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2 分钟前
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" T! z+ }4 Q1 F( a1.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有8 L" V$ b2 i u, t- y
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点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
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* p5 V+ C5 l' { 2.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~
8 D% e$ i r1 W5 l$ i' ^ 然后呢,' U. c C/ X. V+ u9 r* v
有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
) ]/ i7 P, q' T3 K" J$ U1 Z! F 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
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3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
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9 c5 b3 ?& u, v( u' n 4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。, {( X$ E$ K3 |+ N/ A. T
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
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5.话说, , s5 v( |4 {" v( G: B
我有个女同事,
: [" z! Z1 t7 u 名字叫李瑞,- L! N5 z) X9 `5 }1 J2 f$ D9 i
有个男同事,
) t, I5 `/ q) r 名字叫李瑞生...
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6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
+ P4 B$ s! x B; c, g- I! {* e& _ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!5 F8 b3 V2 R# t0 W5 Q) J5 Z
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7. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
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$ V6 w9 g/ w. M m5 x3 ~ 8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?3 m5 Q0 |: b- `; y' D* L
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。$ A% k: z y7 M1 b
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( }! \3 `; f/ D- `8 {+ f9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...: \/ Z9 E( L3 Z. {. k5 R! A
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10.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
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11.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。9 v# ~ q3 u$ E7 ^/ T, O9 `6 M
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。
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12.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。/ W/ a1 m- E' r1 X$ O# p
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想
; {! X2 M+ @7 k c \4 j: H8 m 走两步,把抽筋的感觉压下去。. p7 T; u. ?& V' O/ }, x. T
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
* g- t$ c' N; T# I2 I9 f6 A 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
: Q, F# F+ L4 |. P' x; d) P 整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
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8 |; J m3 u: j7 Q) \3 } 13.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“***,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”
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/ T% |) l8 A/ x5 Z0 q$ G 14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
; ~( p5 A; J3 H; J4 f2 y7 N' p7 p 记者:"你幸福吗?"
7 V6 S6 O+ \6 F* `/ R 农民看了记者几眼,无辜的说道; I) @3 A: }8 _2 P7 I% g: i
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15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
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# {0 G2 Z# G* k% F* I 16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
2 G4 z' g6 @& u! S0 e& v3 J: l 还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
9 g- ^! g* I% E1 @* b; |) s4 {: X 我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
# l4 ~& }$ C; Z7 J 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
3 w# C3 n' n( R4 z8 U- l, \ 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙" e- B) S& I7 j! J3 |
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....% T& X# u2 a: x! W% @4 J! p+ S/ ^
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; h* Y8 u# p2 v 17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
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18.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………# _8 `5 x4 b, I1 E, q
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19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊
2 z5 @; O% b, M2 n 问:“厕所不是空着吗?”
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% \2 f. |- p3 L2 y, R 20.学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,我走至门前,恰遇一学妹呈 g3 q3 |" j* W& d, M6 Q" Z& d' ?, `' t
漉漉之状走出,我躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
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$ p$ _: T, U9 {5 T2 H 21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
9 V& y7 M5 J5 M, h 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
/ ?1 S7 f% X) m2 \# S5 L! j 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他 ; U/ N. D- ]6 Q
也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
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22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
2 N; j6 c: u M 美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝 ; P& t6 v. k. d
我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
; w. S3 `5 e$ L. u2 f 女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了.& s% Z- |( q" Z+ ?! e
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