& c8 l$ [  水瓶宫
3 m2 z0 O6 ?3 m+ C" n  这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
. u9 J* ~5 E* h  唐僧:太奢侈了。连个尿壶也要金的。 % y9 |5 z* N+ y3 f! W  G6 @0 R
  卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子 + j  f5 y  U/ @  c; B' j
  唐僧:干什么?   B! }+ ?* e- l
  卡妙:放手!
$ L7 g- R; e) @  唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?…… $ c2 R+ q0 {: E  ?- g( x
  卡妙:我KAO!大家都看到了?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
9 [. `' Y" e8 I% I  唐僧:喂!你的尿壶!
7 v( [" g2 P& W( A2 I, e( C  p0 U$ e- j7 M, B" Q8 S3 F
  双鱼宫 7 V* Q: E1 L- K4 B) V" A
  唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了。请问……
, T% L$ W5 p8 E' P2 E1 }" w" |  阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了) 3 e7 O/ _. Z; g- A$ L
  唐僧:(把玫瑰捡起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是让值勤的老大妈看见会罚款;就算不让老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的……什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是让联合国核查团的看见可惨了。
8 }( Y* E/ O' m- ^4 [5 W  阿布:啊——(精神崩溃)
) {' c! j  ?/ g  教皇
$ s0 {. _% ?$ E1 w) P+ @  唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)唉,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出现了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了。 4 A+ q' j% ~: @# t& A, v& g) A
  撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班。有什么事跟我说也一样。 1 L! S& B% f% W8 h! j/ ^1 u
唐僧:其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌,本想唱来激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!…… , K/ I+ K# O" x0 N) J& n( B* S. k" S
  撒加:异次元空间!!(“轰”的把自己轰走了)
& V( X# M$ I7 _9 L( ]8 e; Q  唐僧:哇赛!升仙了!……前面的那些施主,快过来看上帝!
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2
发表于 2005-10-1 13:04:00 | 只看该作者
汗~~ 这也行~

该用户从未签到

3
发表于 2005-10-1 13:07:00 | 只看该作者
  • TA的每日心情
    开心
    2016-3-20 23:28
  • 签到天数: 1 天

    [LV.1]初来乍到

    4
    发表于 2006-7-23 10:44:00 | 只看该作者
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    该用户从未签到

    5
    发表于 2006-7-23 13:32:00 | 只看该作者
    汗,恶搞啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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    6
    发表于 2006-7-23 15:11:00 | 只看该作者
    hehe  
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    7
    发表于 2006-7-23 21:10:00 | 只看该作者
    一般
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    该用户从未签到

    8
    发表于 2006-7-24 10:56:00 | 只看该作者
    啊类  唐僧............快来
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