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1、干掉奥特曼,保护小怪兽;* M" I0 Q' I* D$ i& c. }4 X
2、别再混日子,小心日子把你给混了!
8 [1 S, E+ ?, u5 ` 3、沟通从身开始!
9 A' x! H6 T& x5 D9 j( S! ^ 4、每晚我都向上帝祈祷:神啊,赐个妞吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我还是证明了上帝确实不懂中文…
( p9 ~3 ~( [! ]$ {9 j+ ^ 5、最简单也最难的人生理想:吃得下饭,睡得着觉,笑得出来。
; r" Y+ Q; r( q2 f% X4 Q* h 6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……: I5 A2 x0 S* f' T/ w
7、有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!+ w( u u& _* [4 R3 w! h% X6 F
8、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话,但是你必须警惕第一句话。+ ^7 P; q- z3 ^& T
9、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐??
$ K3 i! t4 s' [5 [' s8 E5 b 10、有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。% l- J. w& @3 Y* G e
11、烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!: M# y4 B# m( ]! l& L, H2 B, ]' N
12、别惹我,我疯起来连我自己都怕!$ _/ i- z- v. G. v; }% j; q
13、生命在于折腾!# l5 ?' R" s3 T. J: F4 o% g
14、对不起,我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受,请保留它;若是不接受,请你,把它发还给我……- z+ c# [7 x) R* }- j
15、中国的肯德基是用来上厕所的!; A0 y( j* {: J. m8 k D
16、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。: [" h F* K% e1 {$ ^' v7 p6 J& k
17、花掉的钱,是财产;没花掉的钱,是遗产
8 z2 W$ G1 `2 n- Y$ O; {/ p 18、我病了,相思病,想钱了 \$ i) W8 L S5 N
19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁?–再找一个不会游泳的!
W- ?! r- n/ F# l2 U 20、没有早一步也没有晚一步,就那样擦肩而过.
! g- f* ^2 n1 h n) e5 s 22、据说,每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人
' ~, [3 j7 u2 A: c( D% q' j% N. L 23、“两只老虎两只老虎,谈恋爱谈恋爱,两只都是公的两只都是公的,真变态真变态。”
, {( N$ Q4 _, [ 24、3D肉蒲团影评:“观影后女性观众起立离开,男性观众一般都会静静的在座位上多坐一会儿才离开…”
. d% m" r! J2 F! X J 25、永远别跟傻子争吵,他们会把你拉到跟他们一样的高度,然后用丰富的经验把你打败。
; O/ H3 k4 S7 w3 i. N0 I 26、广告看的好好的、突然蹦出个电视剧...
6 n% A3 q' d& ] 27、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子 O+ b% a( H! _
28、吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。$ y5 `. ]. N( x7 ?, V
29、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
& E, j' w9 s' `3 _" e1 k: O 30、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。( S3 d. o: H$ e3 _& r& l
31、你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
0 K1 {# J) G; h% @# A+ p- @& a 32、你露出半个屁股不代表你性感,只能说明你内裤买小了。8 ~4 y6 o9 b3 g
33、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
6 f0 O& r4 \& y: w, K. G3 J4 ]% _ 34、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。& k: M/ N! e$ T; x
35、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做形象代言... |
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