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1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一 / C! h% Z5 [- s$ T" `5 O3 _
个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
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) y! n$ ~+ f T4 j2 C2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人 0 [3 U: [# u" P5 Y) ?- @
懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话
9 P; c3 c, ]3 v; L) u( E; H5 d题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很 ( t- p/ w, ]2 e1 [
好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外
$ r, F0 ^! b% ^说中文了,哈哈! $ |; g( X; X. o- e: ?& W3 Z
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3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人
* S* }0 f0 z( C8 I立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人?我不会讲中国话。”立马抽
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" ~" N* Y+ U/ {& p8 u& k1 _; U4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可 " |+ {: M3 D1 V! r2 ]- F
真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊
; u8 U. V! K; h5 k1 [, {. ?( v了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”
& G1 E& c/ |7 [* V0 G8 Y最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地…… * v. Y2 l( |( z8 l
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5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
8 f5 f2 Z) @4 o% y% b6 a碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?” ) D( h H2 k) N% y# H2 P
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?” - ?3 i; o/ W4 d A
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6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老
; o& }& m+ Z+ u) c% h/ g3 W奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白
& f5 I+ b8 F. O; g* b7 e人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!” 3 ]% v; }' X! y' n) Y. c8 I; V6 E7 L
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7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他
2 B) r* b% i2 x3 p0 M/ G+ o7 o+ O走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中
4 d& J8 Y8 G/ w& g& a国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈 ( W T0 p# B/ Y# U; J) I, m+ R, e
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8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边 7 f5 t4 C( a @" _
一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车…… ! b+ z8 G1 }$ o! J R
0 H" r' V& [0 p5 K0 B9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外 4 r$ N; G7 {) O9 x% N7 [) q
好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,
2 V% ^# b* T+ m* p$ H* K N我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那 : `( @: D% g' ^; {$ `# }
边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还 0 _& P% l) \& I+ |
很标准,晕啊~ 1 L X4 }, y7 v; g( h/ R4 _
; C. h- J6 g5 d4 O1 y: J! l+ s10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
- N& }. V% i* C. ]/ y“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“. 5 g( u/ M8 V% B6 v1 k0 h5 B
0 \# w) K% [5 ^0 O0 r11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半 6 w2 q3 D2 h( T( W* T# p2 i
天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无
8 F9 C- J7 [; E$ J7 E7 Y' F; \) J3 @可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,
& j' ?5 a. R! }9 |# |当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊! 5 J5 j. q+ F5 c4 F& S6 T
完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了 0 `; n4 _6 k) n4 f
vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死! ) y( _3 s7 H r( k
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12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句 6 Y% j4 V P* s7 F" ` _. ~
“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?
% Y, P$ Y4 G. P2 h没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限
- O0 h: b, i8 y5 J/ Y7 M- A/ Q+ O啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。 ( E7 J: {" ?3 q0 N% |6 c9 ^/ F
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12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国
: O% k0 u, j" }' T6 Y- p/ C) s男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。 l* o/ d0 m0 L
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13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习 ' t# l% P+ Q1 J, {9 w5 T
惯,烫脚,好舒服啊。
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14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说: ) e# c/ B U, u6 F
“你妈是大猩猩!” |
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