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个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”？老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……” 7 u0 ^, h& O" y2 _+ k+ g
9 `8 \2 L9 y( ^9 x. k; h6 Z阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” ( S3 m/ e9 Q* q& n; D& `
2 m7 s# M2 R4 `3 y. L0 i一边散步，一边拿着iPhone4上网臭显。经过一对情侣，女孩失声惊呼：那是什么？老夫得意地踱着方步继续向前。又听到那女孩对她男友说：Nokia97什么时候出宽屏机了？血，撒了一路。! u' u3 E0 f: r+ C8 T3 O3 W
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男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死．你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行! 1 T. y; ?3 p& w$ O* \# w
6 [4 |8 a# Y/ @. |( K5 t2 M) T: o: ]昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了！$ |' u$ B% F. A7 D. l
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外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：＂我是来吃饭的！＂7 h3 K: u s3 E6 n
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狗仔卡
发表于 2012-3-5 14:43:25
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发表于 2012-3-6 12:05:52
