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唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣。 ; u3 W. O" @1 k7 g. J' l- l
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?
& W+ {* T1 S3 M" h B. H& G" Z 小穆:没错。 0 Y# e p) a/ j+ T# R
唐僧:施主您这是在做什么? / n- Q) N+ Z. d/ P/ `
小穆:你是外地来的吧。我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修。你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了。 1 R2 u9 u- i- E6 `% i
唐僧:依贫僧看,施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又工道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!
" ?1 l- P% I: |% F, C* M, I7 F 小穆:嗯,主意不错……请问陈家村怎么走?
" \6 ~' e. F6 v& [/ c) o7 R7 X 唐僧:往前100公里向右转…… q2 h2 S- n1 O D. e2 K* s
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫。
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金牛宫
0 j3 @( q" {/ A. l9 }0 [) Z' j8 O 阿鲁迪巴:我奉教皇之命守卫在此,闲杂人等禁止通行!
4 e: x& ]& O2 I" _: W* r 唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
9 @" e: W j) I2 z3 v x 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死……
3 n- p. u- | k8 {1 p 正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了。 6 m$ ?3 ?- @8 U! i
$ K2 _6 X- X2 z2 ^6 f 双子宫 $ A0 P' Z8 _6 D2 D' u) V' d
撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住。
( N9 {1 z) h/ G$ J 唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的。
4 B& c& U% y1 H, s3 q( Y 撒加:这是我们家务事,不用你管。
/ r6 J( |/ I# [/ E) T$ H, W& l 唐僧:家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里,你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共秩序,警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗,坐牢是很辛苦的…… * {5 q2 X: u9 X& v! p7 R6 c* _8 s
加隆:你TMD再罗嗦我就一刀桶死你!
: s$ e/ a0 e' m2 x. o5 d* v 唐僧:施主,你尽管桶死我吧,生又何哀,死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛…… 6 U7 U- r6 c. y6 t2 H; w; V
加隆口吐白沫晕倒在地。
7 M/ W3 `5 }/ R2 m: ]' K 撒加:(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!
0 A( `3 o4 P2 a9 |- k& D& m' W+ C 唐僧:施主,这就是你的不对了。 % a0 l0 V& V$ } V; }6 L" y
撒加:???
' W& n2 ^! x' @1 @* c 唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟。
9 p5 Y# o! L" ~. p% }! r3 L 撒加:有没有搞错???(倒地) ' B V4 I* @2 k& V' h d7 }$ n. G# C
+ Y7 N5 q. X j( _+ i' E3 m 巨蟹宫
2 v1 ~5 k+ ?/ x+ h 迪马斯:外地来的是吧。嗯。(手一伸)
9 S( M, A, E/ {- U, p 唐僧:干什么? , t; k" U- p7 B: R
迪马斯:进贡!
/ f! b0 [4 s& {7 }- i 唐僧:(拿出月光宝盒)喏,拿去吧。
+ Y* B' r3 L3 z% z& R 迪马斯:月—光—宝—盒,看上去不错……(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)
% b+ ^/ p, B( W2 T R+ r 唐僧:(拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢? # K& y8 C" T Q5 q" G
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狮子宫 ! s- [+ ]( q3 q, _9 f! z+ k! y
小艾:长老,你不能过去。前面路途艰险,会送命的。
# i" p6 i7 ^9 ?1 D2 k, D* x 唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊! $ Z2 v3 \5 z, X6 Y! j* z3 \- {, J6 B6 j
小艾:我的老天!怎么碰上这么个主儿?……长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交待了。 0 w$ P p& L# p* s& P
唐僧:我不会使你为难的。我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句。
" V1 d- |& [7 h' s; ^3 a: L 小艾:唉,过去吧。
8 e. |' ]2 n- L. { 唐僧:多谢施主。 2 j$ j8 Q; x9 z1 J5 m
小艾:(等唐僧走远)呼,总算走了。(一屁股坐地下) 6 j" W0 t9 X6 z7 n4 N7 o
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处女宫 . R2 z, E5 S* V: E/ v+ p
唐僧:咦?那不是阿三吗?
- \7 j& r# {) ? 沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了? 2 N/ k' N1 Y8 [7 B, e- Z
唐僧:这几天如来老大放我的假。我是来度假的。 ( @5 ~3 W. s) h
沙加:来这儿度假??亏你想得出来……如来老大可好? * N; w7 B( ?3 h/ ^. @1 g7 W- |' {5 E0 _
唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听。可把老大气坏,听说还要重重地罚他们呢。我说阿三,你可不能学他们啊。
/ b0 [$ F1 W. `$ [ 沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发。
2 E1 `2 R/ S7 M! w; W( X7 J! s 唐僧:喏,这是5块钱。去吧。
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天平宫
/ ?7 N4 X) ?( O6 f( p3 }2 U 没人。直接通过 + v& m/ C3 @* T: B6 L! u
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天蝎宫
1 O1 a; S* Y3 B( W2 d- v4 C8 v 小米正在拿几只蜘蛛试毒。
1 D z- e0 y! r, Q0 o, s2 B% K- k4 l7 j 唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵。
7 H. |% x# g3 d 小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了。 2 D" }3 \( }. S. ?! h
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒,是要下地狱的……苦海无边,回头是岸……放下屠刀,立地成佛……喏,你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
8 A( Z# k6 m3 Q% o0 o 小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
( E& s) R8 r/ i" ?) V 唐僧:阿弥陀佛,众生平等。人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,不同的人是人***,蜘蛛是蜘蛛***..... 7 F) r- U6 r: l4 R, H3 r
小米:天哪!!! / k! X* C, W. u; f2 S P, b
唐僧:还有,蜘蛛也是通人性的,既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人。 0 f( r5 \3 j5 y* `' @
小米:呜……
9 R6 V Q4 P; q2 x* K8 A) l 唐僧:你明白了,明白了就好。
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人马宫 $ Y0 l; f* ^% K3 c8 Q7 }
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去,射在唐僧帽子上。 # k% [" m& N3 D7 h
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)
( ?+ c5 _# w" j6 |5 d" Z5 D# U 大艾:呜……这是我花了三年才拼好的…… ) e! ^3 C: X) L' K! D9 Z
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山羊宫
& x9 @* U% @% ]7 Y 修罗高举着右手
" w! u4 }* v$ |- p 唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗? ) q/ q, G- O3 A; z2 X7 }! A! M
修罗:什么擦玻璃,这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了) / }0 A- Y8 J0 [
唐僧:噢,原来是卖艺的。唉,在江湖上混口饭不容易……(放下一块钱走了) 2 y8 a* Y* k6 U: d, J
修罗:@#¥%%…… + K8 k9 Z( a% H u1 \
/ Q: F9 v! I8 J7 Y3 W 水瓶宫 : l( D) m, O5 q; K+ C
这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。 ! Z0 p1 V3 L$ L: ~+ L0 m0 \9 o. b
唐僧:太奢侈了。连个尿壶也要金的。 - o) K' K' ]7 ` ?
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子 . m0 m9 W) X& N
唐僧:干什么? . A" ?* \/ X) s6 E. r
卡妙:放手!
5 M0 |4 F4 [( Y6 u5 w( ]0 _% K 唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?…… " e5 L- v9 o0 }8 O I
卡妙:我KAO!大家都看到了?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
' x2 D4 X0 R( K" j, x+ n 唐僧:喂!你的尿壶! / K( m+ V1 _" {0 O; _
; ^( f! H9 D3 q/ C3 q 双鱼宫 + `5 j# k$ G% K" \# h8 q% I$ ^& c+ w
唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了。请问…… ' t+ q0 B2 r: F+ ~
阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了) - X y& V2 T1 j4 y
唐僧:(把玫瑰捡起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是让值勤的老大妈看见会罚款;就算不让老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的……什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是让联合国核查团的看见可惨了。
$ ^/ m( z% A9 D. z3 o 阿布:啊——(精神崩溃)
' o# Z: M0 g" y. g# Z: V 教皇
% W R8 k# [- X1 L2 N 唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)唉,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出现了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了。
# D5 E- r+ {2 \+ U ^ 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班。有什么事跟我说也一样。
6 H2 Z" X' _( d1 h# d( ~0 }唐僧:其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌,本想唱来激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!…… 3 u' k% y* }0 q. {/ i
撒加:异次元空间!!(“轰”的把自己轰走了) : |# T4 j0 N3 }# d0 [ v! w
唐僧:哇赛!升仙了!……前面的那些施主,快过来看上帝! |
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