对付“烧钱”女友十大狠招

曲之幽

BOY一直被教育LadyFirst，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门，尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来吃不消，怎么办呢？遇到这种女朋友，真的很伤，她大概是看多了广告，麻烦你告诉她那个广告的男女主角，恩爱夫妻已经吹啦！
　　花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会出现财政赤字了。
! s# X$ h9 Y" G6 C& u5 I' Y　　现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用，保你安啦！
第一招：狡兔三窟
* t, v' n% M8 `& {5 p3 [' K# u+ H　　有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟
　　火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
5 X8 V7 n5 o$ r3 B7 V第三招：化整为零
　　不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
6 U  d7 }- ]. }( S第四招：信用失效
* |7 }6 x. G/ F; p& ?　　把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
/ E! B( @  r  q. y( s/ c5 t" L第五招：危险勿近
　　花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
, l9 k7 P8 \& A) K2 k第六招：悲惨世界
　　带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
9 |$ _  Y- i: u1 u) X/ x第七招：大陆奇迹
　　伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。
2 G; ?( @6 w, c8 ~0 T第八招：搞破坏
) K/ Y, P5 n: z: T% _　　想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。
* s7 j. c. D1 t- |8 x: f. s第九招：焦土战术
　　你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
% Z+ A" D5 c1 J5 J. \4 `  f+ [# x$ X第十招：哀兵之计
　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
　　最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。

竹木刀

强，关键是那个女的是不是还肯跟你。

蛤蟆

<>对的</P><>跟不跟你 这个是个问题...</P><>挖哈哈 要名牌就买嘛</P><>不喜欢就甩嘛</P>

竹木刀

这么小气，很没面子的。

honora888

昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！