 TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
|---|
签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
|
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… % b& E v5 |( |- N
* X3 {9 \7 K$ M' j; h- o& D 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
3 ^4 }3 G2 ~0 U u4 X; w8 p! { 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
( j& B) \; _4 \" i6 K. p 9 E3 X; r; S3 v/ H& N; r. E
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
: |1 H! {% O) I6 @$ F 这是她孩子，：（） % `5 A1 `) n7 Z% A1 l2 j. h; e' k3 N
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 9 @! R3 s4 m2 Y4 l$ r6 n
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
4 [- f; e& v$ x9 ^4 n 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
! @1 k* x i' K- q1 c; E 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
5 S6 [; K0 ]; @ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 1 k: H' D( t0 l; c+ K( z) N m6 Z" o
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： 6 ?$ G6 s# X3 t
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 1 Q" w0 W- M. ]" |# _
逛荡！
7 n5 H2 D2 {: h! t9 E! |6 z( S D8 O 呵呵，车内骚动。 6 p& F! J j9 b
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
, |, M/ J% q, E* Z+ j “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） & G0 z& s; t- b H5 L: W& K
然后，就下车了。 3 c- Q! M2 T9 Y3 _
5 `3 h% P2 [( v) h3 c* N 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
' Z6 F" {: K1 ]8 N 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 * `# h3 w S5 \3 l5 x0 Q
! i' D7 J/ q" H0 ?2 w7 H 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
6 M6 w9 j U" P 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 9 u% Z( R, q5 G) w& e
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. " [4 |- q6 }5 V( U
我的朋友大怒... $ w# @- q7 v) T: m! ^$ k9 Y
又什么又.我认识你吗??
& C: k/ V2 R/ c/ c0 w5 N4 H) ?3 c6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! - b' Q% W, a. n# N
# W" y4 z) L, ^
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
b( P. G9 l4 b. m" U5 \8 i “血崩？”我问。
2 Z4 r) J2 q5 m# E4 Q “就是月经流量很大！”答。
r' V: y) n3 L1 D, T! ? 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
; Q0 p. `1 o; e9 m" V 花开两朵，各表一只。
/ Z% I1 j1 n p$ |6 K 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 , X0 i5 _& M0 s/ g: v. ~
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
! e& y4 v/ {; Y6 c' i 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 # e g4 d3 G, `! S$ a7 s# k2 x
! O' W! e$ V5 ^ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 5 T! c8 |7 P% D9 p! ]; {$ A
F# V. A2 X w
) ~/ {6 ?2 {5 k+ }% w1 E 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 # h. u, \ H1 N( ^& B
- P, w0 T8 j1 {/ a8 h: b Y2 ]9 C
' a: n8 e; j4 y. r 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 3 l& }" Q! C; S$ C7 c* i' l: }
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
6 |6 m3 i1 o: } 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 ! D8 ~- V, ^/ S$ [' p
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
: \! B8 a- E4 y2 D6 U x: F+ J 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
$ w5 }3 o" k8 e4 w+ ?; i4 U# z
6 Y# z" a* H" j 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
2 B) L( B; X( s$ C+ X2 w 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 ( Q0 Z# q0 _. a$ |
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ' I. f! L8 u9 t! d
: [, q8 Y/ _$ ]! r' x6 x2 r4 b
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
! I6 A# j* c0 d+ v 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 , I) p; g" d) `" i
3 D5 Z0 K+ m9 U5 ]/ ]+ }0 B g7 p
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
& L8 R8 _( _2 w3 } V$ j 突然冲过来一个男的 ' z/ {) Q# F1 m6 d% ` m
急急得喊 1 }% s |0 F9 Z- C
同志 给我来包卫生巾
1 r7 T3 C9 z% j' b( a+ {& }" x1 R 我跟售货员都一愣 3 U5 \0 \' `+ C. w: H$ H
后来一想也没什么 $ P( e( V' r6 h, I- [ |4 j5 V; s4 \
也许帮他老婆买的呢` & m7 t8 R; o2 ]% c8 [3 `8 ^6 B
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
6 a7 r0 q$ J4 X+ E% j: ? 他很急得说不是这种的 ) F0 m+ I/ ~/ w' p. J
我不要这种的
9 P/ v) E, W0 O( T 我要男士用的那种卫生巾 4 {2 {& e- Z- C* O: _& M
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
& k9 ~' v. u4 W7 q- E w
$ w3 h! ]( ^% M# X+ o 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
; n' H! r! E0 B' d4 M 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
+ c9 `. H6 I3 q 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ) d1 y" @7 U7 G0 N8 X6 y# p5 B" p
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 : ?/ b1 k4 [: d9 ^4 W
' A9 N% C3 i+ v/ H5 ~( T) X& F
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
% D/ h7 u! {+ S
" {) h8 ^) a2 U) L3 F+ s 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
, [# B( G9 B6 S n/ J 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" ' C7 _' R* F6 B
全班石化 " \" j% }9 [4 D
8 s ]! \& c& e% ~% S) f# u9 e( l
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
) v4 U4 p/ x' j. {" C
1 o& `. V9 d! i& d* j 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
$ V& }- X! t( r; v# G" o 9 t% v \* d. K# h
21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
+ H0 U" Y! x5 O- o( d7 l 2 U/ E0 B, i7 x6 m4 {" X- A4 {
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
7 C8 L U8 X; k% L+ h+ x 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
* S8 J# d+ Y& a+ W 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
% k( s5 R4 n/ h
0 \7 Q2 j0 D. F' l9 F 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
3 B$ I$ z W8 G7 k. p# C |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-12-28 17:10:22
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
转发到微博
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2008-12-28 21:40:28
发表于 2008-12-28 22:03:31
