一天，小惠因背痛到医院去看医生。　　

她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”　　

小惠说：“对呀！”　　

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”　　

小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)　　

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”　　

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”　　

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

哈哈。黑修黑修过。

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。

当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”

张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”

医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，

你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。

当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

呵呵

有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，

但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。

第二天，他不得不到一家眼科医院求治。

“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。

“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

哈哈。。。。。。。。搞笑。

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”　　“也不，就是总感到口渴。”

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”　　

只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。　　

老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”　　

医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”　　

老王：“我的耳病就能痊愈吗？”　　

医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。

助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”

医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。

有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。

“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。　　

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，

或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。　　

“你疯了吗？那我怎么击球？”

某人妻子生病了，请来医生为其看病。　　

医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”　　

“有的，给您。”　　

过了一会，医生又问：“有锤子吗？”　　

“有，不过，我妻子得的是什么病?”　　

“没什么，我总得先把药箱打开！！”

护士:你的朋友寄慰问信给你了　　

病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!　　

护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家『健仁诊所』　　

那麽它的总机小姐接电话的时候会听到『喂！贱人吗？』　　

总机小姐为了反制，必须抢在前面先问　　『喂　　贱人！』　　

『贱人！找哪位？』　　『贱人！预约挂号吗？』

四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。]

“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”　　

“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”

第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么阿拉替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”

最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”

一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地　　走出来说：“先生，我祝贺您。”　　

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，阿拉正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

医学院某班进行口试　　教授问一学生某种药每次口服量是多少?　　

学生回答:“5克“.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“　教授,允许我纠正吗?

教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

有位男子去找他的家庭医师。　　

他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉阿拉该怎么做吗?”

医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：

“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”

两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何?”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

有个女孩去看妇产科。　　医生:小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！　　

小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。　　

医生:这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶?要诞生了！