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1.公交IC卡 4 C0 ?+ d; V0 c0 T8 [! {" b
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,
9 [* F( Q4 ^! G* w3 w但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去. ; R8 j. H/ c& I! S1 M; `( O9 R6 }
2.听错了 0 g: U' u' p6 O9 |" G/ g; [! H6 D: h
一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?…… * \; y3 y8 J3 Z# p9 \( L
买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? - J- k& g+ a) q
最后才搞明白,那人是想去“建国门!” 4 h' q; n, b9 j$ \3 ]
3.小偷
3 F6 e- U) l% e8 v2 l5 o 某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!
+ I4 Z/ ~. H) o, q! ^* P9 Y4.要钱
, T+ c4 e% m% w/ U. T' x2 _+ c 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。 0 k: t5 J) R* f( K/ o" @7 f* P
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? + w* C0 q9 B& e* x) A. |
哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“ + `; Y4 t. Q( U; @$ F
5.追车
" {" h% \# c0 `) q. k4 j7 o 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“ " I0 s" U9 @$ T/ U! c9 A4 i
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
& F2 b' @0 r0 w7 c) u! E2 |6.下车 & J7 u0 ^0 H f; |) V
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。 $ _) C4 \( v. K" G% j5 Y/ e
“这里是站牌吗?”司机怒道。
+ r) m1 P3 Q6 w9 ?( ~8 i) { “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
2 y0 z6 U" p& [1 s7 j 司机无语。 ( Q/ l+ i7 u, P5 l3 a
7.拉环 & N' `7 y u8 N* D
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!” $ e% f; |5 c$ R/ L- A
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8.座位
; q& d, l5 s% ~2 U1 q有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下! |
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