该用户从未签到
|
对着电脑笑了20分钟的笑话
) s4 c2 D: [! Y- ^9 d+ Q 我们语文老师听写:掀启。
. k. V) B6 @- M4 g$ R5 f7 \5 O同学们:哪个掀启??提示一下!
. z C# T7 w' d1 ]1 v: l; ~她:掀开的开,启动的动。开动!
2 ?* Z ?0 B6 h, ` n; m4 a/ v
w8 {- I* e- A小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! 6 \ {6 K- s0 V, z o8 S6 c. j
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
1 E4 D# c" }$ f小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! 5 T7 i/ B( V! Y2 q
小鸡说:你们聊,我先走了。。。
* d# H; m8 `* V) E " U( Y0 q* b4 @8 f7 `7 w3 u
有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
# x" I) T9 ~5 o突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”9 B$ n% U6 P& A$ ^ W$ C
回答“雷锋”
) N+ g. x' q( `4 `4 u" z$ [8 Y( c7 y& x7 k C4 v' k
我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
9 T. `$ }* t7 Y7 P D有一天早上升国旗,
% ^; t' c$ h( o% a J7 d一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
$ w1 P0 ^+ Z9 i' w+ h奏国旗`操场下学生哄笑!
7 }$ n- e1 M/ G) U, R
5 K4 l! r* y3 [1 Y( |/ ]8 o这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... 0 u F7 ~. m8 h/ T4 a k
+ ^' r! E+ x. t) _& _
我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... 0 R* g1 r/ J) `' |8 }- e
同学晕死中......呵呵 * E% l( W6 O% e3 v+ A* w6 Z
! |6 F6 f& Y1 P说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
+ W0 v+ z2 [9 x# M你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 ! d- f5 R/ ]/ ~3 _
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
2 x) t! G- _" F▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
( `4 g8 J c# J8 G z# J$ D▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
5 ]4 x. \7 ] M) t2 L! @▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 8 i4 N3 a" F c$ u# B) P
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? , m4 N/ U8 Q P) }9 }# x. o
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
6 }& [# T: a. {) f2 A& ]5 @▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
2 S& L6 K0 I. G% E% y▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! + h4 p( |& V Q: g% V/ h/ G, D
' x5 X% b5 Y r9 m
【超级搞笑】 3 ^2 ]- Z" \ s+ N( S
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
4 [+ N( R. j5 r, c9 g8 l8 d▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
/ r0 t0 @( q4 U5 B6 I* X9 n7 M▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 ; L* z/ v2 N/ x, O3 L
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
# v4 m8 b! v7 _, E▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 5 `* I7 S: n' G
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
2 U) D4 }5 }4 `- }+ D% ~' u( e▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
& G1 l$ F% q: j! b* m: v, B, G* S+ B6 S% Z▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? 9 W8 p p5 R! t& e6 R0 E
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! . W C1 ~$ \ U6 K# W
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
' m( v7 T; K# f9 Q* T. e: ?▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
) ]1 } S, |$ } K5 u5 m0 M▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! 0 v8 k7 l" a. S3 F+ K) r
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
8 R6 M% Q# R. m" a$ J+ Z" h% A6 V! d# v, E7 S+ s4 D7 Q: m( b
【搞笑手机短讯】 * _, [9 f' Q2 M' N
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
9 x1 L8 B* H$ `, L7 q% b▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!
! I! F i; Z9 p9 l▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
& B, P" W2 i4 p4 o5 H7 V▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 1 b# |. z3 J. ^' v4 h$ M* ^! H; }
[1]动物类: ( {; |! t( F6 e7 r9 N: e! R! I
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” $ v4 _" I- G/ E& l6 D2 m5 S0 w
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 8 ?! P- _$ z4 y% r( p6 Y, A
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
5 M7 W9 J$ Y; `0 h7 ~[2]恶心类:
$ ?1 `, }7 v! R▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! 4 [% d. h& B, k2 U" y; ?! a
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! i) g) H/ }* s0 j1 c
[3]成人类:
0 P. Q' H- z/ G$ W: ~▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
. @& c# w: C4 Z9 }- e◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” / u% w5 I) ?( J4 ]
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
( f" k% ]* y" w* {/ U[4]爱情类: 3 _% I* U7 e& W1 {
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
k+ K, ^$ c t, T; Y◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
& {+ ?: n/ h! ?; G7 z●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! 1 W b1 H, ~; D9 M6 H6 d: Q
[5]贬人类:
- }& W, N% w: T! E# I▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
$ n4 F' I1 x' z4 z* M◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
$ |7 j' r& N' l* L# r● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
; I! S8 Y) K& X3 b[6]整人类:
8 J1 o6 z7 |5 P6 T▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
# t3 R- a' x- _$ }, D \/ L) u$ ^◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) 9 T" _% d. L; Y
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
K$ d5 S, S4 }4 x: X1 P" o[7]世间百态:
/ G& F9 q. _+ m/ N9 T0 _▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
+ A7 e$ ]8 m* c2 L◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
- o( X9 y) E' t! D4 O●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
8 K+ {) ]: O* I. H' X1 ?2 _[8]愚人类: " n6 M' b: ~% t' K
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 " ^- E0 N- D3 v1 Q
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
|