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1.公交IC卡
' l( F/ a( l) `: P1 O. X2 Y- ^9 U$ Y 几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡, - Q! w- w; e% N8 V; l4 k
但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
' H4 v! V$ I" ]1 W; r f) r* r# O2.听错了 , ^9 n2 [: Z6 R5 b7 B; A/ J$ c/ W @
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… 0 J6 n" j3 J0 [* s' L. q! y4 s
买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 0 W0 g8 G' _) y
最后才搞明白,那人是想去“建国门!” $ T- E/ Q& A: ]6 V! ]! q
3.小偷
+ K; V* t9 @6 ]7 Z0 Z, ?5 X* z 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
. }1 V. c3 Q) x3 O" V3 b' D4.要钱
+ \9 \3 x* j% [& s 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 6 R! \$ z/ ?' D/ C+ \
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? , T5 N F1 [" N y8 `: v
哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“
$ X0 S* z+ x: ]3 O" G2 ~2 J5.追车
2 w% X6 _7 w6 }' H: c" h 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“
( C0 \) {1 s& Q2 G* A- Q2 ` 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
" p: M* m% L% E$ I) ^) B- ~6.下车
7 R# q4 P. G9 b. r 公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 * I7 ]# `" K5 r R" j% A
“这里是站牌吗?”司机怒道。 $ M- A9 j P) n
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ ( D3 A9 ^8 p9 S: b7 V" @
司机无语。 % b) _- `; R' I' Q8 P
7.拉环
: q1 H- ?( n. p+ p一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”
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8.座位
) R% q7 B) r N" y1 J7 I- q有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下! |
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