该用户从未签到
|
阿美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心!发第一个月工资后,阿美请同学吃饭。喝酒正酣时,阿美突然内牛满面:“八千,睡后……” 4 s4 r) k; v" S8 B
$ s) a6 }- R1 m, ~3 P2 u+ [
k5 l, {8 U2 j& I& R: {
董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物。倾尔,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布忠臣也。 布笑,露黑齿!
: f" q; Z: V0 b) F9 Q& a2 w+ N- ?! a j' j- N
* L0 g, Q0 b& p3 s
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:TMD,我就没看到。 2 |8 T0 _9 [: \
2 p' Y2 ]/ k7 I5 e, W
. a9 }2 z9 m! m" N {' b- W
村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”
# K8 R6 I9 y6 N' z
# g( K( _( e/ q
7 ]$ q; U# i& I& h4 ~5 ?话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
, g4 s6 n4 q$ {9 m: [: S) i3 V! v. e- m
6 d5 c' J7 ~. O, J& J/ s6 T. v
+ D% J% D) w$ r5 H& u7 ~某人问一僧人:“师傅戒色,难道真没有欲望吗?僧人说:”不瞒施主,我每个月下面都要硬三次”。某人:“这到还好,只硬三次”。僧人叹了口气说:“唉!硬一次要硬十天哪!”
* Q+ r, o2 v% b, }' f3 u& S7 i4 |' E- a. y3 [
# _* l, m1 R1 h4 ~
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你mm,一年做一次,你能不疯吗? : S6 {5 U p: ~/ M6 `- Y
* `+ k6 `6 o% T! p' @5 M& q( t, R% g8 ~# {' c1 d2 h+ J% a( w
女警入浴,忽遇火灾,披衣外逃,爱犬跟之。 逃至电梯,警羞,令犬嗅其私处,意欲取裤。 顷刻犬回,叼来警棍一根。
5 v+ x9 c- K8 V f
. q+ r$ M9 H! q' a: y4 D$ j6 p1 X$ M( n8 r- [2 s( G" n
一天,一个员工到一家公司应聘,老板用很严肃的表情看着他:你上过大学吗?!那个员工想了想:大学是谁?
; O5 [6 v& \, w1 k8 b5 t+ W* v# V
& N( [; s! R3 P1 ^8 I0 x* R& M# _- a1 W# U8 U2 Q1 v1 [2 U
# X# M( u) ?: f# _
一次和朋友上街,谈及某个花花公子,最后朋友用一句话来评价他:他啊,就是深圳的车牌号”
) _' s ?( l! _- A; S我想了半天没有想明白什么意思,最后不得已求救
% e. H3 s5 q" l' X2 i" o; V) @原来答案是“粤B无数!”
1 p5 U( c# Q# i9 x& A1 g. B
2 ]( P/ ^; t; d! ^
8 y- {, F. c2 }6 [相亲时,女方对男方说:你没车没房来相什么亲?
$ _, r- @) m9 i. }- B" H3 e男方:献爱心来了
- Y, Q- i" [! E$ G! s% `* d+ b2 ]# T
' v4 K. P; g7 S1 V0 w2 @- I+ L
一天,来福跟大牛去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:”二位,喝点什么?“ 0 V# a# j1 B; h' T0 w8 F1 F
来福说:”新婚之夜“。 : g: [$ Q+ W. a* Z6 `
小姐转身拿来:红牛、雪碧
5 O& s% Z0 i" M. y: a( c! w其他顾客茫然!...... r$ m$ N# L8 s
随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。- H2 v( Q- x& j/ ?+ t8 A
6 S/ ~3 W+ X4 i4 ^, p9 s7 |* D! o) [
8 X- g3 _+ r2 M' {/ L5 { ~! ~# t
朝鲜:哥,我气疯了!我想打韩国!
, f t. V; e3 @7 Y3 G4 u0 T% }中国:嗯...
! [8 y, d I2 Y5 i% }朝鲜:到时候你要帮我啊!
0 n ]9 k7 }7 y# U# r( E! v中国:嗯... 2 L( j, {- ~8 B Z; U7 |
朝鲜:哥,那我先去了啊! + y" o1 @) L( \4 M
中国:嗯... " T$ `( `3 p0 I! |# X4 x
(15分钟后)
( E K2 M$ k$ f中国:靠,刚才上厕所去了,那是自动回复
3 z0 ~; a3 s# z朝鲜:您好,我现在有事不再,一会再和您联系... 3 ^3 ` r8 } k7 M* ?) N% _# \ a
中国:你疯了啊?
7 g% ~: u0 ?: E" l9 F" V& y. @& {; r朝鲜:您好,我现在有事不再,一会再和您联系...
4 a4 G# [* P& ^$ Z! R/ O* F
o; c% P. n4 d
% {" a9 f7 X4 A1 X) b1 ?从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。 / l' |8 I6 H5 }2 Y, I& N4 h3 ?
u% C, @" O1 S/ P. e5 ? a& p7 X! ^+ X! |
一八十岁老头带新娶的妻子去医院,医生告知夫人有喜,老头高兴地手舞足蹈。医生说:听我讲个故事好吗,一猎人打完所有子弹在回家路上,突然扑来一老虎,猎人下意识举猎枪扣扳机,只听砰一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道:不可能,肯定是旁边有人开了枪。医生:对,其实就是这样! 6 M: l, ~: q- q k- n
2 c. {% [6 [! K. C4 F% \
! s- x. L" i! q* j) `( Z: j8 N一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油
" S9 F) D; f6 h; y4 l, L/ ?+ K( n. L2 c3 x# l- |# T
! s+ _1 p6 ^* _! {1 f
某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法? : }6 K- A p) P! a) x
/ ?" O8 ^+ t) r" [! x0 _" E: f0 }
$ k* b# Q3 x9 @9 n* k
某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。 ) G$ @# m& Z: ]7 c
& g, q9 C7 b5 T( a
" F* |5 j* ?% v, G' Q一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,
; i# V* X: Z3 p( N1 v+ I所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
, f8 |7 F7 U) a" a8 F( \在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:
! c9 X; V. O) w1 E; d* n1 c“快点进来,我老公还没回来。~~~~~ ”
. F. r- X6 R: U" J- }' e9 g
0 `4 |; n. {4 Q: k/ Q* L3 `) }, ^/ Q0 c2 V/ t* B
一对男女在公园里面谈情。
$ Z7 o# n5 g% |% |女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。 1 G$ e" v1 w% ~% J4 `; Y
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子……」 & n- W. j4 C8 j7 B( x5 F* Z# {
5 J4 C9 w7 m$ U- t$ \
' B$ b8 m0 l& H+ d' R$ T* ?1 F% b( S7 ^小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
1 F: h# l8 n5 K. l
2 M1 F+ i1 q+ J1 h9 S
8 ]* N, f+ q) e前天看到外甥和侄子窝在一?起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩,大叫一声:“二饼!”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩,大叫一声:“我碰!” |
|